Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам, лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…


Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
– Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу…
– Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!


– Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
– Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет…
– Сынок, это здорово. Главное – учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.


Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:
– Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?
– Пап, у меня две новости – хорошая и плохая!
– А какая хорошая?
– Шпаргалками я не пользовался!


Папа учит Вовочку:
– Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят!
Вовочка:
– Так ты же у меня гинеколог!


Приводит папа Вовочку на экскурсию на колбасную фабрику.
– Смотри сынок, машина, в нее кидаешь барана, а получается семь палок колбасы.
Вовочка:
– Пап, а есть такая машина, в которую кидаешь семь палок, а получается баран?
Папа:
– Есть, твоя мама.


Вовочка с папой смотрят телевизор.
– Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
– Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.


Вовочка возвращается из школы, и отец спрашивает его:
– Ну, сынок, какие у тебя отметки?
– Да ну, папа, настоящие мужчины о такой мелочи не говорят.


На кухню приходит четырехлетний Вовочка:
– Папа, я хочу херню.
– На, сынок, только вымой ее и запомни – это называется хурма.


Вовочка говорит отцу:
– Слушай, пап, дай мне стольник!
– Сынок, мне кажется, ты уже достаточно большой для того, чтобы не стрелять у меня мелочь!
– Ты прав, пап! Дай тысячу!


анекдоты про Вовочку сынка


Отец спрашивает у Вовочки:
– Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
– Она меня сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне:”Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!”.


Приходит папа домой, и видит что Вовочка на диване тр@хает бабушку. Он ему говорит:
– Сынок ты что делаешь? Это же моя мама!
Сын отвечает:
– Ну ты же мою маму тр@хаешь?


Вовочка спрашивает папу:
– Папа, а кто такой пьяница?
– Видишь, сынок, там четыре дерева? Кому кажется, что их восемь, тот и пьяница.
– Папа, а там только два дерева…


Пришел Вовочка грустный домой и говорит: “Папа, я получил 2”. А папа ему отвечает: “Ничего страшного, сынок, ты же ее исправишь!”. А грустный Вовочка говорит: “Я бы с удовольствием, но Валентина Ивановна с журнала глаз не спускает!”


Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
– А я все знаю!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
– Только не говори папе!
Вовочке это очень понравилось и когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
– А я все знаю!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
– Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
– А я все знаю! – заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
– Так иди же, обними своего папу, сынок!


Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.
– Папа, а что собачки делают?
– Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу – очень добрая и помогает ей идти.
– Папа, а почему добрых всегда еб#т?


– Что нового в школе? – спрашивает у Вовочки папа.
– Про индульгенцию нам историчка прикольно рассказала: представляешь, в средневековье, у кого были деньги – мог безнаказанно совершить преступление!
– Так и сейчас так же, сынок.


Вовочка – папе:
– Папа, а “кофе” – это все-таки “он” или “оно”?
– Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это “оно”. Причем полное “оно”.


– Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду! И вообще, отойди от унитаза…


Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10-й год подряд спрашивает отца:
– Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа?
– Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться..
– Значит мне не повезло.
– Не переживай, сынок, поступишь в институт….


Мама Вовочки говорит папе (Вовочки же) что, мол, ребенок уже большой, пора заняться его сексуальным просвещением, и ты, как отец должен все ему объяснить.
– Да как я ему объяснять-то буду?
– Ну, начни с аналогий, с бабочками, например…
Отец при возможности подзывает Вовочку:
– Сынок, помнишь, мы с тобой на прошлой неделе в бордель ходили?
– Да, конечно.
– Так вот, у бабочек – то же самое!


Подходит Вовочка к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно…
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что, все на одну рожу, как матрешки что ли?!


Поздно вечером Вовочка подходит к отцу и спрашивает:
– Папа, а что дальше, луна или Hью-Йорк?
– Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно задаватьтакие глупые вопросы. Вот выгляни в окно и посмотри на небо. Что ты там видишь?
– Луну.
– Правильно. А Hью-Йорк ты где-нибудь видишь?
– Hет.
– Вот и делай соответствующий вывод!