Анекдоты про Вовочку не пошлые

Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую.
— Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.


Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть…


Внук-Вовочка спрашивает у деда:
— Дед, где фонарик?
— А зачем тебе фонарь?
— На свиданку иду.
Дед отвечает:
— Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
— Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.


Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!


Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая?
Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.


— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы? — спрашивает мама Вовочку.
— А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота, который помог мне выполнить домашнее задание.


— Вовочка, почему ты не сказал мне, что получил двойку?
— Учусь хранить военную тайну.


Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
– Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
– Я тряпка, только уведи меня отсюда.


Раньше рассказывали и смеялись над анекдотами про Вовочку. Теперь есть Вовочка, который ржет над всеми.


Вовочку отправили в театральный кружок.
– Вовочка, покажи чайничек.
– Чайничек могу показать, но из носика пить не советую.


Анекдоты про Вовочку стали политическими теперь и на Украине.


Снова разлив на реке Лена. Вовочку родители отправляют в другой город. Через неделю от родственников приходит письмо:
– Заберите Вовочку, лучше пришлите наводнение.


Вовочку спрашивают:
– Если бы ты стал президентом, чтобы ты сделал?
– Я бы им остался.


Мать ругает Вовочку:
– Почему ты испачкал новые штанишки?
– Мама извини меня, но я упал так быстро, что не успел их снять.


Училка спрашивает Вовочку на уроке:
– Вовочка, чем богата Сахара?
– Сахаром.
– Но там же песок?!
– А я что сказал рафинад?


Мама просит Вовочку:
– Сынок, сыграй на пианино, я тебе эскимо куплю.
– А папа сказал, что купит два, если я играть не буду.


Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
– Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра – каша в голове!


Мама пишет записку учителю своего сына: “Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты”.


– Как долго Вовочка будет валять Ваньку?
– До тех пор, пока Ваньки не начнут валить Вовочку.


Учительница отчитывает маленького Вовочку:
– Вовочка, я должна тебе сказать, что я тобой очень и очень недовольна!
– И я вами тоже. Но я хотя бы не ходил рассказывать об этом вашим родителям!


Страницы: 1 2