Мужик впервые приехал на вахту. Некоторые вещи его удивили, некоторые вещи его испугали, а некоторые вещи у него украли.
Вступил в силу новый закон, чтобы все вахтовики отыскали и усыновили всех своих незаконных детей, которых они наплодили на вахтах.
Мужик своей жене и говорит:
— Ну что, я-то грешен у тебя, ты ж знаешь, я у тебя ведь вахтовик.
Жена:
— Что поделать? Езжай, забирай своих.
— Да куда нам ещё? У нас вон и так пятеро!
— Езжай, а то посадят тебя, дурака.
Делать нечего, поехал мужик, разыскал всех своих незаконнорождённых. Вернулся, привёз с собой шестерых ребятишек. Жена его встречает, он ей говорит:
— Ну давай, веди наших. Пускай знакомятся.
Жена отвечает:
— Так нет никого. Разобрали всех!
— Женщины! Никогда не делайте мужскую работу, пока ваш муж на вахте. Я дома полочку сама прибила, потом весь месяц, пока был муж дома, доказывала, что у меня нет любовника!
Вахтовик идет домой — там на лавке сидит полупьяный бомж и ему пальцами рогатину делает со словами «У-у-у-у-у, рогатенький»…
На второй день та же песня….
На третий он жене жалуется, та говорит-забей, не обращай внимания…
На четвертый день бомж говорит-у-у-у-у-у, рогатенький, ты еще и ябеда!
Приезжает вахтовик домой. К нему подходит любознательный сын и говорит:
«Пап, а правда говорят, что все вахтовики плохие люди?»
Отец, почесывая обдуманно затылок отвечает:
«Нет дорогой, обманывают они…это только их сменщики!»
Папа уезжает на Крайний Север, на вахту. Маленькая дочурка просит:
— Папа, привези мне якутенка.
— Доченька, у него есть мама и папа, они плакать будут.
— Ну привези хотя бы шкурку якутенка.
— Как должна встречать вахтовика жена?
— В одной руке рюмка, в другой огурец соленый и подол в зубах.
Вахтовик возвращается домой из командировки. Выходит на балкон покурить и видит там мужика в трусах.
— Мужик, ты чего тут делаешь?
— Да я парашютист, зацепился за Ваш балкон.
— Да? Ну ничего, ничего, у нас тут то парашютисты, то в унитазе геологи нефть ищут.
Кадет на вахте. Капитан корабля:
— Сколько у нас на румбе?
— Адын я на румбе!
— Идиот, какой курс?
— Пятый курс, бакинский мореходка!
Рабинович давно хотел уехать в Израиль, а если не получится, то в Америку, а туда не пустят, так на худой случай в Канаду. Но везде получил отказ. Идет грустный. Сел в парке, читает газету, где сообщается, что принята Продовольственная программа. И тут Рабиновича осенило. Он быстрым шагом направился в Министерство сельского хозяйства.
— Куда? Зачем? — спрашивают на вахте.
— Мне к самому министру! У меня есть идея, как решить Продовольственную программу.
Заходит к министру и говорит:
— В вашей стране я не нужен никому. Для выполнения Продовольственной программы прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы.
Жена о муже:
— У меня муж на вахту уехал и мою фотографию с собой взял. Говорит у них там грязь, дождь, холод. А как на моё фото посмотрит, сразу мысли в голову — «Господи!Хорошо-то здесь как!!!»
Друзья гуляют на заработанные деньги, вернувшегося с вахты Серёги, и напрягают его:
— Твоя жена гуляет во всю! Ты только на вахту — у неё уже очередь стоит желающих! Разводись, Серёга, быть мужиком!
Долго думал и молчал вахтовик Серёга, наконец, выдал:
— Допустим, разведусь. И что потом? Мне после вахты как лоху в очереди стоять?!
Приезжает муж с вахты раньше времени и застаёт жену с любовником. Жена обречённо:
— Познакомьтесь, это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы знакомитесь, пойду вызывать скорую помощь и полицию…
Молодого специалиста отправили работать в тундру, летит он на работу на вертолете, вертолетчик поясняет ему:
— Смотри, вон там вахтовый поселок, посередине гора снега, вот я сейчас снижаюсь до 80 метров, и выпрыгивай.
Молодой специалист в недоумении говорит:
— Да ты что, я же расшибусь на смерть, снижайся хотя бы до 20 метров.
— Ага, знаю я ваших, спущусь ниже 50, один выпрыгнет, двое запрыгнут.
