Анекдоты про Вовочку и отца

Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
– Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
– Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естесственнен…
– Мля, да лучше б он её в@бал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!!!


Вовочка — отцу:
— Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию. А что
бы ты сделал на моем месте?
— То же, что и ты. Соврал.


Подходит 13-ти летний Вовочка к папе:
– Пап а пап, дай 50 гривен!?
– Тебе зачем?
– Тетрадей в школу куплю!
Дал отец деньги Вовочке, а в щелочку старшая сестра подглянула. только Вовочка вышел она ему:
– Вовочка – тебе зачем деньги?
– Пойду тёлку сниму и трахну!
– Так зачем трахни меня, мне как раз деньги нужны…
Так и порешили, завалили в спальню, после процесса сестра Вовочке:
– Да брателла, хрен у тебя не то, что у папы!
– Я в курсе, мне мама тоже это говорила…


Отец отчитывает Вовочку:
– Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
– Я не играл… Я прикуривал…


Вовочка отцу:
– Папа, а откуда я взялся?
– Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
– Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?


– Вовочка! Мое терпение лопнуло! Завтра без отца в школу не приходи!
– А послезавтра?


Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый.


Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.
– Обними меня, дорогая! – говорит муж.
– Подожди, сын заснет.
Проходит еще немного времени.
– Дорогая, обними меня.
– Да подожди же, вот сын уснёт…
Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:
– Что, доупрямилась? Отец застрелился!


Из биографии Вовочки: “Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе”.


Отец спрашивает Вовочку:
– Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
– Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
– И все?
– Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
– Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету…


Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Hет.
– Вот и делай соответствующий вывод!


Вовочка говорит отцу:
– Слушай, пап, дай мне стольник!
– Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
– Ты прав, пап! Дай тысячу!


Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю, – отвечает сын.
– Ну, и что?
– Пап, дай мне еще подумать.


Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.


– Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
– Гинекологом.
– Почему?
– Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут…


Вовочка забил в стенку гвоздь и говорит отцу:
– Пап, смотри я гвоздь забил, за@бись?
Отец хлоп ему по губам и спрашивает:
– Понял почему?
– Понял, потому что этот гвоздь здесь на х@й не нужен.


Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
– Пока отец привезет новое стекло – тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне…
Вовочка, сквозь слезы:
– Мам, а ты меня на обед подменишь?


Урок в школе, тема урока — «Игровые задачи на развитие логики»
Учительница спрашивает:
— Что произойдет, если всеразрушающее ядро, врежется в неразрушаемую стенку?
Вовочка:
— Водка подорожает, Марь Ивановна!
— Это почему?
— А у меня отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала какая-нибудь непонятная х. . ня произойдет, а потом водка дорожает. »


Вовочка возвращается из школы и сообщает отцу:
– Батя, тебя наша новая классная в школу вызывает.
– Чего же ты там опять натворил?
– Какая разница? Сходи, не пожалеешь – во всех отношениях классная дама!


Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:
– Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?
– Пап, у меня две новости – хорошая и плохая!
– А какая хорошая?
– Шпаргалками я не пользовался!


Страницы: 1 2 3