• Рубрика записи:Анекдоты

Отец говорит Вовочке:
— Я вчера нашел на улице 200 тысяч рублей и отнес их в милицию. А что бы ты сделал на моем месте?
— Я бы тоже соврал.


Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся ceкcом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:
— Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
— Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители еб…ся.


Утром, после первой брачной ночи, дочка подбегает к матери и радостно говорит:
— Мам, ты представляешь, у моего Вовочки, на письке бородавка — это такой кайф!
— А где, доченька, снизу или сверху?
— Сверху.
— Эх, ещё бы одну снизу и две по бокам…
Отец, читая газету:
— Вам, б**дям, только волю дай, так вы из хuя кукурузный початок сделаете!..


Отец Вовочке:
– Двойку исправил?
– Исправил!
– А ну, покажи!
– Вот!
– Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!


— Вовочка, почему ты не сделал уроки ? — спрашивает учительница.
— Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
— Мать твою видела, а кто твой отец ?
— Вот это они все время и выясняют…


Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:
— Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
— За что?
— Да спросили у кого самые большие яйца.
— Ну а ты?
— Я сказал у верблюда.
— Правильно, а учительница?
— А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
— У Страуса … так вот он почему такие медленные вальсы писал.


Вовочка балуется на уроке. Выбешенная училка орет:
— Завтра отца — в школу!
— Ага, щаз: я уже одной такой привел — третий год забрать не могу!


— Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
— Действительный.
— А страдательный как будет?
— Отец был награждён пятью детьми.


Отец спрашивает:
— Вовочка, а что написал учитель в дневнике, не могу понять?
— Я сам не понял, завтра у него спрошу!
На следующий день отец снова говорит:
— Спросил, что написал учитель?
— Пиши разборчиво!


Папа учит Вовочку:
— Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
— Так ты же у меня гинеколог!


Вовочка говорит отцу:
— Давай мамку выгоним, я сиську не сосу, большой уже. Ты с ней не спишь, так зачем ее для соседа кормить?


Вовочка — матери:
— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
Вовочка звонит отцу:
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.


Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.


Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?


Учительница спрашивает Вовочку:- Ты, почему в школе вчера не был?- Да корову к быку водил.- А, что отец сам не мог?- Мог, но бык лучше.


Вовочка:
— Пап, а что такое круговорот воды в природе?
Отец:
— Ну, например, я пошел, отлил. Это все испарилось, попало в тучи… Вовочка, может пойдешь погуляешь?
Вовочка:
— Не, я теперь под дождем гулять не буду.


Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
— Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
— Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
— Значит мне не повезло.
— Не переживай, сынок, поступишь в институт….


Вовочка сидит за столом — долго и старательно тычет во что-то паяльником. Заходит отец:
— Ну что, паяется?
— Угу, по них, по самые…


— Вовочка, курение вредно для здоровья?
— Конечно!
— Умница! А почему?
— Отец говорит: еще раз увижу, что куришь, все кости переломаю.


Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне:»Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!».


Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
— Да как я ему объяснять-то буду?
— Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
— Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
— Да, конечно.
— Так вот, у бабочек — то же самое!