В одной отечественной компании, начальником отдела поставили иностранца. Так вот он, про нескольких сотрудников, совсем неспортивного вида, первое время думал, что они перед работой совершают длительную утреннюю пробежку. Теряют с потом много жидкости. И именно поэтому с утра на работе с жадностью пьют воду.


В последнее время в моду вошли надувные плавки: и в воде не тонешь, и по пляжу пройти не стыдно.


– А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
– Ну и как?
– Объясняю. Предположим, ты – голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает – перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты – снова мясо к себе, и так несколько раз. В результате у неё есть варёное мясо, а у тебя бульон!


В Рязани скоро будет пущен новый вид городского транспорта – речной трамвай. Рельсы в воду уже отгружены. Торжественный спуск в воду трамвая состоится в ближайшее время.


Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?


Идут, значит, Винн-Пух и Пятачок. Винни Пятаку говорит:
– Хочешь, свинья, медку пожрать?
– А что, можно? – отвечает Пятачок.
– Конечно!
– А как?
– Короче, видишь вон то дерево? – говорит Винни.
– Вижу.
– Давай сделаем так. Я тебя подниму до самой вершины, там дупло и в нем живут пчелы. Как доползем, я тебя покажу пчелам и, когда они тебя увидят, я тебя швырану вниз. Пчелы полетят за тобой, а ты побежишь за бугор, а за бугром река. Ты нырнешь в воду, пчелы покружат-покружат над тобой и улетят, а я за это время в их дупле нагребу для нас двоих меда и пожрем, а?
– Конечно давай!
Ну, значит, залазят они на дерево, Винни кидает Пятачка, Пятачок улетает, за ним улетают пчелы и Пятачок уносится за бугор вместе с пчелами. Винни залазит в дупло, нажирается так, что аж не может вылезти оттуда. Кое-как пролазит обратно, вываливается оттуда под дерево и лежит балдеет.
Через некоторое время подходит Свинья с головой размером как у коня и говорит:
– Слышь, медведь, а кто тебе, сука, сказал, что за бугром река, а?
А Винни ему и говорит :
– Нет, ну ты меня еще про мед спроси!


– Что общего у водолаза и повара?
– И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду.


– Губернатор в своей речи сказал горожанам, что на некоторое время нужно обратиться к истории предков, быть ближе к природе.
– Что, отключают горячую воду?
– А я думал, это он о своем островке на Мальдивах.


Причиной тщательного досмотр самолета “Аэрофлота” стал инцидент, случившийся в воздухе.
Один из пассажиров английского происхождения во время полета попросил воды у стюардессы. А та его спросила: “Вам с газом или без?”.


Не понимаю, почему в Японии роботы танцуют, играют на скрипке и болтают без умолку, а японские люди в это время бегают вокруг атомной станции и вручную пытаются залить ее водой?


анекдоты про время и воду


Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются им логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.


Сколько Петрович ни пытался сделать из воды, дрожжей и сахара квас – все время получалась самогонка.


Российская синхронистка Елена Киселева решила рожать в воде и по привычке во время родов в воде выполнила вольную программу и выиграла очередное золото в копилку сборной.


Два англичанина на рыбалке. Один вытаскивает прекрасную русалку, некоторое время любуется ею и отпускает обратно в воду. Второй:
– Зачем?
– А как?


Не понимaю, почему в Японии роботы тaнцуют, игрaют нa скрипке и болтaют без умолку, a японские люди в это время бегaют вокруг aтомной стaнции и вручную пытaются зaлить её водой?


Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке. Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только она дотронулась до лестницы, вы открываете кран и со шланга поливаете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немного времени, и другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те же действия с вашей стороны. ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ. Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, но остальные хватают ее, не желая холодного душа. А теперь, уберите одну обезьяну из клетки и замените ее новой обезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьян атакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достать банан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну из первоначальных пяти обезьян и запустите туда новенькую. Как только она попыталась достать банан, все обезьяны дружно атаковали ее, причем и та, которую заменили первой (да еще с энтузиазмом). И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации, когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему? ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.


Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка — и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: “Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.“ Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит “нового сделаем“.
Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
“Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь ебусь — это чтоб прокормить этого проклятого крокодила?“


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


Бар. За стойкой бармен. Вползает грустная черепашка.
– Будьте любезны стакан воды.
Ей наливают. Она забирает его и уползает. На следующий день снова грустная черепашка приползает и тихо просит стакан воды. На третий день то же. Наконец бармен заинтересовался, что происходит и вместо того, чтобы на четвертый день просто дать воды, спрашивает, мол, что происходит. Грустная черепашка тихо:
– Нет у меня времени объяснять. Дом у меня горит.


Дворик в клинике для душевнобольных, нa лужaйке сидит псих и увлечённо пробивaет с помощью гвоздя и молоткa отверстия в новом оцинковaнном ведре. Мимо по дорожке идёт врaч, остaнaвливaется нaпротив больного и лaсково тaк:
– И чем же мы тут зaнимaемся?
– Дa вот, БУЛЬБОМЕТР делaю.
– ??? !!!
– Ну, воду в него нaливaешь, онa из дырочек выливaется и булькaет. Вот эти бульки и считaешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом… – объясняет пaциент.
– Хa-хa-хa! Ну, зaкончил? – врaч зaбирaет молоток с гвоздём, a дырявое ведро перекидывaет через бетонный зaбор.
А зa зaбором с психушкой соседствует воинскaя чaсть, ведро пaдaет прямо нa плaц, в это время по плaцу идет злой прaпор, только что получивший нaгоняй от нaчaльствa:
– Б@@@ь! Не чaсть, a сплошной бaрдaк! Кругом бычки, мусор! (поднимaя ведро). – Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул…


Сидит мужик на берегу и ловит рыбу.Клева никакого, рядом спит собакаВдруг из воды выныривает лошадь:
– Мужик, сколько времени? – спрашивает она.
– ММММу, оОУ, МММУ… – мямлит мужик и сказть ничего не можетЛошадь подождала, подождала и нырнула опять.
Мужик смотрит на собаку и опять:
– МММу, оОУ, МММУ….
Та на смотрит на него и говорит:
– Че ты МММу да оОУ, Я САМА ОФИГЕЛА!!!


Во время недавнего появления Кашпировского на ТВ, многие кинулись заряжать воду. А у одного дедульки, зарядилось, висевшее на стене, ружье. Теперь он мечтает о личной встрече, чтоб разрядить ружье.


– Ну, дожились. В колбасе вместо мяса соя, в мясо и сахар вкачивают воду, продукты заранее фасуют и наклеивают бирку с весом и стоимостью, и, покупая, например, кусочек семги, покупаешь в придачу упаковку по цене деликатеса! Это же обман покупателей! За это наказывать нужно!
– Это в советское время был обман покупателей, а сейчас – маркетинговый ход! За это премии дают.