Анекдоты про водителя автобуса


Около моего дома находится помойка. И возвращаясь на автобусе домой, всегда прошу остановить у помойки. Ну нет другого подходящего ориентира! Один раз еду, а помойка в огне. Водитель, обращаясь ко мне, говорит: “Девушка! Кажется, ваш домик горит!”


Пьяные русские тристы в Лондоне, садятся в двухэтажный автобус. Один поднялся наверх и быстро спускается назад.
Кричит другу:
– Лёха, ты наверх не ходи, там вообще нет водителя!


Водитель автобуса объявляет: “Остановка “Тракторный завод”. Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь”.


Водителя автобуса бизнес-класс междугороднего сообщения, с бесплатным вай-фай, больше всего раздражала огромная толпа молодежи на велосипедах, со смартфонами и планшетами, что постоянно ездила за ним…


Почему водителей автобусов называют командирами?! Где-то есть маршрутные войска?


Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.


В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе – это жена водителя автобуса.


Вожу дрова. Обращаться к водителю автобуса.


Сейчас видела женщину-кошку – она долго стучалась в дверь автобуса, а когда водитель ей открыл, не стала входить.


– Как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
– Жованый крот! Щука, брат!


анекдоты про водителя автобуса


Водитель автобуса объявляет:
– Следующая остановка “Пятого декабря”.
Мужик в салоне:
– Ни хрена себе пробка!


Объяснительная водителя автобуса: “Продавал билеты сам, потому что кондуктор был настолько пьян, что постоянно путался в сдаче. Пришлось ненадолго посадить его за руль”.


Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.


Сегодня бежал за автобусом, водитель остановился и начал ждать, а я взял и пробежал мимо. Идеальное преступление.


Предлагаю водителей автобусов и такси за включение во время поездки радио “Шансон” судить по статье “Преступление против человечности”.


Междугородный автобус. Мужик с выпученными глазами подходит к водителю и задает вопрос:
– Мужик, ты пиво любишь?
– Люблю.
– И я люблю… Останови, а?


– Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!


Бабушка входит в салон автобуса и спрашивает у водителя: – Милок, этот автобус до конечной остановки идет?


Автобус типа ПАЗ “Шоссе — не космос, водитель — не космонавт”


Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите “Господи спаси”, сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси!- и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й не может быть бл@ть!


В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный:
– Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!


Два русских наркомана заходят в лондонский двух-этажный автобус. Один поднимается наверх.
Через секунду возвращается, весь бледный, испуганный:
– Ты туда не ходи… Там водителя нет!


Двое чукчей подходят к водителю автобуса и спрашивают:
– Троих подвезешь?
– Почему троих? Вас же двое.
– А ты че, с нами не поедешь?


Группа пожилых людей каждое воскресенье отправляется на автобусную экскурсию в неизвестном направлении, и все участники ставят по доллару за право угадать место назначение. Вот уже три недели подряд выигрывает водитель автобуса.


Водитель рейсового автобуса объявляет:
– Товарищи, если вы намотались на колесо, это не значит, что вы не должны оплачивать проезд!!!


В автобусном парке похоронили водителя автобуса. На поминках директор парка говорит поминальную речь. “Давайте выпьем за Михалыча, он был настоящим мужиком. Жил как мужик и умер как мужик – во сне, не то что те 48 обосравшихся пассажиров…”


Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
– Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика – надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
– Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.


Едет автобус по склону, а за ней бежит мужик. Люди в автобусе ржут и кричат мужику
– Мужик не беги за автобусом мы щас от смеха уссымся. – Мужик не слушает и бежит дальше, а люди всё кричат
– Мужик ха-ха-ха внатуре не беги за маршруткой мы уже уссыкаемся!!!! – Тут мужик в догонку и отвечает
– Вы сейчас не только уссытесь, вы и усрётесь – потому что я водитель автобуса!!!!


Челябинская жизнь Челябинские младенцы настолько суровы что акушерки принимают роды в бронежилетах. Челябинские дети настолько суровы что год работы воспитателем детского сада засчитывается за три года альтернативной военной службы. Челябинские школьники настолько суровы что директор и завуч каждую осень пишут сочинение о том как они провели лето. Челябинские студенты настолько суровы что получают подписанные на шесть лет вперед зачетки прямо в день поступления. Челябинские инженеры настолько суровы что спроектированное ими вооружение стреляет боевыми прямо с экранов компьютера. Ничего кроме вооружения Челябинские инженеры не проектируют. Челябинские пенсионеры настолько суровы что им уступают места даже водители автобуса. Челябинские покойники настолько суровы что устанавливают плату за вход на клабище даже для обслуживающего персонала. В свое время автор был влюблен в Челябинскую девушку. Не найдя взаимности женился на Мухосранской. О чем впоследствии пожалел.