Анекдоты про водителя машины

Вдрызг пьяный гибэдэдешник останавливает грузовик и строго говорит:
– Так, что это у тебя из машины сыплется?
Водитель:
– Гражданин инспектор, вы уже пятый раз спрашиваете! Зима, гололед… я дороги песком посыпаю!!!


Милиционер останавливает машину:
– Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности?
– Да ты не бойся, мужик, это теща моя – она сегодня смирная!


Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!


ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит дружелюбно водителю:
– У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
– Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
– Да х.. с ним, с этим поворотом! – говорит водила, – скажи мне лучше: где мой прицеп?


Едет Новый русский на Мерседесе. Светофор. На нем красный свет. Мерседес останавливается. Тут Новый русский чувствуеет удар. Смотрит он в зеркало заднего обзора и видит, что в нег въехал “Запорожець”
Новый русский раслабился, откинулся на сидении и ждет, когда водитель “Запора” прийдет. Сидит минуту, другую, – никого.
Он смотрит в зеркало, и видит, что “Запор” отъезжает, и бъет его “Мерс” в бок, затем снова отъзжает и бъет в другой бок, затем, снова отъезжает, и бъет “Мерс” с переди, разворачивается и уезжает.
Оболдевший Новый русский пытается выйти из машины, – дверь заклинило. Он открывает верхний люк и поднимается. Смотрит, за его “Мерсем” стоит тролейбус и водила тролейбуса оболделро смотрит на него.
Новый русский обращается к водиле тролейбуса:
– “Ты его номер видел?”
Водила тролейбуса отвечает:
– “Не… таких номеров я и в Цырке не видел……”


Едет машина на небольшой скорости,её останавливает ДПС. Мент проверил всё документы,аптечку…ну всё идеально,а потом говорит:
– С Вас полтинник.
– Почему это?-возмущённо спросил водитель.
– Ну вот читайте:ДПС(Дай Полтинник Сержанту.)
– Да идите вы на хрен со своими надписями!
– Ну тогда,платите сотню!!!
– Что???
– Ну,читайте с конца:ДПС(Скупой Платит Дважды.)


В России водители настолько суровы, что приезжают в автошколу на своих машинах.


Гаишник останавливает машину:
– Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
– Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника – там доллары, второй – рубли, третий – визитка, на которой написано “Генерал милиции…”
Гаишник:
– Товарищ генерал, разрешите доложить!
– Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары – к долларам, рубли – к рубл&м.


Hа автостоянку подъехала BMW Z-4, из неё вылезла гламурная девица. Пошла по своим делам. Чеpез некотоpое вpемя возвpащается, садится в машину, пытается её завести… а ничего не выходит….
Подходит к pядом стоящим Жигулям и спpашивает у водителя:
– Вы не могли бы посмотpеть, что с моей машиной?
Водитель Жигуля:
-… девушка, да у Вас бензин кончился…!!!
Девушка:
– А далеко до запpавки?
– Километpа два.
– А сколько нужно бензина, чтобы доехать до запpавки?
– Одного литpа с головой хватит!!!
– А Вы не могли бы мне одолжить один литp бензина?
– Конечно, конечно…
Достаёт из багажника шланг, заталкивает в свой бензобак и, показывая на дpугой конец шланга, говоpит девушке:
– Hадо бы отсосать…
Девушка:
– Ты ох….???… за один литр бензина???


У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
– Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.


ГИБДДэшник останавливает машину и приказывает водителю открыть багажник. Мужик выходит из машины и открывает багажник. В багажнике сидит маленькая обезьянка. ГИБДДэшник интересуется зачем водителю обезьянка. Мужик сует свой член ей в рот, и та начинает сосать. Мужик бьет ей по головке — та быстрее, мужик бьет ей еще по головке — та еще быстрее. Наконец мужик заканчивает и говорит ГИБДДшнику:
— Хочешь?
Тот:
— Ты что!!! Ты же мне всю голову разобьешь!


Водитель едет на машине. Голосует девушка. Едут дальше.
– Я сегодня уже десятую женщину подвожу до города.
– А я не женщина.
– Ну так еще и не город.


Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.
Идут два алкаша. В тени — силуэт.
(1) — Братан! Дай закурить.
(2) — Молчит. Значит нас не уважает.
Первый достает нож и наносит 5 ножевых ранений в живот. Второй щыпает пульс и с ужасом говорит: — Убили!!!
Берут его под мышки, брасают под проезжающую машину и убегают.
Водитель конечно затормозил но передними колесами переехать все-таки успел. Возвращаясь от любовницы под видом командировки ему очень не хотелось влипнуть в такую историю. Он перевез тело к железнодорожному переезду и положил на рельсы.
Машинисты товарного поезда заметили самоубийцу издалека, но тормозной путь оказался длиннее. Бампером локомотива тело было отброшено на 30 метров, ударилось о сосну и сползло.
(1) — Снимут премию за ЧП в рейсе.
(2) — Не снимут. Неси его в кабину.
Никто не заметил, как с поезда на мосту через речку, был выброшен труп.
Два браконьера тротилом глушили рыбу. Вылавливая добычу им попалось тело неудачника. Ситуация не из приятных. Они положили его в мешок и утром выкинули с 16 этажа своего дома на асфальт перед домом — несчастный случай.
Бабульки-пенсионерки после отправки внуков в садики и школы перед домом обсуждали последние новости когда со свистом перед ними упал несчастный мужчина средних лет. Они-то и вызвали скорую помощь.
После операции которая длилась больше 5 часов вышел хирург и сказал:
— Случай очень тяжелый, но жить будет.


А знаете ли вы, что горячий кавказский водитель может рвануть со светофора так, что за ним не угонится ни одна иномарка. А если он видит, что за ним наблюдают девушки, то на 10 км/час быстрее. А если среди них красивая блондинка, то еще на 10 км/час быстрее. А если он еще и на машине, то еще быстрее.


‘По данным видеосъемки, водитель ‘Фольксвагена’, подошедший к патрульной машине, был не пристегнут, в связи с чем был составлен административный протокол.’


Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
– Какого черта вы так резко тормозите!?
– Простите мэм, но я заехал в свой гараж…


Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
– Ну все, попался.
Мент отвечает:
– Спорим на штуку, что не попался!


Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
– Ой, какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
– Не-е-е-е, я все!


Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждёт Мазда? , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? »


Сталкиваются две автомашины. Разъяpенный водитель пеpвой машины бpосается к владельцу втоpой:
– Посмотpите, что вы наделали ! – кpичит он. – Вы pазбили мои зубные пpотезы !
– Ладно, – успокаивает его втоpой водитель. – Поpойтесь в этой коpобке.
И он подает постpадавшему каpтонную коpобку, в котоpой тот обнаpуживает сотни зубных пpотезов. Поpывшись в них, он находит подходящий и pадостно восклицает:
– Hадо же, как повезло ! Хоpошо, что я столкнулся с дантистом.
– Дантистом ? – удивляется втоpой. – Я не дантист, а могильщик.


Первая фраза водителя маршрутки, врезавшегося в другую машину:
– Блин! Монетки перемешались!


Чисто российский менталитет: Садишься за руль — пешеходы уроды … Выходишь из машины — водители козлы!


Страницы: 1 2 3 4