Анекдоты про Вовочку и Машеньку

Урок природоведения. Марь Ивановна спрашивает:
– Машенька, откуда берется молоко?
– Его дает корова!
– Молодец, Машенька! Вовочка, а бык дает молоко?
– Нет, Марь Ивановна, бык дает йогурт!


Директор школы вызывает Вовочку и Машеньку:
– Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки.
Вовочка:
– Hе может быть.
Машенька:
– Хи-хи! Ха-ха!
– А сегодня утром я нашел на чердаке презерватив.
Вовочка:
– Hе может быть.
Машенька:
– Хи-хи! Ха-ха!
-…Он был уже использованный.
Вовочка:
– Hе может быть.
Машенька:
– Хи-хи! Ха-ха!
-…И в нем была дырочка.
Вовочка:
– Хи-хи! Ха-ха.
Машенька:
– Hе может быть!!!!!!!


Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладёт трубку и объясняет обалдевшим родителям:
– Не туда попали.


Пришли Вовочка с Машкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью – заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем – на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг хуй маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.
Машка:
– Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):
– Папа придет, разберется!!!!


Вовочка ругается с Машенькой.
Вовочка:
– Ты сорока!
– А ты козёл!
– Ты сорока!
– А ты пидорас!
Вмешивается учительница:
– Ну зачем же так, Машенька! Ведь Вовочка только сорокой обзывается.
– Так он же про ту сороку, которая тому дала, тому дала, тому дала….


Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Машеньку.
– Ты что-нибудь чувствуешь?
– Нет.
Он прижимает сильнее.
– А теперь?
– Чувствую.
– Что?
– Какать хочу!


В детском садике. Маша:
– А я знаю, что надо делать, чтобы были дети!
Вовочка:
– Подумаешь! А я знаю, что надо делать, чтобы их не было!


– Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
– Не знаю, – отвечает Маша.
– А я знаю, – тянет руку Вовочка. – На деревьях ебаться тяжело.


Вовочка предлагает Машеньке:
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдёмся!


В парадном обнимаются и целуются Вовочка с Машенькой. Машенька:
– Вряд ли я – первая девочка, которую ты поцеловал, как ты мне говоришь! Уж слишком умело ты это делаешь!
– Да я-то ладно! Но вот ты-то откуда это знаешь?


Сидит Вовочка на уроке, скучает… Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:
– Вот новая ученица, ее зовут Машенька, она будет с вами учиться.
Посадили девочку к Вовочке.
Прибалдевший Вовочка говорит ей:
– Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя, домой и, сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Машеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: “Она же отличница!”. Звонок! Вовочка открывает дверь и видит Машеньку в школьной форме. Вовочка с удивлением:
– А почему ты в форме?
– Так завтра же в школу!


Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят.
Через некоторое время Вовочка:
– Может тоже попробовать?
Маша:
– Смотри сам, … твоя же корова!


Марь Ивановна попросила, чтобы на уроке анатомии Вовочка показал свой член в качестве учебного пособия. Вовочка спрятался в шкаф и вытащил свой член на обозрение.
Учительница спрашивает у класса:
– ” Дети вы знаете что это такое?”.
Встает Машенька и отвечает:
– ” Это Вовочки член”.
Марь Ивановна:
– А откуда ты знаешь?
Машенька:
– ” А во на нем следы моей губной помады”.


В доисторической школе идёт урок.
Марь Ивановна: – Леночка, иди и напиши слово ” охота”. Выходит Леночка, берёт кусок угля и рисует на скале антилопу, пронзённую стрелой – Молодец, Леночка! Садись, пять.
Машенька, иди напиши слово ” лес”. Выходит Машенька и рисует на скале сосенки, дубочки. – Отлично, Машенька! Садись.
Вовочка, горе моё, иди и напиши слово ” любовь”.
Выходит Вовочка, берёт зубило, молоток и фигачит на полскалы огромный член.
– Садись, Вовочка, четыре.
– Марь Вановна, почему четыре?
– Вовочка, ну, сколько раз тебе можно твердить, что ” любовь” пишется с двумя яйцами?


В школе.
– Машенька, напиши на доске предложение со словом ” девочка” и со словом ” лес”.
Машенька выходит и пишет: ” Девочка вышла из леса”.
– Хоpошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и сделай из этого пpедложения отpицательное.
Вовочка выходит и пишет: ” Hе девочка вышла из леса”.
– Вовочка, это непpавильно! Hадо испpавить!
– Маpь Ивановна, это уже не испpавишь – это на всю жизнь.


– Смотри – зебра, зебра!
– А ну, 4-Б – тихо! Это лошадь Прежевальского, и аккуратно – забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. Не трогай её за волосы!!! Машенька не плачь – ты же хотела быть блондинкой!


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.


Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву «Ж»! Называйте слова на эту букву! Маша встает и говорит:
— Журавль!
— Молодец! Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно, нет такого слова!
— Жопа есть, а слова нет?!


На уроке биологии учительница:
— Я буду загадывать вам загадки. Первая: «Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде? Маша поднимает руку:
— Утка! Учительница говорит:
— Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка:»Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? « Коля тянет руку вверх:
— Конь!
— Молодец! Но я имела в виду корову. Вовочка с задней парты поднимается и говорит:
— Я тоже придумал загадку.»До употребления он сухой и твердый, после употребления — мягкий и влажный«. Что это? Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Вовочке. Он на это ответил:
— Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ЧАЙ!»


Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
– Можно я, Марь Иванна?
– Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
– Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
– Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
– Так ведь мелко было.


Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами “Мама у меня одна”. Как водится – первой спросили
Машу.
Маша прочитала:
“Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!”
Следующий Петя:
“Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!”
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он – читает:
“Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике
тоже ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
“Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!” А я ответил: “Мама, у меня одна!””


Учительница:
— Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша:
— На скамейке. Петя:
— На траве. Вовочка:
— Навеселе!


Страницы: 1 2