Анекдоты про Вовочку и школу


Папа с Вовочкой в зоопарке. Папа объясняет:
– Это слон-папа, это слон-мама, а это слонёнок-сынок.
– А где же бабушка Настя?


Учительница Вовочке:
– Выйди из класса!
– За что?
– За дверь!
– Почему?
– По полу!


Вовочка:
– Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня браться и сёстры, и я сказал, что я единственный ребёнок в семье.
– И что же она ответила?
– Она сказала: “Слава Богу!”


Вовочка пришёл в зоопарк, останавливается у бассейна и говорит:
– Смотри, папа, это кит!
– Нет, сынок, это крокодил, – поправляет его папа.
– Нет, это кит! – упорствует Вовочка.
В этот момент животное выбирается на сушу.
– Ну, что ты теперь скажешь? – победно кричит папа. – Киты ведь никогда не выходят на берег!
– Ты же сам видишь: иногда выходят!


Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит маме:
– Посмотри, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
– Чем же он такой необыкновенный?
– Он учится хуже меня.


Учитель спрашивает Вовочку:
– Как называются птицы, которые улетают на юг?
– Курортники!


Вовочка:
– Мама, помнишь, ты говорила, что если я получу четвёрку, то буду гулять целый день?
– Помню! А что?
– Значит, сегодня я буду гулять полдня!


– Вовочка, почему ты опоздал в школу? – строго спрашивает учительница.
– Поздно вышел из дома.
– А раньше нельзя было выйти?
– Уже поздно было выходить раньше…


Учительница на уроке:
– Вовочка, кто в “Муму” не умел говорить?
– Лодка.
– Садись, два.
– А что, лодка разговаривала?


Вовочка жалуется своему однокласснику:
– Вчера отец меня два раза выпорол.
– За что?
– Первый раз – когда я показал ему дневник с отметками, а второй раз – когда понял, что этот дневник – его.


Анекдоты про Вовочку в школе.
Школьники писали диктант. Когда учительница проверила тетради, она обратилась к Вовочке:
– Почему ты такой невнимательный? Я диктовала: “Дверь скрипнула и отворилась”. А ты что написал? “Дверь скрипнула и отвалилась”.


Учитель на контрольной спрашивает дрожащего от волнения Вовочку:
– Что с тобой? Неужели боишься моих вопросов?
– Нет, я боюсь своих ответов!


На уроке пения учитель говорит:
– Сегодня поговорим об опере. Кто знает, что такое опера?
Вовочка поднимает руку:
– я знаю! Это когда один человек убивает другого на дуэли, а тот, прежде чем упасть, долго поёт.


Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
Вовочка:
– Не знаю, я уже спал.


На уроке зоологии учительница объясняет строение обезьяны. Вовочка болтает с соседом.
– Вовочка! – громко окликает его учительница. – Смотри на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне!


Учительница:
– Человек на 70% состоит из воды. Огурец состоит из воды на 90%.
Умный Вовочка:
– С помощью математики вычисляем: человек – на 50% огурец!


В классе учительница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
– Тогда Ниф-Ниф пришёл в деревню и попросил у крестьянина немного соломы…
Дети, как вы думаете, что сказал крестьянин нашему поросёнку?
Вовочка тянет руку:
– Я знаю! Он сказал: “Караул! Говорящая свинья!”


– Вовочка, как ваша новая учительница?
– Отлично! Болеет уже третий раз за месяц!


Учительница:
– Дети, скажите, откуда на траве берётся роса?
Вовочка:
– Это трава потеет!


Учительница:
– Почему шаровая молния так называется?
Вовочка:
– Потому что от неё все шарахаются!


Страницы: 1 2 3