Анекдоты про водку и друга


Мой друг любит кофе, я предпочитаю чай, поэтому, когда мы встречаемся, то пьем водку.


– Поговаривают, дружище Штирлиц, что по вечерам после работы вы злоупотребляете водкой. Вы случайно не русский?
– Давайте будем поделикатней друг к другу, Мюллер. Я же не обсуждаю ваше пристрастие к салу и галушкам.


– Сколько друзей у меня было, сколько родственников… В гости друг к другу ходили, общались. Все, никого нет, всех забрала она, проклятая.
– Водка?
– Дача.


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: “Будешь?”.


Разговор о детях, за бутылкой водки:
– Я своим детям очень люблю колыбельные петь. Всю ночь могу. Иногда даже с друзьями!


– Сантехник Иванов, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах друзей поменял ориентацию.


Научись отличать друзей от тех, с кем пьешь водку по субботам…


Диджей на молодежном радио:
– Алло?
– Алло, меня зовут Михаил, я хочу поздравить моего друга Анатолия с днем рождения. Поставьте для него, пожалуйста, песню “Толька, рюмка водки на столе”!


Мужик в чате:
– Всем привет! Мне 30 лет, ищу новых друзей.
– А старые где?
– Нету.
– Почему?
– В пятницу вечером бутылку водки разбил.


– А зачем нужны психоаналитики?
– Так это не у нас, это у американцев, а у нас друг и две бутылки водки!


анекдоты про водку и друга


Мой юный друг! Если ты собрался встречаться с девушкой, у которой на аватарке не ее фотография, а какого-нибудь котика, возьми с собой на свидание денег достаточно, чтобы купить пару бутылок водки. Будь уверен, понадобится.


Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.


– Колян давай заскочим в аптеку, презерватив нужен, с бабой познакомился, вечером к ней побегу!
– Друг, возьми лучше литр водки!


– Ты чего помятый такой и грустный?
– Да, понимаешь, вчера с друзьями купили ящик водки и решили обмыть, как положено, чтобы подольше пользоваться.
– Помогло?
– Примета не сработала – к полуночи все допили.


Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?


В одном морском университете работает преподаватель, который известен всему вузу тем, что никогда не ставит на экзамене двойки. Вот один студент поспорил с друзьями на ящик водки, что таки получит от него неуд. Вопрос на экзамене достался этому студенту донельзя простой: «Поведение на судне в экстремальной ситуации».
Преподаватель, обращаясь к студенту:
— Ну-с?
— Не знаю! — отвечает студент.
— Если, допустим, на судне возник пожар, что вы будете делать?
— Ничего!
— Правильно! Главное — не паниковать! Идите, четыре!


Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.


То, что в самоваре по исконно русской традиции была водка стало понятно после благодарности друга Барака другу Вовану за Аляску.


Товарищи весело, и с великим уважением, объяснили другу, почему так нехорошо разбивать бутылку водки, особенно если она последняя!


Рецепт коктейля “Три Поросенка”:
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.


Это только американцам нужны психоаналитики.
Русским вполне достаточно друг друга. И пары бутылок водки…


Словил дед рыбку золотую.
– Брось меня, я исполню любое твое пожелание.
– Сделай так, чтобы у меня вместо сцулей была водка.
И вот встречается дед со своим другом. Хвастается ему, что он может. Тот не поверил.
– На, держи рюмку, – накапал ему. – Пробуй.
Друг выпил и правда, водка.
– Накапай еще (дед повторил). Еще (дед снова повторил). Еще!
– Да бери прямо с горла пей!


Очередь к травматологу. Идет третий час ожидания, в очереди уже все друг другу как родные. Суровый кровельщик-альпинист, несколько часов стойко переносивший последствия производственной травмы, наконец не выдерживает и звонит другу:
– Леха? Не, я еще в больничке, в очереди. Слушай, принеси водки.
Дядечка на соседней скамейке, оживившись:
– Скажи ему, пусть на всех берет!


Встечаются два друга с утра, после пьянки.
– Слышь, а че мы вчера пили???
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм…. а чем закусывали????
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками!?!…ааааа, то-то у меня башка так болит…..


Отправте СМС на номер 1234 – и Антикризисный трояк у Вас в телефоне. Купите бутылку водки, позовите двух друзей – и Антикризисный Трояк у Вас в квартире!!!


Лучшие друзья мужчин – сигареты, водка и женщины, которые рассорились с бриллиантами и дружат с мужчинами.


Пил водку, заедал маслинами и лимоном. И тут до меня осенило – человек-то богоподобен! Бог создал маслины и лимон, конечно, раньше, чем человек создал водку, но они так идеально подходят друг к другу, что невольно понимаешь, что Бог создал человека, маслины и лимон, заранее зная, что человек создаст водку!