Анекдоты про Вовочку и папу

– Вовочка, Вовочка не катайся на папе, он не для того повесился!!!


Вовочка отцу:
– Папа, а откуда я взялся?
– Аист тебя, сына, принес.
Вовочка, с неудовольствием глядя на мать:
– Значит, папы, двух соседей и дяди Бори тебе мало. С аистами спим?


После кризиса дети приходят в школу. Учительница, рассадив детей по партам, говорит: – Детки, дорогие, ну расскажите мне, как изменилась ваша жизнь после кризиса-то? Ну-ка, Петенька! – Ну, че, Марья Иванна, плохо стало совсем, вместо ‘ЛЕГО’ ‘КИНДЕРАМИ’ пичкают, день рождения мой вместо ‘Арлекино’ дома праздноваться будет, вот так-то! – А ты что скажешь, Васенька? – Да вот папа свой офис в центре продал, перебрался на окраину, продукты теперь покупаем в не супермаркете, а на рынке. – А ты что расскажешь, Вовочка? – Да а чо, а мамку отдали! Дети все, вместе с Марьей Иванной: – Как это отдали??? – Да я уж большой, от сиськи отвык, а у бати не встает, а на хера нам лишний рот в семье?


Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.


Вовочка:
– Папа, а что такое “симпеляция деструбных гитронов”?
– А где ты такое прочитал?
– Я это написал.


Мама Вовочке:
– Выгляни в окно, что там за грохот на улице?
– Это папа хотел в гараж заехать!
– И что?
– Гараж оказался немного в стороне.


Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
– Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.


– Папа, ура наш попугай сегодня заговорил!
– Вовочка, а что это за трава в его клетке?


– Вовочка, ты рыбок покормил?
– Папа покормит, он в плавание ушел.


Учительница:
– Дети, математика и информатика очень важные предметы, они научат вас достойно зарабатывать во взрослой жизни!
Вовочка:
– Сара Ивановна, мне папа сказал, что самые прибыльные занятия, это торговля оружием и наркотиками! Когда мы их будем изучать?


Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
– Вовочка, поцелуй тетю.
– Не буду!
– Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
– Не буду и все!
– В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
– Она за это вчера папе по щеке дала!


– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
– Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
– Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!


Во времена малых цен.
– Вовочка, кем работает твой папа ?
– Трансформатором.
– 8-0
– 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит …


Едет Вовочка с семьей в машине. Вовочка:
– Мама, мама, смотри – речка!
– Мама, мама, смотри – корова!
– Мама, мама, смотри – паровоз!
– Папа, папа, смотри – блондинка!


– Папа, а ты уверен, что жаркое готовят именно так?
– Вовочка, замолчи и не высовывайся из духовки!


Вовочка говорит папе:
– Папа, дай стольник!
Папа говорит:
– Ты уже не маленький, чтобы просить у меня мелочь!
– Ты прав, папа, дай тысячу!


Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Hет.
– Вот и делай соответствующий вывод!


Вовочка:
– Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?


Вовочка – папе:
– Папа, а “кофе” – это все-таки “он” или “оно”?
– Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это “оно”. Причем полное “оно”.


Учительница дает детям задание дать описание какому-нибудь событию, состоящее из ста слов. Вовочка написал: “Вчера вечером мама вернулась домой одетая в новую ондатровую шубу. Остальные 90 слов ей высказал папа”.


Страницы: 1 2 3 4