Мама очень высокому Вовочке:
— Вовочка, а ты уроки выучил? Сейчас проверю! Если нет, встану на табуретку и уши надеру!
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница говорит:
— Вовочка, ну как ты читаешь? Надо же с выражением!
— Марьиванна, какие выражения?! Это же Пушкин!
Учительница спрашивает:
— Вовочка скажи мне быстро, сколько будет восемь плюс пять?
— Двадцать четыре!
— Садись, Вовочка, неправильно!
— Но вы же сказали ответить быстро, а не правильно!
Дети пишут в классе диктант по Некрасову. Марья Ивановна читает оценки после проверки работ:
— Маша — пять.
— Дима — четыре.
— Вовочка — два! Мне нет дела, что ты записался в какой-то кружок по информатике! Во-первых, «Однажды в студеную зимнюю пору» пишется раздельно, во-вторых, перед «ру» точка не ставится!
— Марья Ивановна, а можно ли наказывать человека за то, чего он не делал?
— Нельзя, Вовочка.
— Марья Ивановна, я не сделал домашнее задание!
Учитель дал тему для сочинения:
— Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал: «В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу».
Учительница на уроке ботаники спрашивает:
— Дети. какие овощи выращивают в теплице?
Вовочка отвечает:
— Огурцы, помидоры, салат и винегрет.
Учитель спрашивает Вовочку:
— Из чего сделан твой пиджак?
— Из сукна.
— Верно, а сукно из чего делают?
— Из шерсти.
— Молодец!
— А шерсть кто нам даёт?
— Овцы…
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа!
Школа. Урок. Учитель: — А теперь Вовочка — к доске. Вовочка: — Иван Иваныч, я не выучил.
— Почему?
— Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел — за убийство при отягчающих…
— Думаешь ты меня запугал! Садись — четыре.
Получили дед и бабка от Вовочки письмо, дед читает: «Здравствуйте, дедушка и бабушка! Сегодня я первый раз пошел в школу и у нас был урок правды, учительница говорила нам, что нужно все время говорить правду. Ну так вот, я решил сказать вам правду: прошлым летом когда я у вас жил, однажды я залез в погреб и съел банку малинового варенья, потом наср@л туда и поставил на место.» Тут дед бабке как закатает в лоб:
— Я говорил тебе — г@вно, а ты — засахарилось, засахарилось…
Вовочка стоит во дворе и кричит:
— Наташа-а-а!
Из окна выглядывает отец Наташи:
— Она учит уроки. Может быть, я чем-нибудь помогу?
— Нет, мне Наташа нужна как женщина.
Через пять минут во двор вылетает раскрашенная Наташа в лосинах и прозрачной блузке. А Вовочка и говорит:
— Знаешь, Наташа, мой мячик в женский туалет закатился…
— Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
— У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Вовочка спpашивает отца-метеоpолога:
— Папа, а твои пpогнозы всегда сбываются?
— Всегда. Только даты не всегда совпадают.
Вовочка спpашивает доктоpа:
— Доктоp, а может забеpеменеть девочка в 7 лет?
— Конечно, нет — отвечает доктоp.
— Шантажистка чеpтова — возмущается Вовочка.
-Вовочка, ты чего сапоги резиновые одеваешь? а улице ведь сухо, луж и грязи нет.
-А я найду!!!
Женился пaпa Вовочки 2-й рaз и спрaшивaет у сынa:
-Hу кaк тебе твоя новaя мaмa?
Вовочкa отвечaет:
-Пaпa, тебя жестоко обмaнули, не тaкaя онa уж и новaя.
Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
— Нет, мама, с этого конца они не кусаются.
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
— Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
Учитель спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
— Меня — Наполеон.
— Меня — Ганнибал.
— Меня — Юлий Цезарь.
— А меня, — сказал Вовочка, — мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.
— Вовочка, канарейка куда-то исчезла!
— Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте.
