На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
Идет урок географии. Вовочка поднимает руку и говорит:
— Марь Ивановна, можно выйти.
Марь Ивановна:
— Да, можно.
Вовочка встает, подходит к глобусу и берет его. Марь Ивановна:
— Вовочка, а зачем тебе глобус?
Вовочка:
— Настроение паршивое. Пойду насру на весь мир.
1965 год, урок математики, тема — проценты. Марья Ивановна:
— Так кто мне скажет, каков процент отличников в нашем классе?
С задней парты тянется рука.
— Ну давай, Вовочка!
— 146%
— Да-ааа, Чуров, хорошо, что ты не в Центризбиркоме работаешь!
Комиссия гороно в классе, учительница проверяет домашнее задание:
– Аня, ты какую пословицу знаешь?
– Что с воза упало, то пропало.
– Молодец, а ты, Миша?
– Что написано пером, не вырубишь топором.
Почти всех опросила, упорно не замечая Вовочкиной вытянутой руки. Тут инспектор и говорит:
– А вот еще мальчик хочет ответить.
Вовочка бодро начинает:
– Сколько волка не корми…
Учительница:
– Хватит, Вовочка, спасибо, садись…
Вовочка:
– А у медведя все равно х*й больше!
Папу Вовочки вызвали в школу. Учительница:
— Ваш Вовочка такой хулиган, недавно на парте муху нарисовал, ну как живую, я всю руку об нее отбила.
— Это еще что… Недавно он дома в ванной крокодила нарисовал, так я как увидел — со страха обосрался и выбежал в нарисованную дверь…
Урока атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
— Дети, вы видели бога?
— Нет!
— Следовательно, бога нет.
Вовочка тянет руку.
— Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
— Можно.
— Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?
Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
— Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
— Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
— Значит будешь писать контрольную другой рукой…
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!
На учительском собрании учительница обращается к маме Вовочки:
– Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
– Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
Вовочка:
— Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
— А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!
Задала Мариванна детям вопрос: «Где у человека душа?»
Первая тянет руку Машенька:
— У человека душа — в сердце!
— Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
— Душа у человека — во всём теле.
— Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
— Давай, Вова, ответь.
— Душа у человека — под мочевым пузырём!
— КАК?! Что ты такое говоришь?!
— Ей богу! Сидим мы вчера с батяней — квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл — отлил. Возвращается и говорит: «Фу, блин, аж на душе полегчало!»…
Мариванна спрашивает класс:
— Что такое «вещь»?
Вадик уже тянет руку:
— Ну, например, портфель, книга, кепка — это вещь.
А Вовочка говорит:
— Вот пузырь пивка утром с похмелюги — вот это вещь!..
Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравится.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трех букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравится.
