|
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.
— Что с тобой?
— Да вот, доктор сказал, что у меня много холестерина в крови.
— Ну, и что?
— Он сказал, чтобы я к яйцам даже не прикасался.
— Ты куда?
— Да яйца покупать.
— В магазин что ли?
— Да нет, в баню…
Вопрос:
— Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?
Ответ:
— Чтобы яйца от ляжек отлипли…
Дерется Чебурашка с Кощеем Бессмертным. Кощей говорит:
— Все равно ты меня не убьешь. У меня смерть в яйце.
Последовал удар.
— У… да не в том!!!
Идет по лесу Винни—Пух, ему навстречу Ослик Иа, да такой грустный, прегрустный.
— Иа, ты что это такой погрустневший, сегодня?
— Да ты знаешь, Винни, яйца свои где—то потерял и не могу найти. Ты случайно не видел?
— Да нет, ты знаешь, не попадались… только вот говорят, Сова вчера в новых клипсах летала…
Идет девушка по улице, а за ней грузин и говорит:
— Кондытэр… Кондытэр…. Вах какой кондытэр!!!
Девушка оборачивается и говорит:
— Простите я не кондитер, а парикмахер.
Грузин:
— Да нэ ты, а отэц твой кондытэр, на двух яйцах такой пирог замесил!
Спорят двое, чей дед был выше:
— Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
— А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
— Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
— А звезды были круглыми и теплыми?
— Да.
— Значит это были яйца моего деда!
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Что посоветуете заказать: — яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, они несвежие. Возьмите лучше омлет — в нём нет яиц.
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
— И сколько же он запросил?
— 5000$.
— Он что, питается яйцами Фаберже?
— Чем Витас отличается от других эстрадных артистов?
— Большинству наших эстрадных артистов медведь на ухо наступил, а Витасу — нет. Витасу — на яйца!
Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11
Рекомендуемые статьи:
|
