Анекдоты про Вовочку и Марь Ивановну

Урок литературы. Учительница:
– Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
– Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…


Вовочка говорит Марье Ивановне
– Марь Ивановна, вы сегодня такая красивая…
– Я не люблю детей, Вовочка….
– А у нас их и не будет.


Учительница обращается к Вовочке:
– Завтра я хочу видеть твоих родителей!
– Нет проблем Марья Ивановна, я принесу вам фото.


Урок биологии. Марья Ивановна спрашивает Вовочку:
– Зачем крокодил откладывает яица?
Вовочка:
– А он старый, они ему не нужны.


Учительница на уроке:
– Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
– Жареные, Мария Ивановна.


Учительница собирается поставить Вовочке “два”, а он говорит:
– Марья Ивановна! Я, конечно, не хочу вас пугать, но папа сказал, что еще одна двойка и кому-то крепко влетит!


1965 год, урок математики, тема – проценты. Марья Ивановна:
– Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
– Ну давай, Вовочка!
– 146%
– Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!


Марья Ивановна:
– Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
– Спать.
– Кушать.
– Гулять.
Вовочка:
– Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.


Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
– Вовочка, ты почему все время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
– Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
– Как это?
– Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я еще сплю!


Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.


Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?


Учительница:
– Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
– Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?


Вовочка:
– Михаил Иванович, почему вы все время носите красную рубашку?
– Это для того чтобы враги при сражении, если ранили, кровь не увидели.
– А тогда понятно почему у вас штаны всегда коричневые…


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.


– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
– Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
– Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!


Учительница спрашивает детей:
– Какие животные приносят пользу человеку?
Вовочка:
– Вареные, Марья Ивановна.


Учительница:
– Вовочка, ты почему сегодня в школу опоздал?
– Марья Ивановна, да я старушку через дорогу переводил!
– А почему так долго переводил?
– Да она идти не хотела!


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
– Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
– Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!


Пришел Вовочка грустный домой и говорит: “Папа, я получил 2”. А папа ему отвечает: “Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!”. А грустный Вовочка говорит: “Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!”


– Вовочка, почему у тебя в сочинение написано, что Павлик Морозов бросился на амбразуру, а не Александр Матросов? – Потому, Марь Ивановна, что я стукачей не люблю.


Марь Ивановна на уроке:
– Дети, а вы знаете, что страус может засунуть свою голову в песок и снести там яицо?
В это время Вовочка тихо дремлет. Марь Ивановна:
– А ну ка ответь мне, что я сейечас сказала?
– Вы сказали, что страус может засунуть свои яица в песок, а если их раздавить, то на поезде уже не уедешь…


Нагадала цыганка Вововчке, что он не доживет до своей свадьбы. Пришел он в школу и жалуется Марьи Ивановне: – Мне цыганка нагадала, что я не доживу до своей свадьбы! – Вовочка, кажется я беременна! – Точно, не доживу!


– Марья Ивановна! А Вовочка глупости в чернильницу засунул, а высунуть не может.


Страницы: 1 2 3