• Рубрика записи:Анекдоты

Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
— Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
— А где же бабушка Настя?


Учительница Вовочке:
— Выйди из класса!
— За что?
— За дверь!
— Почему?
— По полу!


Вовочка:
— Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
— И что же она ответила?
— Она сказала: «Слава Богу!»


Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
— Смотри, папа, это кит!
— Нет, сынок, это крокодил, — поправляет его папа.
— Нет, это кит! — упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
— Ну, что ты теперь скажешь? — победно кричит папа. — Киты ведь никогда не выходят на берег!
— Ты же сам видишь: иногда выходят!


Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
— Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
— Чем же он такой необыкновенный?
— Он учится хуже меня.


Учитель спрашивает Вовочку:
— Как называются птицы, которые улетают на юг?
— Курортники!


Вовочка:
— Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
— Помню! А что?
— Значит, сегодня я буду гулять полдня!


— Вовочка, почему ты опоздал в школу? — строго спрашивает учительница.
— Поздно вышел из дома.
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…


Учительница на уроке:
— Вовочка, кто в «Муму» не умел говорить?
— Лодка.
— Садись, два.
— А что, лодка разговаривала?


Вовочка жалуется своему однокласснику:
— Вчера отец меня два раза выпорол.
— За что?
— Первый раз — когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз — когда понял, что этот дневник — его.


Анекдоты про Вовочку в школе.
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
— Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: «Дверь скрипнула и отворилась». А ты что написал? «Дверь скрипнула и отвалилась».


Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
— Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
— Нет, я боюсь своих ответов!


На уроке пения учитель говорит:
— Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
— я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.


Учительница:
— Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
— Не знаю, я уже спал.


На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
— Вовочка! — громко окликает его учительница. — Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!


Учительница:
— Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
— С помощью математики вычисляем: человек — на 50% огурец!


В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
— Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
— Я знаю! Он сказал: «Караул! Говорящая свинья!»


— Вовочка, как ваша новая учительница?
— Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!


Учительница:
— Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
— Это трава потеет!


Учительница:
— Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
— Потому что от неё все шарахаются!