Из выступления ученика 9 класса на собрании по поводу Дня учителя:
— Да, мы должны быть постоянно благодарны нашим учителям! Потому что, поскольку есть учителя, мы, ученики, уже не самые глупые!
Время — самый лучший учитель.
К несчастью оно убивает всех своих учеников.
Учитель труда с первого взгляда может определить, кто из учеников готов, а с кем можно продолжить пить.
Учитель просит учеников:
— Встаньте, кто считает себя тупицей.
После долгой паузы встал Вовочка.
— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?
— Ну не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.
Учитель на уроке истории:
— Кто был отцом Людовика Шестнадцатого?
Ученик неуверенно:
— Людовик Пятнадцатый?
— Правильно, молодец! А кто был отцом Карла Седьмого?
— Карл Шестой!
— Прекрасно. Ну, а скажи, пожалуйста, кто был отцом Франциска Первого?
— Франциск Нулевой!
Учитель подравшимся ученикам:
— Если еще раз у вас произойдет инцест… В смысле инцидент!
Учитель музыки говорит ученику:
– Моня, ты должен больше играть на пианино!
– Куда уже больше? Седьмой сосед уже повесился!
Если учитель вызывает родителей нерадивого ученика, а они не приходят, то пусть ставит их на счетчик, сказал премьер-министр.
Учитель спрашивает ученика:
— Когда умер Александр Македонский?
— Умер? Я даже не знал, что он болел.
Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
— По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
— Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.
Учителю русского языка даже пришлось с размаху ударить кулаком по столу, чтобы наглядно продемонстрировать ученикам 11 класса первоначальное значение глагола «трахать».
Ученик подбегает к милиционеру:
— Идемте быстрее со мной, дяденька!
— А что случилось?
— Наш учитель поставил машину в запрещенном месте!
Учитель: ‘Что делают на фазенде?’ Ученик: ‘Там разводят фазанов!’
Учитель-наркоман в классе. Поднимает одного:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На колесах.
Учитель (радостно): Зацепил! А как летают утки?
Ученик: Косяком.
Учитель (радостно): Зацепил!! А такой красный цветок есть?
Ученик: Мак.
Учитель (млея): Пять!!!
Поднимает другого:
— На чем ездит паровоз?
Ученик: На угле.
Учитель (огорченно): Обломал. А как летают утки?
Ученик: Стаей.
Учитель (огорченно): Обломал ваще. А такой цветок красный?
Ученик: Тюльпан.
Учитель (сильно огорченный): Ваще совсем обломал. Два. Фамилия?
Ученик: Планов.
Учитель: Зацепил, четыре!
Школа. Урок труда. Учитель:
— Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
— Так они туда и не влазят…
Учитель:
— А ты гвоздики возьми, придурок!
Мать ученика звонит учителю математики:
— Игорь Иванович, ну зачем Вы детям дали на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
— А что такого?
— Мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал!
Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.
Учитель труда обычно вызывает родителей ученика сразу за школу.
Урок в школе. Учитель:
— Кто такой Оппенгеймер?
Ученик:
— Э-э-э… Это тот, кто открывает игру?
В США арестовали учителя, который продавал своим ученикам наркотики.
В Санкт-Петербурге арестовали учителя, который угощал своих учеников наркотиками.
Россия — щедрая душа!
