На узенькой улочке автомобильная пробка. Первая машина заглохла и остановилась. Остальные встали за ней и сигналят. Из первой машины выходит девушка-блондинка, подходит ко второй машина и обращается к ее водителю:
— Посмотрите, пожалуйста, что там у меня случилось, я не понимаю. А я пока за вас побибикаю…
Садится девушка в беспилотное такси и говорит:
— Ой, так непривычно, автомобиль без водителя.
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
Девушка голосует на дороге. Останавливается машина. Водитель:
— Вам куда?
— До города!
— Садитесь.
Едут.
— Вы седьмая женщина, которую я подвожу до города!
— А я еще не женщина! !
— Так еще и не город!!!
Разговаривают два водителя, оба бизнесмены:
— Блин, у меня вчера опять машину взорвали!
— А ты езди на Оке, я ни разу не слышал, чтобы их взрывали!
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»!
Была изумительная разводка питерского телевидения лет несколько назад
— взяли машину, повесили на нее знак «Осторожно, слепые» — треугольник с черными очками и красной каймой, на правах, закатанных в пластик, фломастером нарисовали чуваку черные очки, такие же надели на него, справа посадили пацана и отправили колесить по Питеру. Сзади, ессно, машина с оператором — «слепой» на глазах гаишников нагло нарушает правила, свисток, «машине такой-то остановиться! «, «слепой» останавливается, выходит с палочкой (! ) и двигается к оторопевшему гайцу, доходит, начинает ощупывать пальцами погон — звездочки считать.
— Здравствуйте, трщ капитан! Что случилось?
— Ыыы… Ээээ… Ох итить. . Инспектор Имярек! Нарушшш… Вы что, слепой???
— Да, я слепой водитель, вот мои права.
Взгляд в права, где такие же черные очки — ступор усиливается.
— Вот, у меня на машине предупердительный знак «Слепой водитель».
Ступор усиливается еще больше.
— Ыыы… Ээээ… Да как же вы водите???
— А вот у меня мальчик-проводник в машине, он говорит, куда поворачивать.
Все, трындец. Из примерно 10 отловленных гайцев только один допер, что его разводят, остальные возвращали права, козыряли и советовали водить поаккуратнее.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
Едет программист в такси. Вдруг машина сломалась. Водитель пробует завести, но ничего не получается. Программист советует:
— А вы окна-то закройте!
Возле автоинспектора останавливается машина. Водитель открывает дверцу:
— Большое вам спасибо. Никогда не забуду вашу услугу.
— Какую услугу? В чем дело?
— Вчера вы отобрали у моей жены водительские права. Еще раз огромное вам спасибо.
Встретились как-то на саммите автопроизводителей представители ламборгини и автоваза. Представители ламбо: мы поддерживаем спортивный статус наших автомобилей, поэтому продвигаем скоростную езду на наших машинах — как только водитель разгоняется до 240 кмч, из бардачка вылезает надувная женщина и делает ему минет. Представители ваза: ну, у нас тоже не без сюрприза, но только у нас разнарядка сверху — продвигать соблюдение ПДД. поэтому как только водитель разгоняется больше 60 кмч, из багажника вылезает Гиви и е#ет водителя в ж@пу…
В час пик такси медленно пробиралось по улицам. Сидящий в нем пассажир, который очень спешил, обратился к водителю:
— Скажите, а не могли бы вы двигаться побыстрее?
— Могу, но нам не разрешается покидать машину.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко…
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину… .
Шеф говорит помощнику:
— Вызови мою машину.
Помощник секретарю:
— Вызови Мерседес шефу.
Секретарь диспетчеру:
— Карету к подъезду.
Диспетчер водителю:
— Телегу нашей обезьяне.
Депутат садится в маршрутку. Даёт водителю деньги и мигалку и говорит:
— Возле мэрии остановите, пожалуйста. У меня машина сломалась…
Меrсеdеs — машина для пассажира.
ВМW — машина для водителя.
ВАЗ — машина для автосервиса.
Вдрызг пьяный мент останавливает машину и говорит:
— Почему вдвоем за рулем сидите?
Водитель отвечает:
— И стоило из-за этого машину окружать?
Уролог- водитель. Такой по-ошибке тебе в машину, в зад, и заехать лихач.
Я не пристегиваюсь в своей машине, потому что краш-тест 9-ки гласит, что водителю п@здец в любом случае.
Мне кажется, что через много лет, когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.
Едет пьяный водитель в машине навстречу движению. Его останавливает полисмен:
— Куда вы едете?
— Не знаю, но боюсь, уже опоздал: все едут обратно.
Писать на машине «я — неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» — длинно и неудобно. Пишут проще: «Strееt Rаcеr».
Голубой тормозит машину:
— Подвези абалденный!!!
— Голубых не подвожу, — отвечает водитель.
Тормозит вторую:
— Подвези абалденный!!!
— Голубых не подвожу, — отвечает второй водитель.
Тормозит третью и думает:
— Попрошу как нормальный мужик: Подвези дружок!!! А ему отвечают из машины:
— Садись АБААлденный!!
