К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!
Разговаривают два врача: — Знаете, у меня был случай, что пациент по всем диагнозам должен был умереть еще 10 лет назад, а он все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
— Вы обращались с этим к кому-нибудь? Спрашивает врач пациента.
— Да, к аптекарю.
— Представляю какую глупость он Вам посоветовал!
— Он посоветовал обратиться к Вам.
Приходит мужик к врачу:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.
Врач — пациенту:
— Когда мочитесь, горит?
— Ну, я не поджигал.
— Почему врачи при пациенте говорят по-латыни?
— А что, пусть больной привыкает к мертвому языку…
Командуя пациентам «дышите — не дышите», хитрый врач зарабатывал на озвучке порнушки.
Врач хвастается приятелю:
— Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался!
— Естественно, еще ни один не ушел живым.
Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают…
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!
Врач говорит пациенту:
— У меня для Вас две новости: одна плохая, а другая — хорошая.
— Тогда начнем с плохой.
— Вам нужно ампутировать ноги, а хорошая новость — у меня есть покупатель для ваших кроссовок.
Пациент:
— Доктор…
Врач:
— Помолчите, я вас слушаю…
Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с сильным жаром и греются вокруг него.
Врач больному:
— Поздравляю скоро вас сдесь не будет.
Пациент радостно:
— Значит скоро меня выписывают!
— А кто сказал, что вас выписывают?
Врач-психоаналитик пациенту:
– После вашего обследования у меня для вас две новости – хорошая и плохая. Плохая – вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
– Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
– Вы симпатичный!
Больного готовят к операции. Врач:
— Скажу вам честно, во время такой операции уже умерло много людей! У вас есть какое-нибудь желание?
Пациент:
— Да, доктор, быстрее помогите мне одеть пальто и башмаки!
Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!
В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет:
— Только не говорите, что я много пью!
— Ну что вы, просто вы мало закусываете.
Психа приводят в психушку и спрашивают:
— Ну и кто ты?
Псих в ответ:
— Я — Наполеон!
— Понятно… В четвертую палату!
Через минуту пациента приводят, и врач говорит:
— Ну что?!
— Вы куда меня отправили?!
— Ну в этой палате все Наполеоны!
— Нет! Вы не поняли, я — торт!
Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
— Ну как, доктор?
— Можете взять кредит.
— Так отдавать нечем.
— А вам и не придется.
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я плохо себя чувствую.
— Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
— Да, я чувствую себя хуже!
— Все ясно! У вас аллергия на шурупы!
