На уроке математики.
— Женщина смотрит из окна. Какое это число, Вовочка?
— Единственное.
— А если три женщины смотрят из окна, то это что?
— Бордель.
Урок биологии:
— Дети а у кого самые большие яйца?
Вовочка:
— У слона!
Учительница:
— Неправильно! У страуса!
Вовочка изумленно:
— Бли-и-ин… а я-то думаю, чего страус не летает?!
В 4- ом классе идет познавательный урок
— Дети, назовите пожалуйста, какие вы знаете сосуды?
Машенька:
— Чайник
Петенька:
— Бутылка
Сашенька:
— Кастрюля
С задней парты тянеться рука Вовочки. Учительница:
— Ну, а что нам скажет Вовочка?
— Х»Й!
— Да разве это сосуд? — недоумевает учительница
— Сосут, сосут, да еще как сосут!
Урок литературы в школе.
– Маша, ты какую книгу читала?
– Я читала сказку «Курочка-ряба».
– Молодец, Маша.
Петя, ты какую книгу читал?
– Я читал сказку «Колобок».
– Молодец, Петя.
Вовочка, ты какую книгу читал?
– Я читал порнографическую книгу о приключениях зоофила.
– Вовочка, что ты такое несешь? И что это за книга?
– «Царевна-лягушка».
Урок биологии. Учительница:
— Вовочка, какого цвета корова?
— Синего.
— Почему синего?
— Ну, ладно, не синего, я не хочу с вами из-за этого спорить.
Вовочка с другом заходят в класс посреди урока. Учительница возмущенно:
— Вы два дружка с одного места выпали, что ли?!
Вовочка:
— Так и вы, Марь Ивановна, по сути, оттуда же…
На уроке:
— Вовочка сколько будет 2 на 2?
— Групповуха!
На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Вовочка опаздывает на урок. Учительница спрашивает:
– Вовочка, ты почему опоздал на урок?
– Марья Ивановна, у меня дедушка обгорел.
– Ой! И как он там, сильно?
– Думаете в крематории шутят?
В школе на уроке биологии.
— Вовочка! Не балуйся и не вертись. Внимательно смотри на меня, а то так и не узнаешь как ведет себя горила в брачный период!
Урок анатомии в школе. Учительница:
— Вовочка, какие функции в человеческом организме выполняет кожа?
— Так без кожи, люди бы свои яйца в руках носили!
На уроке:
— Дети, а вы знаете, как Левенгук открыл сперматозоиды?
Вовочка:
— Взялся за микроскоп грязными руками.
В школе на уроке истории учитель спрашивает:
— Вовочка, а ты знаешь, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
— Они сдавали их в металлолом!
Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты почему уроки не сделал?
— Работал я, Мариванна. Мерседесы мыл.
— Как я тебе сочувствую, Вовочка…
— Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда ж теперь денешься?
Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:
— Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?
— Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму — почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила…
На уроке, учительница:
— Дети, завтра мы будем писать сочинение на тему «наша родина Россия».
Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, что хотел?
— Марья Ивановна, а если я завтра приду сексуально переутомленный?
— Ничего, Вовочка, будешь писать другой рукой.
На уроке учитель говорит:
— Сейчас я расскажу вам, как появился на свете первый человек.
Вовочка с дальней парты:
— Я бы лучше послушал, как появился третий человек!
На уроке английского: учительница:
— Переведите слово факир.
Вовочка первый тянет руку.
Учительница видя это уточняет:
— На английский.
Вовочка опускает руку.
Вовочка прогуливал уроки, проводя время на стройке, и к концу пятого класса его назначили прорабом.
Урок математике в средней российской школе:
У: — Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: ху*
У: — Икс, игрек — понятно… А что за звездочка?
В: — Это не звездочка, это цензура.
