Анекдоты про Вовочку с матом

Задала как-то учительница домашнее задание: сочинить стих. На следующий день спрашивает. Выходит Вовочка:
— Стоит статуя в лучах заката, с огромным х..ем, в руках лопата.
Учительница в смущении:
— Вовочка, а можно без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит статуя в лучах заката, совсем без х..я, в руках лопата.
Учительница в ещё большем смущении:
— Вовочка, а можно совсем без этого? Вовочка:
— Конечно. Стоит лопата в лучах заката, статуя с х..ем ушла куда-то.


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…


Вовочка не умел выговаpивать букву “p“. Дpузья его пpиглашают на pыбалку:
– Пойдешь завтpа с нами на pыбалку ?
– Пойду, если папа отпустит.
Вовочка домой пpишел, и спpашивает у отца:
– Папа, можно я завтхга с ебятами на ебалку пойду?
Отец ему за такие слова наподдал слегка, с утpа пpишли дpузья и кpичат:
– Вовочка, ну ты че, идешь???
Вовочка выходит на балкон:
– Нет, ебята, сегодня я на ебалку не пойду, мне папа еб^o сломал.


Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я.
Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”.
Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.


Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
— Значит, аист меня принес, да? В капусте меня нашли, да? Ну, козлы… из П***Ы я вылез, ясно? Вот еще завтра в школу схожу, узнаю, как я туда попал!!!


Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
— Ты какие сегодня в школе оценки получил?
— Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
— А за что? Вовочка:
— Учитель говорит:
— Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу… Отец (с огромным удивлением):
— Так ты что, на х..ю стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
— Я так же спросил…


Комната в общежитии. Родители решили потр***ться. Говорят Вовочке:
— Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице… Вовочка пошёл к окну:
— Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит. Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители тр***ются.


Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
– На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
– Это с какой-такой стати?
– А с такой, что мой папаша давеча сказал: “Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пи*д*лей…”


Учительница на уроке биологии рассказывает о страусах:
– Страус может зарыться головой в песок, снести яйцо крупнее куриного и
догнать поезд
В это время Вовочка тихо дремлет.
Учительница:
– Вовочка!!!! Повтори, что я сказала!!!!!
Вовочка:
– Страус может зарыться в песок по самые яйца, а если на них наступить, то и на поезде х.. уедешь.


У Марьи Ивановны, учительницы биологии, открытый урок:
– Дети, как размножаются млекопитающие?
Тянет руку Вовочка. Марья Ивановна:
– Ни в коем случае, Вовочка!
Член комиссии:
– А что это вы ребёнку рот закрываете?! Отвечай, Вовочка!
– Размножаются половым путём!
Марья Ивановна (со вздохом облегчения):
– Ну слава богу, правильно, Вовочка…
Вовочка, злорадно:
– Ага, небось подумали, “*бутся” скажу!…


В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая, все дела.. Вовочка после урока ей и говорит:
– Мариванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
– Ах… Ты… Меня… Да я УЧИТЕЛЬ!!!
– Заба-авно.. Hу хорошо – HАУЧИТЕ..


Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
– Как дела, Вовочка?
– Нормально.
– А в школе как?
– Нормально.
– А здоровье как?
– Нормально.
– Слушай, а в твоём лексиконе есть другие слова кроме этого “нормально”?
– Папа сказал, что взрослым нельзя говорить “отъ*бись”…


Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петрова ему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе. Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями и произносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):
– Когда Пушкин написал “Бориса Годунова”, он был так доволен, что даже воскликнул: “Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!”
Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петров сигнализирует: “Не-ет!”. Вовочка жестом показывает “спокойно!” и выдает второй перл:
– Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!
Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: “Не-ет!”.
Вовочка пытается спасти ситуацию:
– Ай да Пушкин, ай да мудозвон!
Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петров
подсказывает: “Сукин сын! Сукин сын!”.
– Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!


Урок биологии. Учительница говорит детям:
– Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков – это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
– Бл*дь. А я их нюхал.


Уpок геогpафии в школе, училка спpашивает:
– Дети, а кто живет в Геpмании?
Лес pук.
– Ну вот ты, Машенька.
– Hемцы.
– Пpавильно, садись. А в Болгаpии?
Лес pук.
– Иpочка.
– Болгаpы.
– Пpавильно. А в Индонезии?
Рук поменьше.
– Димочка.
– Индонезийцы.
– Пpавильно. А в Кот Д’Ивуаp?
Рук нет.
– Дети, это вам остается как домашнее задание.
Hа следующем уpоке учительница спрашивает:
– Так кто же живет в Кот Д’Ивуаp?
Один Вовочка тянет pуку.
Учительница (со вздохом):
– Вовочка.
– Лилипуты!
– ????? Почему?
– А я у матеpи спpосил, а она говоpит – а мне до пи$“ы, вот я и пpикинул….


Учительница рисования спрашивает Вовочку:
– А что ты будешь рисовать?
Вовочка отвечает, показывая на белый листок:
– Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым *бану!!!
Учительница падает в обморок…
Вызывают всех к директору по поводу ситуации на уроке.
Директор:
– Что произошло?
Вовочка:
– Меня спросили, что я буду рисовать, я ответил: ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым еб*ну!!!
Учительница опять падает в обморок…
Директор:
– Ну ты не видишь, ей от зеленого х*ево, еб*ни красным!


– Марьванна, а почему опять “двойка” за изложение?
– Ты, Вовочка, семь раз написал слово “бл*ть”! Не стыдно?
– …
– Дети, кто скажет, как правильно пишется слово “бл*дь?”


Урок природоведения. Марьиванна – Дети, сегодня изучаем свойства веществ: сладкое, соленое. Что вы знаете сладкое? Девочка Марина – сахар, отличник Петя – мед, Вовочка – еб*я.
Марьиванна – Выйди из класса! Пустой коридор, Вовочка стену подпирает, подходит директор. “Что, опять тебя из класса выперли, Вовочка? Сегодня за что?” Вовочка: “Да вот так и сказал о сладком. Я так думаю, Иван Иваныч, либо она в этом деле ничего не понимает, либо еб*рь у нее плохой”.
Иван Иванович: “Знаешь, Вовочка, в том, что она не понимает, с тобой согласен, а вот насчет ебаря ты не шути”.


Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна:
– Вовочка, ты почему опоздал?!
– Да вот, с Машкой трахался…
– Фуууууу, Вовочка!!!
– Абсолютно с вами согласен!


Учительница детского сада:
— Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченный телефон. Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать вам ответ на ухо. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
— Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше: «Потому что гелием надышался». Маша Тане: «Потому что гелием насышался». Таня Вите: «Потому что геями посещался». Витя Вовочке: «Потому что с геями посношался». Учительница:
— Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Вовочка:
— Тут два варианта. Либо телефон испорчен, либо — клоун п*дор.