К маме Вовочки пришла соседка, мальчик у нее спрашивает:
– Тетя Галя, а почему у вас с дядей Борей нет детей?
– Вова, нам их еще аист не принес!
– Ну, тогда понятно, если вы еще верите в аиста!


Вовочка в школе на уроке не слушает учительницу и что-то рисует на парте. Учительница:
– Вова, ты опять дурью маешься?
– Нет, Марья Ивановна, с дурью я завязал!


Вовочка на уроке русского языка обращается к учительнице:
– Марья Ивановна, а как писать правильно – акономика или эканомика?
– Вова, если учитывать ее состояние и мою зарплату, пиши, как хочешь!


Вовочка стоит под дождем. Ему кричат:
– Вова, ты же промокнешь и простудишься! Быстро спрячься!
– Если заболею – малинового варенья наемся, да и в школу ходить не надо. А если нет – закалюсь и буду даже посильнее самого Шварценеггера!


Учительница:
– Вовочка, почему тебя два дня не было в школе?
– Марья Ивановна, мама позавчера стирала мои штаны, а других у меня нет.
– Хорошо Вова, а почему вчера в школу не пришел?
– А вчера я шел мимо вашего двора, вижу, ваши висят, думал, вы не придете.


На занятиях по информатике учительница спросила:
– Чем отличаются хард от софта?
Вовочка:
– Хард твердый, а софт мягкий, ну как у жеребца до и после…
Учительница:
– Намек поняла Вова, замолчи и садись!


– Вова ты зачем принес в школу кошку?
– Марья Ивановна, утром папа сказал маме: “Я съем эту киску, как только Вовочка уйдет в школу!”.


Учительница:
– Вова, иди к доске и рисуй ромб.
– Марь Иванна, я чего-то не помню, как его рисовать.
– Ну, буби, Вовочка, буби!


– Вовочка, от кого ты услышал это ужасное слово?
– Так сказал Дед Мороз!
– Вова не ври, этого не может быть!
– Он так сказал, когда Васька залепил ему снежком в глаз!


– Вовочка, почему вчера тебя не было в школе?
– Марья Ивановна, так у нас же дедушка умер!
– Вова, не обманывай меня, сегодня утром я шла в школу и твоего дедушку в окне видела!
– Так это его папа выставил, сегодня должны пенсию принести!


анекдоты про вовочку и вову


В школе ставят спектакль.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Вовочка, ни долба*б, а баклажан. Давайте заново.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
– Я – малинка.
Вовочка:
– Я – долба*б!
Учительница:
– Да, баклажан ты, Вова, а ни долба*б! Давайте еще раз.
– Я – яблочко.
– Я – клубничка.
Вовочка:
– А я – баклажан!
Учительница:
– Нет, Вовочка, ты долба*б! Сначала – малинка.


– Вовочка, а ты придумал четверостишие? Рассказывай.
– Шла Танюша с дискотеки, по тропинке вдоль реки, засмотрелась на звезду, намочила всю туфлю!
– Хорошо Вова, только не совсем в рифму!
– Марья Ивановна, так ведь там мелко было!


На уроке биологии Вовочка вертится и не слушает. Учительница:
– Вова, гляди на меня и слушай, а то не будешь иметь представления об обезьяне!


Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница:
– Ой, какой у Вовы зайчик!
Вовочка:
– Это белочка! Я сказал, что это – бе-лоч-ка!
Воспитательница:
– Ты уверен?
Вовочка:
– Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: – Иди спать, придурок! Это белочка!!!


Урок географии:
– Вова расскажи нам про страны Дальнего Востока.
Вовочка отвечает:
– Нуу на Дальнем Востоке есть страна, Ебипет.
– Не “Ебипет”, а Египет.
– В Ебипте живут такие звери, ебимоты.
– Не “ебимоты”, а бегемоты. Вова, будь повнимательней.
– А ещё, в Ебипте растёт такое дерево, ебобаб.
– Не “ебобаб”, а бабоёб, тьфу зараза, запутал!!


