1 января в квартире раздается звонок. После очередного звонка хозяин берет трубку, и орет:
– Ну, и какой козел звонит в 16 часов утра?!


Один приятель говорит как-то другому:
– Черт, никак не могу отучить жену от дурацкой привычки вставать из постели до 5 часов утра!
– Да-а, и что же она в такую рань делает, интересно?
– Что, что… Меня дожидается.


Бабушки, ну куда вы едете толпами в 7 часов утра? В крематорий что ли боитесь опоздать? Так он целый день работает, езжайте с Богом после обеда!


Хирург-офтальмолог сидит в ординаторской, смотрит на часы, потом набирает операционную: “Ну что такое, уже десять утра, а я ни в одном глазу!”.


– Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок у шесть часов утра.


Мне нравится моя работа по свободному графику. Захотел – пришел на работу к семи часам утра. Захотел – ушел в двенадцать часов ночи. А захотел – вообще не пошел домой…


Из новостей: “5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение”.
На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.


Парня из семьи фермера забрали в армию. Письмо домой:
– Моя служба в армии, это полная расслабуха, бесплатно одевают и кормят, утром так вообще можно валяться до шести часов утра…


– А почему в армии подъем в шесть часов утра?
– А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
– Кого-нибудь убить!


Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
– Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин! Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные…


анекдоты про утро и часы


Жена – мужу:
– Почему ты вчера пришел домой только в 5 часов утра?
– А куда еще в этом городе можно пойти в 5 часов утра?!


Пьяный в 5 часов утра вываливаясь из бара:
– Что за странный запах?
Прохожий:
– Свежий воздух, сэр.


В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание – чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.


Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надется на лучшее.


Армянское радио, в шесть часов утра:
– Винимание! Винимание…


Рабочий обращается к мастеру:
– А можно я на работу буду приходить к десяти часам?
– Нет, у нас рабочий день с восьми!
– Так мне, когда я служил в Афгане, на мине оторвало яйца!
– Что вы этим хотите сказать?
– Так у нас на работе все с утра два часа чешут яйца!


1 января. Вечер. В квартире раздается телефонный звонок.
Хозяин, который не так давно уснул после бурного новогоднего празднества, срывает трубку и орет в нее:
– Какой придурок звонит в шестнадцать часов утра?!


Десять часов вечера:
– Люся, можно?
– Подожди!
Час ночи:
– Люся, можно?
– Подожди!
Три часа ночи:
– Люся, можно?
– Подожди!
Шесть часов утра:
– Люся, я тебя умоляю, можно?
– Ладно, слезай!


Новогодняя ночь. Два часа 30 минут. Звонок в городскую справочную.
– Алле! Скажите, когда открывается вино-водочный отдел универсама “Юбилейный”?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
– В 9 часов.
– Спасибо…
4 часа утра. Звонок в городскую справочную:
– Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в у-… в у-… в универсаме “Юбилейный”?
– Молниеносно пролистывается справочник:
– В 9 часов.
– С-спасибо.
7 часов утра. Звонок в городскую справочную.
– А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда… Ик!…мммага зин н-номер у-ю…
Операторша не выдерживает:
– Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю – в 9 часов. И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
– Да м-мне б выйти…


6 часов утра. Домой возвращается пьяная в хлам жена. Муж бегает вокруг неё, нервничает, говорит злым голосом:”Если бы у меня был нож – я бы тебя зарезал, если бы у меня был пистолет – я бы тебя убил”. А жена так с ухмылочкой отвечает: “А ты меня рогами заколи!


— Ты считаешь нормальным отсылать мне в мой день рождения в 7 часов утра SМS “ты уже в ж@пу?”


Вы стали действительно взрослым, если с днем рождения вас поздравляют до 9 часов утра.


Самый секретный указ Президента называется “Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года”.


Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной – это глубокая ночь!


Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
– Але, это радио?
– Да, я вас слушаю.
– Парень, сделай, пожалуйста потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
– ХА! (минуту ржет) А в чем проблема?
Сделай приемник потише! Мужик:
– Да у соседей орет на всю квартиру…


– Товарищи офицеры, сборы завтра в 10 часов утра. У кого электронные часы – в тысячу.