В маршрутке водитель:
— У Родины выходят?
Кто-то из салона:
— Уродины едут дальше!
В связи с глобальным финансовым кризисом из зарплаты кондукторов и водителей маршруток будет вычитаться плата за проезд во время работы.
Мужчина сидит спиной к гадалке. Через спину протянута рука, и гадалка внимательно изучает ладонь. Через некоторое время гадалка говорит:
— Вижу, нелёгкая у тебя судьба — водителем маршрутки работаешь.
— Это понятно — за проезд у вас что?
Водители новосибирских маршруток не отражаются в зеркалах заднего вида автобусов.
— Всё в России хорошо, но есть два очень плохих места. И оба — в маршрутке. Первое, это то, где через тебя все финансовые потоки маршрутки проходят, а второе – это где водитель ручкой переключения передач постоянно выбивает тебе левую коленную чашечку.
Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберется 17 человек.
Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.
Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила
монтировкой по башке.
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
Водитель маршрутки восстал из мертвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…
Гроссмейстер Петров, умеющий проводить сеанс одновременной игры на 80-ти досках, понаблюдал за работой водителя маршрутки, и ему стало просто стыдно…
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Если Порш Кайен, БМВ Х6, Лексус и Феррари тянутся за желтой Газелью, значит Дед Мороз исполнил желание водителя маршрутки.
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон, грит:
— Ща поржём…
Газель забивается народом, все возмущаются, где этот придурок водила ходит, а он вместе с ними возмущается. Потом говорит:
— А на фиг нам водила? Я сам вас отвезу.
И садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала…
Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.
Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.
В одесской маршрутке водитель просит пассажиров пройти вперед.
Рабинович возмущается:
— Я плачу за билет, таки чтобы ехать, а не идти пешком!
Как говорят водители маршруток, «Деньги на земле валяются – они стоят и машут рукой»
Когда водитель катка едет в маршрутке, он испытывает космические перегрузки.
Табличка в маршрутке:
«Пиво в салоне не пить! Водитель давится слюной!».
Две наклейки в салоне маршрутки:
Перечень лиц и тел, имеющих право бесплатного проезда:
— дети до 7 кг;
— агенты матрицы (при предъявлении удостоверения);
— лауреаты Нобелевской премии;
— любовницы лауреатов Нобелевской премии;
— Том Круз
Дополнительные услуги, предоставляемые водителем:
— посигналить 1 раз — 2 грн;
— посигналить 2 раза — 3 грн;
— хлопнуть в ладоши — 3 грн;
— закричать «А-а-а» — 50 грн;
— дать порулить — 1000грн.
Еду в маршрутке, спрашиваю водителя:
— На светофоре выйти можно?
Он в ответ:
— В этой маршрутке можно все! Если все скинутся, вообще на море поедем!
На лекции:
— Газели — род из семейства полорогих, относящийся к подсемейству настоящих антилоп. Еще так называют самок этих антилоп…
— А как тогда называют самцов газелей?
— Водитель маршрутки!
Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
