Анекдоты про учителя и учеников


В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
– Завтра мы выезжаем на стрельбище для практических занятий!
Ученик:
– А нам там оружие дадут или брать свое?


Учитель: “Кем по званию был Александр Суворов?” Ученик: “Генералиссимусом” Учитель: “Хорошо. Ну, а Федор Ушаков?” Ученик: “Адмиралиссимусом”


2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
– Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
– йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
– Зачод!


Учитель спpашивает ученика:
– Петя, почему ты вчеpа не был в школе?
– У нас случилось пpибавление семейства!
– Да? Бpатик или сестpичка?
– Нет! Мама, наконец, вышла замуж!


Учитель на уроке отбирает у ученика п@рножурнал и с негодованием:
— ЧТО ЭТО ТАКОЕ?! Я хочу завтра видеть твоих родителей!!!
— А зачем ждать завтра? Вот они — страница 42 и 43…


Учитель предупреждает учеников:
– Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
– Hу и?..
– Попугай с ума сошел.


Знание принадлежит всем, толкование – учителю, усвоение – ученику.


На вечере встречи выпускников школы “Вот и 40 лет пролетело” практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.


Учитель химии спрашивает ученика:
– Если я положу свои часы вот в этот раствор, как ты думаешь, они там растворятся?
– Нет.
– Отлично. А почему?
– Потому, что если они там растворятся, вы их туда не положите.


анекдоты про учителя и учеников


Учитель:
– Ребята, скажите, какого числа слово “брюки”: единственного или множественного?
Ученик:
– Сверху – единственного, а снизу – множественного.


Идет Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытащить, но сил не хватает. Он кивнул ученикам, они быстро помогли вытащить животное. Идут дальше. Снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошел мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают:
— Учитель, почему Ты не захотел помочь этому крестьянину?
— Помочь плакать?


В элитной школе на Рублевке ученики кидались котлетами в учителя. Родители и школьная администрация до сих пор не могут понять, что это: неуважение или сострадание.


Как-то раз ученики сидели с удочками на берегу и ловили рыбу. Подошёл Учитель.
– Не клюёт? – спросил он.
– Не клюёт, – со вздохом сказали ученики.
– И не будет, – сказал Учитель. – У рыб нет клюва.


В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.


Учитель спросил своих учеников:
— Возможно ли просунуть два отверстия через одно?
Никто не смог ответить.
Учитель:
— Господи, какие же вы глупые. Спросите своих родителей, когда вернетесь домой.
И на следующий день никто не смог ответить.
Учитель:
— Видимо, ваши родители тоже те еще глупцы. Ответ очень прост.
Затем учитель сделал кольцо, приложив большой и указательный пальцы друг к другу, и поднес к своему носу.
Учитель:
— Видите, это было так просто, но никто из вас не смог ответить.
На следующий день к учителю подошел один из учеников и сказал:
— Сэр, мой отец спрашивает, возможно ли просунуть 7 отверстий через одно?
Учитель:
— Нет, это невозможно.
Ученик:
— А мой отец сказал, что это возможно.
Учитель:
— И как же?
Ученик:
— Возьмите флейту и засуньте ее себе в задницу.


Учитель: – Назови столицу Бирмы.
Ученик: – Бирмингем!


Учитель: – Приведи пример плотоядного зверя.
Ученик: – Бобр.
Учитель: – Почему бобр?
Ученик: – Он может плот разгрызть по бревнышку.


Ничто так хорошо не запоминают ученики, как ошибки своих учителей.


Урок биологии 9 класс, 1997 год. Учитель:
– Вот так насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
– Оооооооооооо, половооооой!
Урок биологии 9 класс, 2019 год. Учитель:
– Таким образом насекомые вступают в половой контакт.
Ученики:
– Ооооооооооо, контааааааакт!!


Страницы: 1 2