Анекдоты про время и глаза


Внутри троянского коня было так тесно, что греки потом долгое время не могли смотреть друг другу в глаза.


Женщина приводит дочку на прием к врачу:
– Доктор, я уже и не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате и улыбка с лица не сходит…
Врач:
– А вы не хотите попробовать… косичку послабее заплетать?


– Сегодня видела твоего с какой-то жирной телкой!
– А а я все гадала, наблюдая краем глаза: что за уродина в очках на нас все время пялится?!


Две француженки беседуют.
– Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
– Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
– А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.


– Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
– Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…


Каждому человеку время от времени нужно напиваться… чтобы глаза от компьютера отдыхали.


Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…


Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.


– Дай тряпочку, очки надо протереть. Мелькает все время что-то непонятное перед глазами.
– Это люди.
– Оу…


За время семейной жизни словарный запас Софы сократился до закатывания глаз.


анекдоты про время и глаза


Напился до того, что двоится в глазах? Самое время пересчитать свои деньги. Пусть ненадолго, но станешь богаче.


Маленькая девочка лепит куличики в песочнице. Мимо проходит женщина.
– Тетенька, сколько времени?
– А, волшебное слово сказать?
– А, в глаз совочком?


Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
– И очки не помогли?
– Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!


Играет маленькая девочка в песочнице, мимо проходит мужик.
– Дяденька, сколько времени?
– А волшебное слово?
– А в глаз лопаточкой?


Мужчины, когда делаете женщине кунилингус – не старайтесь все время смотреть ей в глаза. Потому что в ее глазах вы выглядите, как фашист выглядивающий из-за бруствера окопа.


Ровно половину своих нервных клеток женщины тратят во время рисования одинаковых стрелок на глазах.


Что такое простое человеческое счастье?
1)Проснуться на роскошной кровати с шикарной красоткой и с радостью понять что это не твоя законная супруга, если она уже есть… и есть тебя собирается, не пойми, еще сколько.
2)Прыгнуть с самого высокого небоскреба,… если экстремал. Но лучше просто открыть глаза и понять что это сон такой снится не самый лучший.
3) Успеть во время рассчитаться с долгами и кредитами – но лучше бы их вообще не было… А то остается только 2) без всяких но и если.


Сначала она сразу бросилась в глаза. Чуть позже бросилась ко мне на шею. Прошло время, и она бросила меня. Но каждый раз бросалась очень метко – ни разу не промазала.


Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
— Заяц, хочешь вертолет покажу?
— Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц — ФРРРРРРРРР! — в кусты — ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
— Медведь, хочешь вертолет покажу?
— Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
— А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как ебнет ему дубиной — наповал!
— Нечего под лопасти вставать!


Морг. На столе – труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
– Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
– Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
– Ну как хочешь – двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
– А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
– Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!


Поздний вечер.
– Циля! Ты посмотри какое время! Какое время! Где тебя носило?
– Если бы ты знал, Сема: захожу я в подъезд, а там два мужчины и суют мне свой член прямо в рот, прямо в рот! А если бы в глаз, Сема, если бы в глаз!


Одежда на женщине должна быть в меру скромной, такой чтобы не бросалась в глаза, и в то же время было заметно, что она на ней есть.


Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.


Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
— Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!


В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали…
Давай грабить…
Звонок директору банка:
– Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.“
Директор смотрит на камеру – точно. У него грабят банк.
– Он у нас. Что делать?
– Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: “Паф!“. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор – служащим:
– Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора…
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
– А я, как будто из последних сил…


Во время прохождения медицинской комиссии на призывном пункте приунывший кандидат в призывники по команде военврача «Садись» покорно сел на стул.
– Годен к службе без ограничения, – последовало заключение врача. – Следующий, пожалуйста.
– Послушайте, – запротестовал теперь уже не кандидат, а призывник, – ведь вы даже не потрудились осмотреть меня.
– Чепуха, – возразил офицер. – Мою команду вы услышали, ваши глаза рассмотрели стул, и у вас хватило мозгов, чтобы выполнить мой приказ. Так что вперед в Сайгон, мой мальчик!