Школа. За последней партой сидит Вовочка с одноклассницей – разговаривают. Она говорит:
– Прикинь, вчера узнала, что опять, блин, залетела – теперь придётся снова аборт делать…
Вова отвечает:
– А я, прикинь, недавно узнал, что, ёпона мать, сифак подцепил!..
Тут Мариванна обращается к ним:
– Так! Не разговаривайте там! Давай, Вова, лучше ответь, какой корень квадратный из 144.
– 12, Мариванна, 12… Нам бы Ваши проблемы…


Мариванна спрашивает Вовочку:
– Вова, ты сочинение “Моя любимая передача” сам писал или тебе кто-то помогал?
– Да, мне папа помогал.
– Так вот, передай папе, что передачи можно не только получать, но ещё и смотреть!..


Задала Мариванна детям вопрос: “Где у человека душа?” Первая тянет руку Машенька:
– У человека душа – в сердце!
– Молодец, Машенька, пятёрочка. Петя, а ты как думаешь?
– Душа у человека – во всём теле.
– Молодец, Петя, тоже пять.
Тут уже Вовочка руку тянет:
– Давай, Вова, ответь.
– Душа у человека – под мочевым пузырём!
– КАК?! Что ты такое говоришь?!
– Ей богу! Сидим мы вчера с батяней – квасим пивко помаленьку и Лигу Чемпионов смотрим. Тут бате приспичило. Он пошёл – отлил. Возвращается и говорит: “Фу, блин, аж на душе полегчало!”…


Сломал Вовочка ногу.Врач гипс наложил и сказал,чтобы больной не ходил по ступенькам.
Через месяц сняли Вове гипс.Он спрашивает у врача:
– Доктор,а можна мне уже по ступенькам ходить?
– Да,конечно.
– Ух, наконец-то!.. А то уже в лом по водосточной трубе вверх-вниз,вверх-вниз…


Отец и Вовочка едут в автобусе.
– Папа, а вот тот дядя – учитель!
– Вова, а ты откуда знаешь?
– Так прежде чем сесть, он внимательно осмотрел сиденье!


Папа, сердито:
– Вова! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки? Вовочка, насупленно:
– По географии меня еще не спрашивали.


В школе на уроке училка спрашивает у Вовочки:
– Вова, ты почему напялил на себя женский гимнастический купальник поверх джинсов?
Тот отвечает:
– А я, Мариванна, хочу быть похожим на моего кумира Майкла Джексона!


Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
– Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
– Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
– Значит мне не повезло.
– Не переживай, сынок, поступишь в институт….


Взволновая мама десятиклассника Вовы Пятакова, залетает в школу и тут-же кидается на учительницу Химии:
– Шалава, бля&ь такая – а ну подь сюды!
– Не поняла???
– Анжела Олеговна ну как вам только не стыдно, а?Мальчик ещё такой маленький!!!
– А что произошло?!
– Ты шалава моего Вовочку уже третий день трахаешь во сне, гадина такая….!


Приходит как-то домой накуренный Вова, чтобы перед женой не спалиться, старается вести себя естественно и старается при этом не тупить…
Жена говорит:
– Вовочка, у нас воду горячую отключили. Иди покупайся, я воду нагрела.
Берёт Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, выливает на себя содержимое кастрюли, епать тарахтеть – борщ!


Родители у Вовочки летним воскресным деньком захотели потрахаться..А чтоб Вова не наламывал,папа попросил его выйти на балкон и оттуда рассказывать всё что происходит во дворе…
Вова:
– Вон дядя Петя моет машину,дворник дядя Вася ругается с соседкой с первого подъезда, а возле гастронома пьяный валяется,а в доме напротив у Кольки родители трахаются…
Папа:
– Что ты несёшь,Вовочка?! С чего ты взял?!
Вова:
– Так Колька тоже на балконе стоит и всё что видит рассказывает….