— Вовочка, как твоя фамилия?
— Марья Степановна, моя фамилия символизирует то, что вы каждый день берете в рот!
— Не дерзи мне Х#ев!
— Вообще-то я Ложкин…
Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четверку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!
Вовочка отправил письмо Деду Морозу:
— Хочу, чтобы у меня День рождения был каждый день!
Через два месяца у Вовочки выпали все зубы и ему принесли пенсию.
Отец спрашивает:
— Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?
— Я сам не понял, завтра у него спрошу!
На следующий день отец снова говорит:
— Спросил, что написал учитель?
— Пиши разборчиво!
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
— Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
— Готовлюсь стать папой.
Учитель:
— Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
— Окружающая среда — это день недели в окружении других дней.
— Папа, а почему люди так боятся пятницы тринадцатого числа?
— Вовочка, так в этот день собираются ведьмы и кикиморы и устраивают шабаш!
— Папа, это как в восьмое марта, да?
— Вовочка, когда у тебя день рождения?
— 29 февраля.
— Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Учительница:
— Вовочка, кто-то из нас точно сошел с ума!
На следующий день Вовочка кладет на стол учительницы конверт.
Учительница:
— Что это?
— Справка, о том, что я не сумасшедший.
Вовочка в школе:
— Маша, я ведь как чувствовал, что что-то случится, когда братика в лагерь собирали! Аквариум разбился на третий день после его отъезда…
— А братик тут причём?
— Так мне же пришлось отвечать!
Училка:
— Назовите самый длинный день.
— Полярный день. Он длится полгода.
— Правильно.
Вовочка:
— Неправильно. Это черный день. У нас в семье он уже 9 лет длится.
Учитель задал Вовочке написать дома 100 раз: Больше никогда не буду говорить учителю «ты». На следующий день учитель проверяет тетрадь, смотрит, а Вовочка написал не 100, а 200 раз это предложение.
– Я же тебе задал не 200, а 100 раз написать, зачем ты это сделал больше? – спрашивает учитель.
– Чтобы тебе было приятнее, – отвечает Вовочка.
Вовочке задали домашнее сочинение на тему «Как я появился на свет». Вовочка подходит к папе, маме и спрашивает:
– Папа, мама, как я появился на свет?
– В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
– Бабуля, как папа появился на свет?
– В капусте нашли.
На следующий день Вовочка пишет сочинение: «Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно, не зная всех прелестей интимной жизни… »
— Вовочка вот что-то забыла я твою фамилию, не напомнишь?
— Эта фамилия похожа на то, что вы каждый день в рот берёте.
— Не дерзи мне Хuев!
— Вообщето я Ложкин…
— Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
— Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
— Ага! Классная тачка!!
— Вот точно такого же цвета кепку…
Из личного дневника Вовочки:
— 23 февраля – День Защитника!
— 24 февраля — День Полузащитника!
— 25 февраля — Послали Вратаря за пивом…
После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит:
— Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька!
— Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то!
— А ты что скажешь, Васенька?
— Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке.
— А ты что расскажешь, Вовочка?
— Да а чо, а мамку отдали!
Дети все, вместе с Марьей Иванной:
— Как это отдали???
— Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?
У мамы Вовочки родилась еще двойня, и отец говорит Вовочке:
— Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
— Ну как, что тебе сказала учительница?
— Она поздравила нашу семью с рождением ребенка.
Отец, гневным тоном:
— Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
— А второго я приберег на следующую неделю
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы…
Hа следующий день учительница спpашивает — кому что понpавилось.
— У нее кpасивые плечи…
— У нее кpасивое лицо…
— У нее кpасивые ноги…
— У нее кpасивая гpудь…
Вася:
— У нее кpасивая ж@па!
Учительница:
— Как ты мог?! Hемедленно вон из класса — и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет и Вовочка.
Учительница:
— Вовочка! А ты куда?!
— Так щас все pавно выгоните там только одна пи#да и осталась
Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
— Шалава, бля&ь такая — а ну подь сюды!
— Не поняла???
— Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё такой маленький!!!
— А что произошло?!
— Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая….!
Учительница:
— Ну вот, возьмем, например, очень занятого муравья. Он каждый день работает и работает, работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
— А потом кто-нибудь возьмет да и наступит на него.
