Мужик голосует и останавливает машину. Садится в машину и говорит водителю:
— Почему Вы так легко берете себе попутчиков, а вдруг я серийный маньяк?
— Шансы, что в одной машине окажутся два маньяка, практически ничтожны…


Гаишник останавливает машину. Водитель:
— Ну не мог я превысить скорость!
— Почему это?
— Да к теще я еду…


Ночь, гаишник останавливает запорожец, смотрит ,а там 15 пьяных в дрова мужиков.
Гаишник настолько обалдел, что и штрафовать не стал.
Только, говорит, чтобы завтра, в том же составе, ко мне трезвыми явились…
Наутро начинают утрамбовываться в машину, но только 14 влазит, а 15-й, хоть убей, никак.
Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя вчера с нами не было?
— Ну ни хрена себе! А кто вам вчера на баяне играл?


Гаишник останавливает на перекрестке «Москвич» и спрашивает у водителя:
– Вы любите водить машину?
– Люблю…
– Так почему не научитесь?


На шоссе, где скорость ограничена до 60, полицейский останавливает старую помятую машину.
— Вы оштрафованы, — объясняет полицейский водителю, — Вы ехали 80.
— Извините, а не могли бы вы написать в протоколе, что скорость была 120? Я хочу машину продать подороже.


— О чем предупреждает водителя знак «Осторожно дети»?
— Ну наверное, чтобы не оставлял машину без присмотра.


На заправке один водитель говорит другому:
— О, раритет, а сколько лет вашей машине?
— Да мы с ней ровесники!
— А в ней средства безопасности какие-нибудь есть?
— А как же, два презерватива в аптечке!


Гаишник тормозит машину:
— Ваши документы, сэр!
Водитель в непонятках:
— Почему это я вдруг — сэр?
Гаишник:
— Потому что едете по левой стороне дороги!


Если ты себя когда-либо будешь считать плохим водителем — помни, что в 1865г. в Огайо было всего две машины. И они врезались друг в друга.


Получил братец Иванушка права водителя, а сестрица Аленушка подарила ему машину. Стал он гонять по лужицам, брызгая на прохожих, и превратился в козлика.


Гаишник усердно и долго проверял машину, но все было исправно. Водитель:
— Можно ехать?
— Езжай, жмот!


Гаишник, остановив машину:
— Вы что, знака не видели?!
Водитель:
— Простите, не заметил спьяну…


Глупый водитель боится дорогих машин, умный — блатных номеров, опытный боится только маршруток.


Водителям на заметку:
Сигнализация орала не потому что разбили окно машины, а окно разбили из-за того, что орала сигнализация!!


Бежит дагестанец по дороге. Сзади его догоняет машина. Водитель ему говорит:
– Садись, подвезу…
Дагестанец:
– Не надо брат, я спешу!


Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя. Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой ‘хрясь!!!’. Водила:
— За что это?!
Полицай:
— Это Техас, когда я подхожу к тачке — твои документы должны уже быть готовы! Понял?
— Да.
Полицай берет документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой ‘хуяк’!!! Пассажир:
— А мне-то за что?!!!
Полицай:
— Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал ‘Бля, попробовал бы он это мне сделать!’


Настоящий русский водитель — это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!


Гаишник останавливает «Волгу»:
– Водитель, почему не горят задние фонари?
Водитель выскакивает из машины и начинает взволновано бегать вокруг нее и орать благим матом, как будто его режут.
– Не волнуйтесь, нарушение в общем-то небольшое, пустяк…
– Вы говорите пустяк-таки, да? Хорошо, а где прицепной фургон, где Сара, теща и мои дети!


Водитель помни, если в ясный и солнечный день у какой-то машины включились дворники, значит, она сейчас повернет!


Водитель не забывай когда ставишь на свою машину самую мощную и самую чувствительную сигнализацию о том, что у соседей после ремонта квартиры на балконе сохранилась пара кирпичей.


Прапорщик садится в машину и говорит водителю:
— Поехали!
— Не заводится.
— Ерунда! Поехали, потом заведешь!


Все мы идем к опытному стоматологу, приглашаем опытных строителей, садимся в машину к опытному водителю и лишь немногие из нас самоубийцы хотят передать страну не опытному президенту.