Анекдоты про врачей и женщин


Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
– Почему Вас так долго не было?
– А я болела.


Выслушай женщину и сделай наоборот! Всю мудрость этой пословицы я осознал вчера, когда наш врач сказала, что спиртное мне категорически противопоказано!


Мужик на приеме у врача жалуется на плохой слух.
– Курите?
– Да.
– Пьете?
– Да.
– Женщины?
– Ну…
– Надо завязывать.
– Чтобы лучше слышать? Никогда!


Приходит женщина к врачу:
– Доктор, что делать? У меня жуткие угри, и поэтому меня никто не хочет!
Доктор, задумчиво глядя в окно и покусывая кончик карандаша:
– Угри – и не @бут… Не @бут – и угри… А из-за угрей – не @бут… Замкнутый круг какой-то!


Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
— Он на грудном вскармливании или на искусственном?
— На грудном! — отвечает женщина.
Доктор:
— Раздевайтесь. Снимите бюзик. Врач долго мнет грудь и выдает:
— Хм… . так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Женщина:
— Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла… ! !


Приходит пациент в врачу.
Пациент: – Доктор, я проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском достоинстве что-то красное, помогите!
Доктор: – Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная помада.
Пациент: – Вот женщины, как дети малые, все что не увидят, все в рот тянут!


Мужчина на приеме у врача.
– Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину, сразу сознание теряю.
Доктор:
– Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него, естественно, встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор, приведя его в чувство:
– Мужик, ты уворачиваться пробовал?
– Пробовал, тогда ключицу ломает.


На приём к врачу пришла женщина с жалобами на мужа:
– Мой Евгений, потерял всякий интерес к сексу.
Врач прописывает ей таблетки и говорит:
– Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу – всё будет в полном порядке.
На следующий день счасливая женщина снова приходит на приём и рассказывает:
– Ой спасибо, доктор! Я так возбудилась, что ему не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе, потом на фортепьяно, потом на полу, потом….
– Милочка, вам, наверное, было неудобно?
– Ой да, ужасно неудобно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!…


Женщина заходит к врачу.
– Вы гинеколог?
– Нет. Но могу посмотреть…


Бабка приходит ко врачу:
– Доктор, у меня рука болит, и не просто болит, а болит, болит, болит…
– Женщина…
– Еще у меня нога болит, и не просто болит, а болит, бо- лит, болит…
– Ну, женщина, у вас все?
– Нет, у меня еще голова болит, и не просто болит, а бо- лит, болит, болит…
– Ну, с вами все ясно. Идите вы на …, и не просто идите, а идите, идите, идите.


Приходит мужик к врачу и говорит:
– У меня половой орган красный, но не болит!
Врач поглядел и говорит:
– Так он ведь у вас в помаде!
Мужик глянул и говорит:
– Вот блин, эти женщины как дети прям, дашь поиграть, так все в рот тянут!


Женщина и мужчина:
– А кто вы по професии?
– Врач.
– Гинеколог?
– Нет, но посмотреть могу…


Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— А с женщинами?
— Ну, да…
— Небось, с прокуренными и пьяными?


Женщина приходит к врачу:
– Доктор, я хотела бы сделать стерилизацию.
– Но это очень серьезное решение, я бы не советовал торопиться, посоветуйтесь с семьей…
– Уже советовались. Семнадцать – за, один воздержался.


Врач, обследовав женщину, выходит в коридор и сообщает ее мужу:
– У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
– Давайте сначала плохую.
– Ваша жена больна сифилисом.
– Какой ужас! А хорошая?
– Она заразилась им не от вас.


Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач:
– Ну показывайте-рассказывайте.
Она, раздев ребенка:
– У нас писечка не растет!
Он:
– Как так? Вроде все хорошо.
Она:
– Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать!
Интерн в краску, а врач:
– Ну правильно все! Мне 42, и у меня 42 сантиметра!
Женщина поняла, что сказала, ребенка в охапку и бежать…


Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует ее:
– У этой все хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
– Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…


Женщина на приеме у врача:
– Доктор, у меня грудь волосатая.
– Растегните блузку… Да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
– Как далеко вниз? Так до самого х@я…


На приём к неврологу приходит взволнованная женщина, с жалобами на постоянные головные боли. Врач просмотрев все анализы, тщательно осмотрев и прощупав аппетитные формы пациентки, спрашивает:
– Милочка а Вы вообще-то замужем?
– Пока ещё не успела доктор!
– Тогда совсем ничего не понимаю……


Женщина приходит к врачу:
– Доктор, не знаю даже, что со мной происходит. Муж меня за овцу принимает. Каждый раз, как только разденусь.
– Да? Странно. Ну, разденьтесь.
Женщина раздевается. Доктор:
– Бе-е-э-э-э-э-э-э!!!


Приходит женщина к врачу вместе с сыном. Подходит к столу, снимает лифчик и вываливает свои груди прямо перед носом врача. Врач:
– Что это значит?!
Женщина:
– Эти точки – это следы от иголок, а синяки – следы от пальцев!
– Женщина, но я ведь психиатр!
– Так вот и объясните этому прид*рку, что мама не прячет за пазухой воздушные шарики и арбузы!


Страницы: 1 2