Анекдоты про время и часы


Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!


Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.


В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.


Московское время двадцать часов, для тех кто не понял – восемьчасов вечера, для младших офицеров и прапорщиков – маленькаястрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров – цифравосемь похожа на женскую грудь.


– Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
– Тапком.


Временные противоречия – это когда все часы в доме показывают разное время.


Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
– Жидовская морда, сколько времени?
– Посмотри на мои часы в кармане брюк.
– Как же я могу увидеть сквозь штаны?
– А как же ты увидел, что я еврей?


— Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут… Тьфу, … твою мать, 16 часов 15 минут.


– А почему в армии подъем в шесть часов утра?
– А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
– Кого-нибудь убить!


Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.


анекдоты про время и часы


– Айфон сам часы переводит на зимнее время?
– Да, причем во всех часах в квартире.


В одной “экзотической” стране, идёт приём иностанных гостей. Глава государства, обращается к английскому послу:
– Мне показалось, что Вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
– Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок самой королевы, и они очень дороги мне…
– А с кем Вы общались, на моем приеме?Может кого заподозрили?
Посол:
– Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
– Оооо!!! Так это глава моей администрации!!!
Посол:
– Да? Ну, тогда приношу свои глубочайшие извинения…
Глава государствеа покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
– Это Ваши часы? Забирайте!!!
Посол:
– А что же сказал глава Вашей администрации?
– Сказал? Да он вообще ничего не заметил!!!!


– Время – это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
– Молодой человек, я вам еще раз повторяю: “Водку после 22:00 мы не продаем!”.


Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины – дорогие наручные часы.


Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.


Я – учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 – смерть Ярослава Мудрого.
11:36 – восстание в Новгороде.
12:23 – битва на Калке.
14:53 – падение Константинополя.


Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
– Сколько времени, сынок?
– Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.


Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент – пока неизвестно, но народ надется на лучшее.


Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.


– Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
– Да, конечно.
– Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
– Понятно, ну и что?
– Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!


Страницы: 1 2