Анекдоты про вопросы и ответы

Вопрос армянскому радио: – Что такое еврейский шестнадцатеричный код?
Ответ: – Это обыкновенный бинарный (да-нет) и четырнадцать вариаций может быть!


Вопрос армянскому радио: – Зачем Путин “Ниву” купил? Ответ: – Фразой: “У меня есть “Нива”! А у тебя?”, можно не только до олигарха до**аться!


Вопрос: как у правительства украсть большую сумму денег? Ответ: ну, для начала, для этого нужно в правительстве состоять…


Звонок другу:
– Слышь, Вован, прикинь, я тут на игре ‘Кто хочет стать миллионером’! Тут вопрос, последний, на три лимона: ‘В какой стране снег лопатят девять месяцев в году, два месяца борются с наводнениями, три с пожарами, месяц гуляют, и прикалываются ещё покруче’. Варианты ответов: А. Швеция. В. Белоруссия. С. Канада. D. пи… пи.. пи.. Облом тебе… Дима… из Ростова…


Вопрос: – Как коротко объяснить, что человек – обладатель пейджера?
Ответ: – Называйте его ‘пейджерастом’.


Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
– Hет, я боюсь своих ответов!


Вопрос: Кто будет следующим президентом Америки?
Ответ: Джордж Буш – святой дух!


– Холмс, почему ученые на многие вопросы современности не могут дать ответ?
– Элементарно, Ватсон: ответу это не нужно.


Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


40 минут Трамп добивался от Путина ответа на вопрос, почему Россия не вмешивалась в выборы США дабы его поддержать.


Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ “я не знаю” является признаком наличия ума.


Вопрос на армянский сайт:
– Как называется пользователь Windows98?
Ответ:
– CONFuser.


Чиновник в ответ на вопрос “Есть ли у вас незадекларированный дворец на берегу реки?” ответил, что никаких таких дворцов у него нет. А сам подумал: “Ну какой же это дворец! Это просто шалашик по современным понятиям. На выходных шашлычки пожарить, уточек покормить”.


Вопрос:
– Что такое безопасный секс?
Ответ:
– Это когда муж в командировке.


– А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
– Да. Спрашивали: “Ты дебил?”.


– Ты чего так долго ехал?!
– Да гаишник, гад, тормознул…
– Че хотел?
– Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы…


Ответ всегда скрыт в самом вопросе. Например: “Кем бы я хотел работать трактористом?”.


Вопрос:
– Вот женщины, им весь труд облегчен: автоматические стиральные машины, посудомоечные аппараты, кухонные комбайны… Что же облегчает труд мужчин?!
Ответ:
– Вибратор.


– Равви, скажите, в чем смысл жизни?
– Ах, какой прекрасный вопрос! Мальчик, и ты хочешь его променять на ответ?


“Слабое звено”. Ведущий задает вопрос игроку:
– Кто в романе Тургенева “Му-му” не умел говорить?
– Лодка.
– Ответ неверный, Герасим…
– Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?


Страницы: 1 2 3 4