Анекдоты про врача и пациента

У врача. Врач:
— Вы курите?
Пациент:
— Нет.
— Вы пьете ?
— Нет.
— Вы употребляете наркотики?
— Нет.
— Не надо так идиотски улыбаться я все равно что-нибудь найду!!! !!! !


Врач — пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, прекратить ceкcуальные контакты… Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!!


Врач слушает пациента:
– Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите! Следующий!


Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
– Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.


Врач – пациенту:
– Ваши дни сочтены! Завтра идете на работу!


Врач спрашивает пациента:
– Ваша память улучшилась?
– А ты кто такой, что тебя это волнует?


Врач встречает своего пациента:
– Здравствуйте, вы на редкость хорошо выглядите! Как ваша язва?
– Уехала на все лето к маме.


Пациент психушки показывает врачу свой рисунок:
– А вот корова на пастбище. Видите, с каким удовольствием она жует траву…
– Нет, травы не вижу.
– Так ее съела корова.
– Но где же корова?
– А какого черта ей делать на пастбище, если вся трава съедена?


В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. Если врач умирал – отрезали руки отрезавшему. и т. д.


Врач одновременно и обнадежил, и испугал, когда сказал пациенту: “Ну, все, теперь можете курить сколько хотите”.


Армянское Радио спрашивают- в чём разница между экстрасенсами Анатолием Кашпировским и Аланом Чумаком? Армянское Радио отвечает: – Аллан Чумак в отличие от Кашпировского был не врачом в псих-больнице, а ПАЦИЕНТОМ!


После операции врач говорит пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
– Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит!


Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.


Врач – пациенту:
– Причина вашей болезни – алкоголь.
– Спасибо, доктор! Вы первый человек, который не сваливает всю вину на меня!


Врач – пациенту с ножом в спине:
– Вам не больно?
– Нет, только когда смеюсь…


– Врачам надо зарплаты повышать.
– Почему?
– В сообщениях “Врач вымогал у пациента взятку” стали фигурировать даже патологоанатомы.


Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
– Теперь вы можете кушать все, что хотите. А вот вас и список того, что вы должны захотеть!


Врач пациенту:
– Вы что грустите? У нас, идущие на поправку после такого избиения, обычно радуются.
– Это потому, что те, кто их избил, не говорили им: если выживешь, то пожалеешь.


Врач:
– Как ваше самочувствие?
Пациент:
– Великолепно! Что это вы мне дали?
– Мы дали вам поспать.


Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да…
— Небось, с прокуренными и пьяными?


Страницы: 1 2 3