Анекдоты про Вовочку и учителей


Урок химии. Учитель:
– Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
– Рыбы!


Урок ботаники. Учитель:
— Пестик и тычинка — это половые органы цветка.
Вовочка:
— Фу ты блин! А я их нюхал!


Элитная школа. Прозвенел звонок. Учитель:
– Уважаемые, завтра у нас контрольная,чтобы все были!
Вовочка:
– Дмитрий Сергеевич, а если я буду сексуально утомлен?
– Значит будешь писать контрольную другой рукой…


Учитель:
– Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
– Окружающая среда – это день недели в окружении других дней.


Вовочка не выучил урок православия и молился, чтобы учитель заболел.


На уроке русского языка.
Учитель:
– Дети, как сказать ласково слово “вода”? Вовочка?
– Водочка!


Учитель предупреждает учеников:
– Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
– Я, – встал Вовочка, – вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.
– Hу и?..
– Попугай с ума сошел.


Родительское собрание, учитель русского языка:
– Поставил Вовочке 2 балла потому, что на объяснение “жи и ши пиши с буквой и” он тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя: “Нафига?”.


Вовочка:
– Мам, а почему я выше всех в классе?
Мама:
– Ты же учитель!


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


– Вовочка, – говорит учитель, – расскажи о путешествии Колумба…
– Значит, так. Колумб не знал, куда он приплыл… А когда вернулся домой, то не знал, откуда…


Учитель: Вовочка, что ты знаешь о Бетховене?
Вовочка: Бетховен – это брэнд собачий.


Урок английского языка Вовочка повторяет:
– Естудись, естудись, естудись…
Учитель:
– Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
– Вчерась, вчерась, вчерась.


Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
– Петя, ты почему не сделал уроки?
– Ногу вывихнул.
– Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
– Бабушка заболела.
– Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
– Брат из зоны вернулся.
– Нечего меня братом пугать, садись, три.


На уроке биологии. Учитель:
– Что такое однояйцевые близнецы?
Вовочка:
– Это близнецы, которые срослись яйцами.


Учитель ругает Вовочку:
– Неужели ты умеешь считать только до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать…
– Судьей по боксу!


Учитель спрашивает:
– Вовочка, скажи, какое это время – “я купаюсь”, “ты купаешься”?
– Лето, суббота, полдень.


Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.


Учитель спрашивает маленького Вовочку:
– Твой пиджак из чего сделан?
– Из сукна.
– Верно.


Учитель спрашивает Вовочку:
– Вовочка? вот я даю тебе 300 долларов, ты даешь 50 Ленке, 50 Надьке 50 Наташке. Что ты получишь?
Вовочка тихонько и неуверенно:
– Оргию?


Урок истории. Обсуждают события после революции 1917-го года: лозунг «Земля – крестьянам», последующую коллективизацию и голод. Учитель:
– Таким образом, партия большевиков оказалась «волком в овечьей шкуре».
Вовочка:
– Да? А тогда «Единая Россия» – это «крыса в медвежьей шкуре»?


Учитель физики задает вопрос:
– В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
– В газированном.


Страницы: 1 2