Анекдоты про Вовочку и человека


Вовочка подглядывая за родителями в замочную скважину думает: “Да, и эти люди запрещают мне ковырять в носу”.


– Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
– Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
– Папа, это как в восьмое марта, да?


На уроке анатомии в школе:
– Вовочка, какой самый известный рудимент современного человека?
– Совесть, Ирина Юрьевна.


Урок религиоведения в школе:
– Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него Бог?
– Еву.


– Вовочка, вот скажи мне, как один человек может сделать столько ошибок?
– Марья Ивановна, а почему это один? Мне помогал папа!


Вовочка подходит к маме и спрашивает:
– Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
– Чтоб люди не думали, что я тебя бью!


Учительница, проверив сочинение Вовочки:
– Это просто невероятно, как один человек может сделать так много ошибок!
– Почему один – вместе с папой.


Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
– Жареные, Мария Ивановна.


Когда мама уложила Вовочку спать, она пошла к папе заниматься “делами”. Но любопытный Вовочка решил подсмотреть и подслушать. После этого он сказал:
– И эти люди мне еще запрещают в носу ковыряться!


Вовочка подглядывает за родителями, закрывшимися в спальне и с возмущением заявляет:
– И эти люди запрещают мне ковырять пальцем в носу?!


анекдоты про вовочку и человека


Бабушка прочитала Вовочке сказку и говорит:
— Вот видишь, Вовочка, эту овечку съели волки, потому что она была непослушная!
— А если бы она была послушной, ее бы съели люди? — уточняет Вовочка.


На уроке учитель говорит:
– Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
– Я бы лучше послушал, как появился третий человек!


Проломился ранней весной на катке лед и начал мальчик какой-то тонуть. Кидается в воду Вовочка, вытаскивает. На уроке Мариванна говорит:
– Ребята, наш Вовочка совершил подвиг – спас человека! Сейчас он сам нам об этом расскажет.
Вовочка:
– Да че тут рассказывать-то? Ну, одолжил я этому прид*рку свои коньки…


Вовочка:
– Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
– Путин, не паясничай!


Задала Мариванна детям вопрос: “Где у человека душа?”
Первая тянет руку Машенька:
– У человека душа – в сердце!
– Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
– Душа у человека – во всём теле.
– Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
– Давай, Вова, ответь.
– Душа у человека – под мочевым пузырём!
– КАК?! Что ты такое говоришь?!
– Ей богу! Сидим мы вчера с батяней – квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл – отлил. Возвращается и говорит: “Фу, блин, аж на душе полегчало!”…


Учительница русского языка:
– Вовочка, объясни. Почему вместо моего задания, ты начал переписывать весь учебник истории и с ошибками?!
– Хочу подработать! От нашего президента я слышал, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие «бабки» за переписывание истории. И чем больше ошибок я сделаю, тем больше получу…


– Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова “Поэт и гражданин”.
– Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
– Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
– Так там же есть строчка “Ты кончил? Чуть я не уснул”.


Учительница спрашивает детей:
– Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
– Вареные, Марья Ивановна.


– Папа, а кто изобрел яйцо?
– Вовочка, я думаю что курица!
– А кто изобрел шестерню?
– Инженер!
– А твист кто изобрел?
– Человек, яйцо которого попало в шестерню!


Учительница:
— На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
— Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!


Учительница дала классу задание: на листочках записать свои мысли, что такое власть. Потом стала зачитывать: — “Власть — это когда делаешь людям добро! ” — ага, хорошо. “Власть — это когда творишь добро и наказываешь зло! ” — хорошо. “Власть — это когда у тебя много телок и ты их тр@хаешь! ”
— Вовочка! Опять ты всякие гадости пишешь! ? Немедленно перепиши. Вовочка пишет: — Власть — это право и возможность навязывать другим людям свою философию и разрушать чужие мечты…


Воспитательница в детском саду говорит детям:
— В Советском Союзе каждый сытно ест и красиво одевается. В Советском Союзе люди живут в прекрасных квартирах. У всех детей в Советском Союзе много красивых игрушек…
Вовочка расплакался:
— Хочу… Хочу… Я хочу в Советский Союз!..


Девятилетний Вовочка ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.


– Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении: “Люди несли деньги в МММ”?
– Нах..я?


Вовочке недавно объяснили в школе, что показывать указательным пальцем некрасиво и человек может обидеться.
Приходит домой, показывает маме средний палец и говорит:
– Я, мама, теперь этим пальцем буду показывать, чтобы никто не обиделся…


– Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на организм человека.
– Что, опять в школу вести родителей?


Урок анатомии в школе. Учительница:
– Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
– Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!


– О чем думал писатель, создавая свое бессмертное монументальное произведение, как вы думаете, дети?
– О воспитании нового человека, о нашем прекрасном будущем, о красоте этого мира!
– А ты, Вовочка, что молчишь?
– Тогда построчно платили – о бабках он думал…