Нельзя полагаться только на своё мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
Пользователь Вий просит добавить его в Ваш круг.
Ехала с таксистом сегодня утром, настроение отличное, а у него в салоне так классно пахнет баней, вот будто сосновые полешки, смола, вах!
Говорю ему: «У вас так баней вкусно пахнет.»
Он помолчал и отвечает: «Это у меня гараж сгорел.»
Плохие танцоры ночью нарасхват.
Константин Львович Эрнст сел в такси.
— Останкино! — бросил он таксисту.
— Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира.
— А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст.
— Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду.
— Договорились. Поехали — Эрнст торопился.
— Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
— Мы поедем или нет?
— Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
— Мы поедем сегодня или нет?
— Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
— Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!!
— Вы издеветесь надо мной?
— Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!!
— Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!!
— Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Единственное что во мне есть творческого — это кризис.
В библиотеке:
— У вас есть литература о дискриминации карликов?
— Посмотрите в углу на верхней полке.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Тагиле?
На сегодня главным осложнением после прививки является общение с антипрививочниками.
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
Водитель, чудом избежавший столкновения, поблагодарил Бога аварийкой.
В амстердамском зоопарке лев съел посетителя и умер от передоза.
Мамашка так властно крикнула своему чаду: «БРОСЬ КАКУ!», что четверо мужиков, озираясь, выбросили недокуренные сигареты, а пятый почему-то отстранился от идущей рядом эффектной блондинки.
Мы построили первый в мире космодром, на котором посадки начались раньше чем старты.
Отец Никодим решил построить храм по ипотеке и потерял веру.
Бесплатный сыр достается только второй мышке.
Учительницу математики по ночам донимал квадратный трёхчлен.
— Доктор, меня никто не понимает!
— А что вы, собственно, хотели этим сказать?
Если я храплю, то не нужно толкать меня в бок… Я сбиваюсь и начинаю сначала…
— Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
— А я сразу взяла быка за рога.
— Согласна — моя вина.
Чиновника, сказавшего «Вот я дебил», посадили за неуважение к власти.
С годами становишься все более мудрым, и мудрость помогает понять, что мудрость не помогает.
Меня не перестаёт терзать вопрос: если власть в России такая умная, то почему народ такой бедный?
— Вчера пил коньяк 50 летней выдержки, вот это я понимаю, Выдержка!
— Фигня, я на прошлой неделе выпил пол ящика пива и поехал на метро на другой конец Москвы, вот это — Выдержка!!
Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.
Если женщина вас полюбила, это не ваша заслуга. Это её эксперимент.
Прописали мне снотворное. Читаю аннотацию, побочные эффекты: сонливость.
Исправленному верить.
Косметолог.
Я: — Ну и сколько мне теперь не есть?
Стоматолог: — Хотя бы во время приема.
Футбол придумали в ЦРУ, чтобы постоянно унижать Россию.
