Анекдоты про врача и руки


В операционной. Врач:
– Ампутировать левую руку.
– Вжи-и-ик.
– Я сказал левую!
– Вжи-и-ик.
– Я сказал руку!


Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.


Детский врач, который не умеет обманывать, во время прививки говорит ребенку: “Не бойся, сейчас как будто игла в руку воткнется”.


– А почему сейчас врачи перед осмотром пациентов не моют руки?
– Так не желают мокрыми руками деньги брать!


Заходит девушка к врачу. Он ей:
– Раздевайтесь за ширмой.
Та разделась и вышла, закрывая руками все, что только можно было закрыть.
Врач:
– Девушка, ну что Вы, я же профессиональный врач, поэтому меня совершенно не волнует Ваше нежное, теплое, сладкое, молодое тело…


Выбегает из кабинета врача молодая монашенка, заламывая руки и вся в слезах. В кабинет заходит другой врач и спрашивает у первого:
– Что ты ей сказал?
– Что она беременна.
– Но это же, мягко говоря, неправда!
– Да, но зато она заикаться перестала.


Врачи обследуют призывника.
– Что с рукой?
– Кровь из пальца брали.
– А почему рука в гипсе?
– А я не давал…


Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
– Вы давно знакомы со своей женой?
– С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по лысине.


Наркоман устраивается в цирк.
– Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
– Ух ты! Покажите!
– Але…
Прыгает. Шмяк. Лежит. Тишина.
– Он разбился? Пульс еще есть! Врача!
Прибегает врач.
– Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встает раскинув руки в стороны.
– Ап!


Как-то привезли на полигон курсантов. Одним поставили задачу почистить гаyбицy.
Вроде все пучком, бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали его особым моющем сpедством, в состав котоpого, входят pазличные щелочи. Все по-совковомy – ни спецодежды, ни пеpчаток. Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова в стpой. Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной кpайней плоти, пpоизошли пpосто удивительные изменения…
Пpопоpционально yвеличению чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный оpган. Для начала, с помощью подpyчных сpедств, член обмыли и пеpевязали обычным бинтом.
Докторов сpеди pасчета не оказалось и вся повязка походила на “гоpдиев yзел”. После произведенной процедуры бойца направили в санчасть. Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшеp. Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
– Hy, что там y Вас?
– Да вот – и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
– Ой, а что же Вы с ним такое делали?!
– Пyшкy чистил…
…… закончить фpазy он не yспел, поскольку этого было вполне достаточно…


анекдоты про врача и руки


Посреди ночи, в приёмный покой травмпункта, поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого.
Медсестра, придя в себя, побежала будить бухого врача. Врач еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл вокруг кушетки три раза и выдаёт:
– А Вам, голубки, не к нам!
– А куда?
– Вам в кукольный театр!….


Приходит мужик к врачу:
– Доктор, у меня руки сильно трясутся!
– Что, много пьете?
– Нет, больше проливаю…


У кабинета психиатра:
– Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
– Вы не понимаете, я всегда др*чил правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
– Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


Приезжает скорая помощь на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления… И, в этот самый момент, с кресла, из-под з*дницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью. Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
– Извините, я его просто не заметил…
Хозяйка квартиры:
– Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!


В Древнем Риме, если пациент умирал во время операции, врачу отрезали руки. Если врач умирал – отрезали руки отрезавшему. и т. д.


Бабка приходит ко врачу:
– Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
– Женщина…
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
– Ну, женщина, у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
– Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.


Городской сборный пункт.
Врач:
– Наклоняйся!
Парень, вздохая, выполняет.
Врач:
– Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой “Г”, напрягся, покраснел, но не пошевелился…
Врач:
– Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
– Доктор, я не умею.
Врач:
– РУКАМИ!!!


В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
— Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
— А как насчет полного ceкcуального истощения?
— Тогда будешь писать другой рукой!


Врач не заметил, что у пациента в руках увесистый костыль. И опрометчиво назвал сумму за лечение.


