Анекдоты про врачей и больницу

Главный врач больницы ругает своих подчиненных:
– Особенно много поступает жалоб от пациентов на наших хирургов, терапевтов, кардиологов, эндокринологов. Берите пример с патологоанатомов, на них пациенты никогда не жалуются.


Поскольку Голунова избивал один из лучших полицейских Москвы, а осмотр делали в больнице одного из лучших врачей, следов побоев не было обнаружено.


Муж жене:
– Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы…
– Почему ты так решил?
– Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему.


Самый дефицитный врач в районной больнице – ТОКСИКОЛОГ (с)ЧК


В больницу привезли мужика с тяжелыми ожогами. После внимательного осмотра тела и рентгеновских снимков, врач говорит:
– У вас больше переломов, чем ожогов!
Пострадавший отвечает:
– Лопатой меня тушили, твари!


Разговаривают двое врачей.
– Сегодня я поставил ультиматум своему заведующему: “Или повысите мне зарплату – или я уйду из больницы!”.
– И к чему вы пришли?
– К компромиссу. Он не повысил мне зарплату, а я, в свою очередь, не ушел из больницы.


– Дорогой зритель, это Марат. Марат – врач, он открыл больницу и к нему приезжают больные на всю голову, ой, со всего округа!


– Так, где снег?
– А я думал ты шутишь.
– Саша, когда я последний раз шутил?
– В больнице. Когда сказал врачам, что у меня не первая, а третья группа крови.
– Да, это смешно было. . .


В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу:
– Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли.
– Ребята,морг горел!


В больнице утренний обход врач заходит в палату спрашивает:
– Петров здесь?
– Я!
– Как фамилия?


Горит больница. Долго горит. Но все-таки пожарные справились. Подходит командир пожарной бригады к главврачу и говорит:
– Уж извиняйте. Семерых мы откачали, а вот остальных не смогли.
Врач падает в обморок. Его подняли спрашивают: чего мол падаешь. У того истерика:
– Вы ж, прид*рки, морг тушили!


В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
Во второй палате:
— какой диагноз?
— геморрой.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— нет.
В третьей палате:
— какой диагноз?
— ангина.
— чем лечат?
— йодом мажут.
— жалобы есть?
— да, пусть мне первому мажут.


Больница, палата с дистрофиками. В палату входит врач.
– Здорово, орлы!
– Доктор, какие мы орлы…
– А кто вчера летал, когда вентиляцию включили?


Сосед пил только в фанфуриках настойку боярышника, после очередного запоя заболело сердце, он пошел в больницу, причину, конечно, не сказал, почему прихватило. Врач сказала: “Попейте настойку боярышника, очень полезно для сердца”…


Мужика привезли в больницу, прооперировали, положили отдыхать. Медсестра у врача спрашивает:
– Это водитель?! Дорожная авария?!
– Нет. Учитель химии. Опечатка в учебнике…


Сообщение РИА-Hовости:
“По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина УВЕЛИЧИЛОСЬ в 2 раза”


Когда зимой в больнице нет электричества, врачи находят пациента с сильным жаром и греются вокруг него.


Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
– Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
– У нас писечка не растет!
Он:
– Как так? Вроде все хорошо.
Она:
– Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
– Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…


Доблестной Пожарной Охране посвящается…
Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали.
После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу:
“Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.”
После этих слов главврач падает в обморок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:
“Как семерых ??? Ребята, вы же морг тушили…”


В приемном отделении травматологической больницы врач разговаривает с мужиком. Врач:
— Ну и как это с ним случилось?
— Сидим мы, значит, с приятелем, ждем гостей.
Решили водочки взять, чтоб, значит, не скучно было. Я ему денег дал, в магазин послал, а сам, значит, закусон готовлю. Все чин чинарем.
— Ну, естественно.
— Да. А этот гад, понимаешь, углядел там хрустальный графинчик, да и купил его. А на водку уже денег совсем не осталось!
— Ну, естественно… Что, совсем?!
— Совсем!
— Ну, знаете ли, я бы на вашем месте ему этот графинчик, извините, в задницу бы засунул!
— Ну, доктор, вы и так все знаете, зачем же спрашивать.


Врач скорой помощи заканчивает обследование больного, собирает свой чемоданчик и говорит:
– Да, батенька, плохи ваши дела…
– Что, доктор, я скоро отправлюсь в рай?
– Ну, это вряд ли…
– Думаете, в ад?
– Хуже…
– Куда уж хуже?
– Вы прямо сейчас отправитесь в бесплатную больницу.


Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
– Простите, что у вас случилось? Неужели все так плохо?
– Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
– Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!


Привозит мужик своего отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
– У Вас тапочки есть?
– Есть!
– А халатик?
– Есть!
– А бельишко постельное?
– Есть!
– Матрасик, одеялко, подушечка есть?
– Есть, вон в ящике собрано!
– Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
– Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у Вас нету!!!


Попадает нарк в больницу. Его навещает приятель и спрашивает:
– Что, опять передоз?
Тот ему:
– Да нее, я с наркотой уже давно завязал. Просто мне врач сказал, что мне полезно пить морковный сок. Ну, я подумал – пить как-то беспонтово, дай лучше по вене прогоню…


Страницы: 1 2