Анекдоты про время и мужа


Во время бала-маскарада жена шепчет своему мужу:
– Вот тот мушкетер мне просто проходу не дает. Не знаю, как от него избавиться.
– Ничего нет проще, – советует муж, – сними маску.


Жена говорит мужу:
– Надо врезать глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать. А холодильник в это время размораживается…


– Боже, как меняются времена! Моя мать все еще помнит, как мой отец первый раз поцеловал ее, а моя сестра уже забыла, как звали ее первого мужа!


Супруга директора ухрюпинского завода по производству батареек во время секса постоянно покусывает мужа, чтобы он продержался чуть-чуть подольше.


Молодожены. Прошло несколько месяцев после свадьбы. Время к ночи, супруга прильнула к мужу в ожидании секса. У него не встаёт.
Муж:
– Ты его помни, он кровью нальётся и будет всё в порядке.
Она мнёт-мнёт. 5 минут мнёт, 10 минут мнёт, 20 минут мнёт, 40 минут….
– Всё, я больше не могу, у меня руки болят уже.
Он дико на неё смотрит:
– А нахрена ты с больными руками замуж выходишь?!


Жена выбирает для себя в спортивном магазине тренажёр. Стала на беговую дорожку, и говорит мужу:
– Милый, хочешь чтобы я выглядела как старшеклассница, купи ее мне.
На что муж без раздумья отвечает:
– Понимаешь дорогая, это не машина времени, а только беговая дорожка!


В нынешнее время, у подавляющего большинства наших чиновников, жены официально гораздо богаче своих мужей! Получается можно смело констатировать, что мы живем в эпоху просвещенного альфонсизма!


В нынешние времена модно делать тату из иероглифов. Одна богатая женщина пришла в салон и заказала себе тату на плечо, с самым красивым иероглифом.
Через месяц, поехала с мужем в Китай.
Китайский гид-переводчик долго смущался, но всё-же решил поинтересоваться у её мужа:
– А зацем Васей зене на плеце “экскаватол”?


Две француженки беседуют.
– Ты когда-нибудь видела своего мужа во время полового акта?
– Нет, что ты! Я всегда глаза закрываю.
– А я вчера видела. Стоит весь такой бледный, за косяк держится.


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…


анекдоты про время и мужа


– Ты когда-нибудь видела глаза своего мужа во время минета?
– Да, делаю я как-то минет, тут вдруг заходит мой муж, у него были такие глаза…


Советы давно замужних.
– Замужней женщине бестолку что-то просить у мужа до, во время и после секса. Лучше просить между 5 и 6 рюмкой, когда он подобреет.


На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
– Что с вашей женой случилось?
– Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
– После моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Пожалуйста, добей меня на этой могиле.


– Ты помнишь, мы неделю назад перешли на зимнее время?
– Да, конечно.
– Я попросила мужа перевести все часы на один час назад.
– Понятно, ну и что?
– Так он перевел, кроме часов, еще и таймер на плите, где я пекла торт!


Хотите разозлить мужа во время секса? Нет ничего проще! Позвоните ему на мобильник.


Уложив детей спать. Муж с женой стали смотреть передачу про внебрачных детей Александра Серова. Во время просмотра муж подумал: интересно, а у меня есть еще дети? А жена, взглянув на мужа, подумала: интересно, а у него вообще дети есть?


Жена – мужу:
– Наш сын что-то очень переживает в последнее время.
– Это – его проблемы.
– Я знаю, что ему изменяет жена.
– Это – ее проблемы.
– Да, но она изменяет ему с тобой!
– Это – мои проблемы.
– Ну а мне-то что тогда делать?
– А это – твои проблемы.


У француженки спрашивают:
– Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
– Да, если рядом есть телефон.


Во время футбольного матча, жена спрашивает мужа:
– За что вон того зрителя ругают соседи?
– Он бросил бутылку в судью.
– Hу так ведь не попал!
– Вот за то и ругают.


Еврейка жалуется своим подругам на своего русского мужа:
– Он за это время из меня столько крови выпил, что сам уже стал наполовину евреем.


Страницы: 1 2