Анекдоты про время и вопросы

Задача из школьного учебника: Некто из Питера лет десять сидел на высоком кресле. Каждый год он отъедал задницу на 4 см. Вопрос. Сколько, в случае плохой кормежки, должно пройти времени, чтобы эта задница смогла помещаться под нарами?


Похоже было плохой идеей во время собеседования на водителя для босса на вопрос: “Вы пьющий? ” ответить: “А что, у вас есть? ”


Будда с учениками сидел у реки и ждал лодочника. Появился йог, который перешел несколько раз по воде, и с пафосом обратился к Будде с вопросом:
— Ну, а ты, Просветленный, так можешь?
На что Будда спросил:
— Сколько времени ты затратил на то, чтобы достичь этого?
— Почти всю жизнь я затратил на то, чтобы научиться, провел много времени в суровых аскезах.
Пришел лодочник, и Будда спросил его:
— Сколько стоит переправа?
— Три гроша, — ответил лодочник.
Будда, повернувшись к йогу, сказал:
— Слышал? Вот столько стоит вся твоя жизнь.


Все люди время от времени решают один и тот же мучительный вопрос: к тебе или ко мне?


– В прошлом году и в этом Президент отвечает на вопросы населения в четверг. Как вы думаете, коллега, почему?
– Ну, знаете ли, в это время года часто идут дождики…


– Почему евреи всё время отвечают вопросом на вопрос?
– Ой, кто вам сказал такую чушь?!


Открылся долгожданный осенне-зимний сезон охоты на дичь. Начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотинспекция находится в соседнем городке и работает в будни только по полдня. У мужа, заядлого охотника, времени сорваться с работы вообще нет, и он попросил жену: мол, съезди, дорогая, получи, вот тебе все документы, там только охотоведу их покажешь, и он выпишет лицензию.
Приехала, отстояла громадную очередь, одна единственная женщина среди бородатых мужиков в хаки, подходит к охотоведу, протягивает ему документы. Тот вдруг задаёт вполне логичный вопрос:
– Вам лицензию на кого?
Ну, жена, недолго думая, отвечает:
– На мужа…


Идеальная жена – это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.


В последнее время я стала задаваться многими вопросами:
Кто я? Зачем я здесь? Какова природа обратной связи между реальностью и сознанием? Кто и зачем оставил в сортире ВУЗовский учебник по философии?


Сидит Петро Чуб с удочкой, рыбу ловит… Вдруг поймал карася, а тот ему человеческим голосом:
– Петро, отпусти меня, – любые твои три желания исполню!
– Да не вопрос!! Хай Монголия на Финляндию нападёт!!!
Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её….
– Давай теперь второе желание.
– Хай теперь Финляндия на Монголию нападёт!!!
Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.
– Ну давай теперь третье, последнее желание, – говорит
Золотая рыбка.
– А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются….
И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил Петро карася и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает:
– Слушай Петро, я нихрена не понимаю, а зачем тебе всё это надо было?
– А нехай они москалям усю картоплу вытопчут!!!


Студент во время своей первой практики в больнице долго думает, что же такое бы спросить у больного. А потом задает ему вопрос:
– Скажите, пожалуйста, у вашей матери вы первый аборт или нет?


Во время прямой линии с президентом пенсионерке из Брянска повысили пенсию еще до того, как она закончила формулировать вопрос.


Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?


– Слушай, а почему мои девченки все время залетают, а твои нет?
– Отвечу тебе вопросом на вопрос: ты когда куришь, сигарету изо рта вынимаешь?


– Люблю звонить своему другану в рабочее время с вопросом “ты где?”.
– А кем он работает?
– Гинекологом.


Служу. Личное время. Сижу читаю “Как закалялась сталь”. Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:
– Ты ж юрист?
– Ну.
– А че тогда про сталь читаешь?


Прапорщик перед строем новобранцев:
– Кто умеет стрелять – шаг вперед!
Пятеро делают шаг вперед. Прапор:
– Сейчас поедете со мной.
Через некоторое время привозят их в город и высаживают на центральной площади. Прапорщик:
– Вернусь за вами через 3 часа. Вопросы есть?
Один из новобранцев:
– Товарищ прапорщик, а…???
– Да, чуть не забыл: задача каждого из вас – настрелять хотя бы 500 рублей.


– Назови мне времена года.
– Весна, осень, зима.
– Ты назвал только три, а где же лето?
– Мы всей семьей задавали себе этот вопрос в этом году, однако.


Идет экзамен по анатомии в медицинском институте. Профессору отвечает отличница. Профессор:
– Вы отвечаете хорошо. На пятерку вам дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, который из них мужской, который женский?
Студетка берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время:
– Этот – мужской, а этот – женский, так как ширина таза здесь шире, а здесь – уже, и т.д.
После отличницы отвечает двоечница. Сама вся накрашена, декольте снизу, декольте сверху. Ничего не знает. Профессор:
– Если определите, который скелет мужской, а который женский, поставлю тройку и расстанемся.
Студентка поворачиавет голову, окидывает скелеты взглядом:
– Этот – мужской, а этот – женский.
Профессор:
– Но как вы определили?
– А у мужского коленки потерты…


Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово “синдром”.


Из новостей: “Россия и Турция договорились по Сирии”.
Стало быть, на решение вопроса, когда в нашу деревню проведут газ, времени опять не хватило.


Мать и маленькая дочь (2.5 лет) учат цвета. Мать показывает зеленую карточку и просит дочь показать в комнате предмет такого же цвета. Дочь задумывается, но правильно угадывает: ковер действительно зеленый. Дальше вопрос про красный цвет. Дочь указывает на красный диван. Вопрос про желтый. Дочь указывает на яркое солнце за окном. В это время в коридоре появляется бухучий в сиську отец семейства. Дочь смотрит на него и выдает: – Это синий.


Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей:
– Который час?
Ему говорят:
– Посмотри на своём сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
– Я же с вами еду! – пытается оправдаться сын.
– Ну и что?! – парируют родители. – А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?..
После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос:
– Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал?
Вовочка, грустно:
– Зря я у вас про время спросил…


– Твоя жена во время секса кричит.
– Нет.
– Это был не вопрос.


Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее: — особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой оттягивать брови к вискам!


Страницы: 1 2