Анекдоты про Вовочку и уроки

На уроке русского языка.
Учитель:
– Дети, как сказать ласково слово “вода”? Вовочка?
– Водочка!


На уроке:
– Вовочка, кто сказал: «Учиться, учиться и еще раз учиться!»?
– Не я!!!


На уроке химии учительница спрашивает:
– Что можно получить, если опустить в воду два электрода?
Вовочка шепотом с задней парты:
– Хороших пис@юлей от сварщика.


Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
– Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес?
– Конечно помню, Владимир Вольфович…


Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
– А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!


Вовочка зубрит урок: ” вороне где-то бог послал кусочек сыру…”
— Папа, а разве бог есть?
— Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!


На уроке литературы:
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов – это город, и Пушкин – это город.
– А кто же тогда Толстой?
– А Толстой – это лев!


Урок литературы. Учительница:
– Вовочка, признавайся, кто тебе написал сочинение?
– Марья Ивановна, честное слово, не знаю, я рано лег спать…


На уроке русского языка.
– Вовочка, дай пример вводного предложения.
– Пожалуйста: “Марьиванна, ввожу!”.


На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– Когда бы надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя Надежда.


На уроке истории:
– Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
– Эмм.. Патриарх Кэнон?


Учительница на уроке:
– Вовочка, ты и так три дня в школу не ходил, а уже опять в туалет захотел!


Урок в школе. Учительница:
– Вовочка, ты можешь привести мне пример парадокса, одновременного грустного и смешного?
– Клоун умер от скуки!


Учительница на уроке произносит:
– Вовочка, чем ты там занимаешься, что у тебя там под партой между ног? Ну-ка быстро положи мне на стол!


Урок религиоведения в школе:
– Вовочка, скажи, кто был первым человеком на Земле?
– Адам.
– А какое страшное бедствие послал на него Бог?
– Еву.


Урок зоологии. Учительница: Как размножаются ежи? Вовочка: Очень, очень осторожно.


Вовочка на уроке литературы стоит у доски и бубнит себе под нос.
Учительница:
– Вовочка, читать надо с выражением!
Вовочка в шоке:
– Марья Ивановна, какие выражения, это же Пушкин!


Вовочка приходит домой, а его мама спрашивает:
– Что принес?
– Четыре.
– А почему не пять?
– А у нас только четыре урока было.


Урок русского языка. Учительница:
– Сейчас мы будем склонять глаголы. Я сижу, он сидит, мы сидим, они сидят, вы сидите. Вовочка, повтори!
– Тюрьма!


Урок английского языка Вовочка повторяет:
– Естудись, естудись, естудись…
Учитель:
– Вовочка, а что это значит?
Вовочка:
– Вчерась, вчерась, вчерась.


Страницы: 1 2 3