• Рубрика записи:Анекдоты

– Ты умирать-то собираешься?
– Что? Что ты несёшь вообще?
– Да ладно, остынь, это просто вопрос. Вопрос времени.


Только студенты и школьники на вопрос «сколько время» отвечают — 10 минут осталось!


Студент завалил экзамен по логике. Но профессор сжалился и предложил для тройки три дополнительных пустяковых вопроса:
— Что такое законно, но нелогично?
— Что такое незаконно, но логично?
— Что такое незаконно и нелогично?
Студент почесал затылок и говорит:
— Профессор, вам сколько лет?
— 68.
— А вашей жене?
— 21.
— Ну так вот, дорогой профессор, вы живете с ней законно, но нелогично, а то, что я сплю с вашей женой — это незаконно, но логично. И когда два умника сидят в одной аудитории: один принимает экзамен, а другой сдает, а мой друг в это время ублажает вашу жену — это незаконно и нелогично.


Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
— Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
— И те и другие монополизировали Россию.
— А в чём их различие?
— Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)


Война во Вьетнаме. Вьетнамские летчики-герои Си Ни Цин и Ли Си Цин выступают на пресс-конференции.
Вопрос:
— Что самое трудное в воздушном бою?
Ответ:
— Труднее всего управлять самолетом и при этом не забывать все время щуриться.


Вопрос на радио, в передачу ‘Говорим по-русски’: — В последнее время в различных телевизионных шоу часто можно слышать от участников выражение:’Я в шоке’. Какое прилагательное правильно обозначает это состояние ‘шокнутый’ или ‘шоконутый’? — Ну, как правильно ?


Вопрос к биатлонистке Вите Симиренко :
— А почему только бронза?
— Да вот…показалось, что среди зрителей увидела очень знакомое лицо, но оказался не он….и только время потеряла…


Попали Гена с Чебурашкой в КПЗ. Сидят. Тут Чебурашка у Гены спрашивает:
– Гена, а нас стричь здесь будут?
Гена, будучи впервые в КПЗ, отвечает:
– Да не знаю я.
Проходит какое-то время, Чебурашка опять с тем же вопросом к Гене пристал:
– Ген, ну а стричь нас будут?
– Да не знаю я, – отвечает Гена, – вон у крысы спроси.
Крыса поворачивается, и обижено так говорит:
– Да не крыса я, а ежик.


Правовой вопрос: почему перед посадкой в самолет, если у меня 21 кг багажа вместо 20, я должен платить за перевес, в то время как мой сосед по салону, весящий 150 кг, ничего платить не должен?


Захожу вчера в зоомагазинчик на районе за кормом, а вслед за мной &quot-классическая&quot- блондинка. Судя по ее ошарашенному взгляду, надутым губкам и странным жестам в процессе оглядывания полок, была она там впервые. Из магазина я бежал до дома красный, периодически останавливаясь, чтобы проржаться, потому что через какое-то время она задала продавщице единственный вопрос:
— Извините, а у вас есть Срук?
Та удивилась, конечно, но вежливо переспросила:
— Срук? Не уверена, а для какого вам животного?
Что нужно иметь в голове, чтобы ответить:
— Ну мне подружка своего пуделька на время оставила, сказала, что он ест только срук…


В Париже Саркози подошёл к одной известной леди: — Мадам, же ву пу? — Да, я мадам Пу! — ответила она. Через какое-то время подошёл к ней ещё 1 министр — Мадам, же ву пу? — Да, я и мой муж Пу! Когда с таким же вопросом к ней обратились ещё несколько человек, она встала и во всеуслышание повторила, что она мадам Пу! И тогда ей объяснили, что можно быть хоть кем, но воздух портить не надо…


Анонс кинофильма: ‘Наше время. В камеру с отпетыми уголовниками вталкивают пришедшую по этапу ‘свежую’ группу заключенных. Зэки хохочут — уже третья ‘партия’ за неделю. На вопрос же одного из новеньких, а что тут смешного, выступает пахан и говорит: ‘А мы вам расскажем, что стало с двумя предыдущими группами!’ Смотрите в кинотеатрах новую тюремную мелодраму ‘До третьих петухов’!’


Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян во время телемарафона, дошел до первой несгораемой суммы и забрал деньги.


Бабушка воспитывает внучку:
— Ну, сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы.
— Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет?


В мединституте на экзамене профессор задает студентке вопрос:
— А какой орган является символом любви?
— У женщины или у мужчины?
— В мои времена это было сердце!


Вопрос:
— Кому приятней во время занятия сексом, мужчине или женщине?
Ответ:
— А когда вы ухо чешите пальцем, кому приятней, пальцу или уху!?


Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
— Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
— Подпираю изнутри языком.
— Милый, мне нужна твоя помощь.


Вопрос:
— Что такое вечность?
Ответ:
— Вечность — это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.


Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.


— Дорогая… Мы уже 8 лет, как вместе…
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность…
— ?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?


С появлением интернета вопрос «как убить время» не актуален. Актуален вопрос «как выспаться за пару часов».


Британские учёные установили, что женщин, задающих мужчине вопрос «Ты где?» на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.


Еврей взял в жены индейскую девушку. После положеного времени у них родился ребенок. Поскольку обя были очень щепетильны в вопросах крови и семейства, все девять месяцев беременности у них не утихали страшные споры — как назвать будущее дитя. Наконец решили вопрос полюбовно. Сына зовут Smoked Goldfish.


Задали в свое время на сессии вопрос:
— Вот, молодой человек, представьте пожалуйста, что ваш организм — это атомный реактор, что же тогда у вас будет система охлаждения?
— Кефир!


‘Наш ОПК способен творить чудеса, но нам нужны не любые чудеса, а только те, которые реально повышают обороноспособность страны и приемлемые по цене’, — заявил Путин на совещании по вопросам ОПК в Коломне. После этого заявления Директор НУИНУ Кира Анатолиевна Шемаханская со злостью поломала новую волшебную палочку, изготовленную в духе времени согласно нанотехнологиям.