Врачебная тайна – то, о чем думает врач, когда берет в руки калькулятор…


– Алло! Алло! Помогите, я руку сломал.
– Я доктор, но юридических наук – адвокат. Вы ошиблись, вам врач нужен.
– Я не ошибся. Я не себе сломал.


Врач говорит новому русскому, который сломал руку:
– Придется наложить вам гипс.
– Нахрен мне гипс, накладывай мрамор, я заплачу.


Решил парень от армии откосить (назовем его Мишей). На мед.осмотре, который, кстати сказать, наш Миша прошел весьма успешно, в последнем кабинете делают заключительные записи и, по ходу дела, спрашивают:
– В каких войсках хотите служить?
Миша бойко отвечает:
– В партизанских!
Медсестра удивленно:
– А таких не бывает в мирное время.
– Ну когда будут, тогда и позовете, – сказал Миша и отправился к выходу.
Но медсестра так просто это дело не оставила и решила парнишу отправить в психиатрическую лечебницу на проверку.
Оказался Миша почему-то в палате с психами. Ну что ж, с психами, так с психами, да вот только нечем малому заняться.
Подходит к Мише один и спрашивает:
– А ты кто?
Миша ему:
– А я тренер олимпийской сборной по легкой атлетике, пришел к вам набирать команду.
Вокруг Миши собралось приличное количество людей с расстроенной психикой, и всем до ужаса интересно, как же можно попасть в эту команду. Миша ответил:
– Да очень просто! Выстраиваетесь в ряд у одного конца комнаты, я даю сигнал, а вы несетесь ко мне. Первых десять человек, кто добежит, я возьму.
Комната была довольно большая и в ней находилось около сорока человек.
И вот представьте себе эту картину: все сорок ненормальных выстраиваются в ряд у стены и ждут сигнала тренера. Миша свистнул, и вся эта толпа понеслась, падая, спотыкаясь, ругаясь… Около часа врачам потребовалось на усмирение больных. Выяснять причину поголовного буйства долго не пришлось. У одного ненормального спросили, в чем дело, и он ответил, что так-то и так-то, пришел тренер набирать в команду по легкой атлетике. Попросили показать этого тренера, и псих весело махнул рукой на Мишу. Утром нашего героя выгнали из больницы, а удивленный папа сказал:
– Я думал, из психушки не выгоняют…


Призывник заходит к врачу держа в руке записку:
” Я не могу говорить!”
Врач доверительно спрашивает:
– А слышать вы можете?
Получив утвердительный ответ, вкрадчиво продолжает:
– Тогда положите руку на стол, закройте глаза и расслабьтесь.
Как только призывник закрывает глаза, врач выхватывает от стола молоток и с размаху бьёт по руке
– А – А – А – ААА!!!! БЛ:::ДЬ!!!
– Вот и отлично! А завтра будем учить сразу букву „В”.


Америка, 11 сентября. Спасатели разбирают рухнувшую башню, и откапытают живого мужика с цепочкой от сливного бачка в руке. Он в сознании, что-то шепчет, дергается, глаза безумные, цепочку не отдает. Его везут в больницу. Склоняется к нему в машине врач, пытается разобрать шепот:
– Что? Что вы говорите?
– Му… Му… Мужики… Я же… я же несильно дернул-то…. несильно!….


Пытаясь готовиться к экзамену, каждый раз с удивлением обнаруживаю, что лекции в моей тетрадке записывал какой-то врач. Пьяный. Левой рукой. На бегу.


Молодой врач осматривает больного на дому и говорит жене:
– Увы, я уже ничем не могу помочь, слишком поздно, это агония, видите – у него посинели руки?
– Но, доктор, он же работает красильщиком.
– Тогда ему жутко повезло: не будь он красильщиком, был бы давно покойником.


Мать с сыном разговаривают. Мать говорит сыну:
– Вот ты когда родился, был такой страшненький, такой страшненький, что когда врач взял тебя на руки, сказал: если это шевельнется, стреляйте.


Вова спрашивает соседского Сережку:
– Кем ты станешь, когда вырастешь?
– Врачом.
– Ну и дурак! Врачу же нужно несколько раз в день руки мыть!