Анекдоты про водку и вино


Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.


– Свет, а Свет, ты какое вино любишь, красное или белое?
– Я люблю водку, но вам этого не понять!


Французы запивают вином буквально все: салат, мясо, рыбу. Этим они отличаются от русских, которые запивают вином только водку.


– Русские изобрели брагу, самогон и водку, но вот почему они не смогли изобрести коньяк и марочные вина?
– Ну, ты блин спросил, там же выдержки не на один год!


– Что нужно, чтобы прожить сто лет?
– Не кури, не пей вина, водки, пива, не бегай по бабам, не играй в карты, не дерись…
– И что, проживу?
– Нет, но так покажется.


– Девушка, что Вы будете пить – шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
– Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.


– Сначала мы пили водку. Когда водка закончилась, купили вино. Потом у Сашки оказался коньяк, когда и его выпили, сходили за пивом, а потом я отравился. Похоже – овсяным печеньем.


– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!


В прошедшие выходные Анастасия смешала вино с водкой и выполнила три чужих желания.


– Красное вино к мясу, белое – к рыбе.
– А водка?
– Водка с тортом.


анекдоты про водку и вино


Вино и женщины – это вам не водка и бабы!


В ресторане:
– Что будете пить, джентльмены – вино, водку, коньяк?
– И пиво тоже!


– Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
– Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.


– Вы что будете, вино или водку?
– И пиво!


Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?


Почему бабы прикидываются, что любят вино? Я видел, как они любят водку.


– Красное вино – к мясу, белое – к рыбе.
– А водка с пивом?
– К неприятностям.


– Вам вина или шампанского, мадам?
– Водки. Не люблю этих алкогольных прелюдий.


Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила:
– Это что, нам двоим на вечер?
А он говорит:
– Не бойся, я много не пью.


Как пить? Дорогое французское вино: Купил – Поставил – Смотрю. Водка: Выпил – Захотел – Соблазнил – Опозорился – Уснул. Турецкая водка: Привез – Открыл – Попробовал – Закрыл – Подарил.


– У меня завтра голова будет болеть.
– А что такое?
– Да я водку с соком мешала.
– Да, ну – это можно мешать.
– После вина… до пива…


Привезла из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 хлебных батона. Муж:
– К нам что, гости приходят?
– Нет.
– Так зачем нам два батона?


– Скоро приеду, что взять?
– Хорошее настроение…
– Вино или водку?


Мужик говорит жене: – Красное вино – к мясу, белое – к рыбе. – А водка? – А водка – тебе к лицу.


Идет конкурс среди любителей выпить.
В номинации вино первое место заняли католики.
В номинации пиво первое место заняли лютеране.
В номинации водка победителей не было.
— А как же православные?
— Они не были допущены к участию, так как конкурс проводился среди любителей.


— Тебе что налить? Вина или водки?
— Вина.
— Красного или белого?
— Красного.
— Итальянского или грузинского?
— Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
— бл@, нах@й. Водку давай!


Коктейль от летней депрессии: Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции “А, бля, пох..й” и добавить оливочку.