Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего времени в день точно!
Золушку, забывшую перевести часы на летнее время, три дня выковыривали из тыквы.
В Швейцарии выпустили элитные часы специально для высокопоставленных российских чиновников-олигархов. С обратным отсчетом времени.
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял — восемьчасов вечера, для младших офицеров и прапорщиков — маленькаястрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров — цифравосемь похожа на женскую грудь.
— Сегодня кошка разбудила по старому времени, как ей в голове часы перевести?
— Тапком.
Временные противоречия — это когда все часы в доме показывают разное время.
Пожилого еврея останавливает одесский фраер:
— Жидовская морда, сколько времени?
— Посмотри на мои часы в кармане брюк.
— Как же я могу увидеть сквозь штаны?
— А как же ты увидел, что я еврей?
— Внимание, говорит рязанское радио. Начинаем передачу для октябрят. Рязанское время 15 часов 16 минут… Тьфу, … твою мать, 16 часов 15 минут.
— А почему в армии подъем в шесть часов утра?
— А что тебе хочется, когда тебя поднимают в такое время?
— Кого-нибудь убить!
Выходные обычно слишком быстро кончаются. Подозреваю, что в них не докладывают часы. А сэкономленное время выгодно вкладывают в понедельники.
— Айфон сам часы переводит на зимнее время?
— Да, причем во всех часах в квартире.
В одной «экзотической» стране, идёт приём иностанных гостей. Глава государства, обращается к английскому послу:
— Мне показалось, что Вы чем-то озабочены и расстроены…
Посол:
— Мне не хотелось бы об этом говорить, но у меня пропали часы. Это подарок самой королевы, и они очень дороги мне…
— А с кем Вы общались, на моем приеме?Может кого заподозрили?
Посол:
— Вот с этим господином с белой хризантемой в петличке…
— Оооо!!! Так это глава моей администрации!!!
Посол:
— Да? Ну, тогда приношу свои глубочайшие извинения…
Глава государствеа покидает посла и через некоторое время возвращается к нему, поигрывая золотыми часами:
— Это Ваши часы? Забирайте!!!
Посол:
— А что же сказал глава Вашей администрации?
— Сказал? Да он вообще ничего не заметил!!!!
— Время — это лишь субъективное восприятие реальности. Ведь часы, по сути, измеряют сами себя. Показания часов можно объективно сравнивать только с другими часами…
— Молодой человек, я вам еще раз повторяю: «Водку после 22:00 мы не продаем!».
Чтобы идти в ногу со временем, у женщины должны быть красивые длинные ноги, а у мужчины — дорогие наручные часы.
Скорость течения времени может сильно варьироваться.
Ты в постели: на часах 6. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 7. 30.
Ты в офисе: на часах 15. 00, ты закрываешь глаза на 5 минут, открываешь их – на часах 15. 01.
Я — учитель истории. Дома у меня электронные часы. Когда смотрю на них, вижу не время, а даты исторических событий.
10:54 — смерть Ярослава Мудрого.
11:36 — восстание в Новгороде.
12:23 — битва на Калке.
14:53 — падение Константинополя.
Прапорщик купил электронные часы. Мимо проходит бабушка:
— Сколько времени, сынок?
— Восемнадцать разделить на пятнадцать, а сколько это будет, ты сама считай.
Сегодня в 9 часов утра по минскому времени с пятикилометровой высоты упал на землю и разбился вертолет президента Республики Беларусь. Был ли на борту сам президент — пока неизвестно, но народ надется на лучшее.
Решил начать экономить время. Для начала остановил в доме все часы. Дальнейшие меры для экономии пока находятся в стадии разработки.
— Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
— Да, конечно.
— Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
— Понятно, ну и что?
— Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!
