Анекдоты про вопросы на экзаменах


На экзамене в университет профессор задает абитуриенту вопрос:
– Молодой человек, почему Вы выбрали именно наш университет для поступления?
– Пап, ну хватит уже!


В Институте профессор на экзамене задает вопрос студенту:
– Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus greamaster?
Студент:
– Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
Профессор:
– Правильно. А что еще она выполняет?
Студент:
– Я точно не уверен, но если её прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!


Сдает подруга экзамен по эл. технике. Вопрос: что такое шаговое напряжение. Та мнется, молчит, препод не выдерживает:
— Иванова вы же знаете, ну же! Иванова это напряжение возникающее. . .
— Вспомнила! ! ! Это напряжение возникающее между ногами, когда берешся за голый конец. . .


Удивительная вещь – экзамен. Одних он удивляет вопросами, других ответами.


Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.


На экзамене задают вопрос курсанту:
– Что, по-вашему, означает улица с односторонним движением?
– Это такая улица, где в мою, машину могут врезаться только сзади.


После того, как ты задал вопрос студенту на экзамене, создается впечатление, что ты оторвал его от чего-то очень важного.


Препод на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
– Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
Cтудент:
– Hет, я боюсь своих ответов!


Встречаются три студента, студент ВУЗ-а, студент училища, и студент военного училища. Студент ВУЗ-а говорит:
– У нас на экзамене такой вопрос. “В чём измеряется сила тока?” Варианты: в амперах, в вольтах, в омах.
Студент училища говорит:
– А у нас подобный вопрос. “Уж не в амперах ли измеряется сила тока?” Варианты: да, нет, не знаю.
Студент военного училища говорит:
– У нас такой же вопрос. “В амперах измеряется сила тока?” Варианты: да, точно, так точно.


Профессор на экзамене спрашивае студента.
– Вам задать один трудный вопрос или два легких?
– Один трудный, – отвечает студент.
– Тогда так: где впервые на земле появились обезьяны?
– На Арбате.
– Почему?
– А это уже второй вопрос.


Преп принимает экзамен у студентки, которая ни хрена не знает. Она его по-всякому просит, чтобы он ей хотя бы четверку поставил. Он ей говорит:
– Ну хорошо, я сегодня добрый, плюнь на стенку, и я тебе четверку
поставлю.
Ну, она плюнула, получила четверку и пошла домой. Заходит следущая студентка. Преп ей говорит:
– Это что такое? (показывает на харчок)
– Это слюна.
– Правильно – пять. Следущий.
Заходит другая студентка. Преп ей тот же вопрос. Она:
– Это слюна.
– Правильно. Иди, пять.
Заходит студент. Преп ему:
– Это что такое?
– Это сперма.
– Неправильно, это слюна. Иди – два.
Заходит следущий студент. Преп:
– Это что?
– Сперма.
– Неправильно, это слюна.
– Но это же сперма, посмотрите сами!!
Преп подошел к стене, пригляделся и говорит:
– Так, всем кому два – тем пять, всем кому пять – тем два, а той бл..ди, которой четыре, скажите, чтобы по утрам рот полоскала.


Только в Аграрном техникуме фраза “Какого хрена?” может являться ключевым вопросом на экзамене.


Вопрос на экзамене:
– Что будет, если объединить кибернетику и математику?
Ответ:
– Кибенематика!


Идет экзамен. Переподаватель спрашивает:
– Твоя фамилия?
– Иванов.
И улыбается…
– А ты чего улыбаешься?
– На первый вопрос ответил.


Чукча сдает экзамен на замещение вакантной должности уборщицы. Выходит такая грустная:
– Эх, провалилась…
– А что ж тебя спрашивали?
– Спрашивают: “Что такое два нуля, М?”. Я говорю – мужской туалет. “А два нуля – Ж?”. Женский туалет, отвечаю. “А два нуля, Н”. А я и не знаю.
– Так я и знал: два вопроса по специальности, а третий – политический.


Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
— Вопрос на 5 — как меня зовут?
Молчание.
— Вопрос на 4 — что сдаем?
Молчание.
— Вопрос на 3 — какого цвета учебник?
Голос с заднего ряда:
— Во валит!


В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
– А какой орган является символом любви?
– У женщины или у мужчины?
– В мои времена это было сердце!


Экзамен. Литература.
Вопрос:
– Первая женщина-летчица России?
Вовочка:
– Баба-яга!


На экзамене по истоpии.
– Вам задать один сложный вопpос или два легких?
– Лучше один сложный.
– Хоpошо. Где появился пеpвый человек?
– В Саpатове.
– Это почему же?
– А-а-а-а… А это уже втоpой сложный вопpос!


Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
– Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
– Вам как, с сиропом или без?


Студентка (С) приходит к профессору (П) экзамены сдавать.
(С): Отгадайте три вопроса, если отгадаете – поставите мне 2, если не отгадаете – поставите 5?
(П): Хорошо!
(С): Можно ли на х..ю отнести ведро воды на пятый этаж?
(П): Конечно, невозможно?!
(С): Можно ли х..ем перебить дуб?
(П): Конечно, это невозможно!?
(С): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(П): Конечно же, невозможно
Короче, поставил он ей пятерку. Приходит вторая студентка
(П): Ответь мне на три вопроса. Можно ли на хую отнести ведро воды на пятый этаж?
(С): Если х..й стоячий, а ведро дитячее – то запросто!
(П): Можно ли х..ем перебить дуб?
(С): Если х..й дубовый, а дуб х..евый – то не вопрос!
(П): Можно ли за одну ночь кинуть сто палок?
(С): Если ночь полярная, а девка гарная – то можно!


Экзамен:
– Хорошо, тогда последний вопрос. Отвечаете – ставлю тройку, и по домам.
– Знаете, профессор, у меня есть другое предложение. Вы мне прямо сейчас ставите четверку, а я учу вас пользоваться мобильным телефоном и помогаю снять с кредитки вашу зарплату за последние полтора года.


Страницы: 1 2