Анекдоты про все


Выходя из дома, оставляю телефон. Вношу свой посильный вклад в повышение индекса самоизоляции в своем городе.


Тварь я дрожащая, или пуховик надену?


– Розочка, шо я тебе имею сказать: ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.


Настоящая бедность – это когда жену берешь в ипотеку.


Мне нужен шестимесячный отпуск. Дважды в год.


На подключенную клавиатуру пролитый виски плохо влияет – она всякий бред печатает, когда слизываешь.


Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
– Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!


Чаще прислушивайтесь к шуткам – там порой столько правды.


Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: “Я спрятал тело… Что делать дальше?”.


— Сара, а ты знаешь, что мой муж умер сразу после свадьбы!
— Как жаль беднягу, но хоть повезло — не долго мучился.


анекдоты про все


Абрам спрашивает у Сары:
— Сара, что это так воняет?
— Роза.
— Завяла?
— Нет, переодевается…


Полез еврей на крышу чистить снег и упал с 12 этажа. Летит мимо окна своей кухни и кричит:
— Сара, на меня котлетку не жарь!!!


Абрама дома встречает жена Сара.
— Абрам, ты был у врача?
— Был.
— Ну и что он тебе сказал?
— Лучше бы Сара и не спрашивала. Представляешь, мы с тобой живем уже 20 лет и вот то, что мы принимали за оргазм, на самом деле оказалась астма!


Наилучший способ заставить мужа сделать что-то по дому – это заметить, что, возможно, он уже слишком стар, чтобы это сделать…


– Скажите, сколько будет стоит доработка?
– Миллион.
– А можно дешевле?
– Можно. 800 тысяч без НДС.


Девочки, а у вас тоже есть такой фетиш и вы возбуждаетесь, когда у парня есть работа?


Мужчины! Если вы любите только глазами, то пусть хоть взгляд будет твердым!


Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.


На пятой неделе домашнего карантина я начал понимать, почему Джулиана Ассанжа, скрывавшегося 7 лет в посольстве Эквадора, выгнали оттуда за скверный характер.


– Ты где это ноги лишился?
– Да залез на пилораму, хотел немного досок стырить.
– А, циркулярной пилой зацепило?
– Да нет, собаки оказались не кормленные.


После выступления Путина о недопустимости взяток руководством госпредприятий.
– Алло, ваш директор сегодня принимает?
Секретарша:
– Принимает, но не от всех.


Тактика борьбы Евросоюза с ИГИЛ проста и надежна:
– Сидеть и ждать, пока у них смертники закончатся…


– Какой у вас славный малыш! Какой здоровенький, румяненький, веселенький. Какие умные глазки, какие сильные ручки. Да, кстати, вы не одолжите мне 100 долларов?
– Нет. Это ребенок моей жены от ее первого мужа.


Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.


В Москве в ходе спецоперации полиция накрыла фитнес-притон.