Заика звонит по телефону:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Нет. Г-г-г..
— Герцена?
— Нет. Г-г-г-г…
— Не задерживайте телефон. Соберитесь и перезвоните.
Через некоторое время диалог в точности повторяется. Тогда он звонит в третий раз:
— М-м-милиция?
— Да.
— З-з-здесь труп-п лежит.
— Ваш адрес?
— Улица Г-г-г…
— Гоголя?
— Да. Я его туда п-п-перенес.
В трамвае один пассажир (заика) обращается к другому:
— Вввы вввыходите ннна сследующей?
Тот молчит. Когда первый пассажир вышел, все остальные пассажиры возмущенно набросились на второго:
— Вам что, было трудно ответить?
— Я ннне хххотел ппполучить пппо ммморде!
В результате несчастного случая умер Мендель. Нужно уведомить жену.
— Это надо сделать осторожно… как-нибудь постепенно… — говорит один приятель.
— Постепенно? — задумчиво спрашивает другой. — Тогда надо послать Абрама, он заикается.
Один сильно заикающийся еврей решил устроиться диктором телевидения. Встречает его приятель.
— Ну как? Ходил? — спрашивает он.
— Х-ходил, — отвечает тот.
— Приняли?
— Н-не приняли, — отвечает тот, — а-антис-семиты!
Заика и продавец:
— М-м-м…
— Мяса?
— М-м-м…
— Молока?
— М-м-м…
Мармеладу?
— М-м-мудак, сыру давай!
Парень общается на сайте знакомств с красивой девушкой. Девушка:
— У меня есть небольшой недостаток. Я заикаюсь.
— Всегда?
— Нет. Только когда разговариваю.
Пациент:
— Д-д-док-к-ктор, я-а з-з-заик-к-каюсь…
Доктор:
— О, эт-т-то оч-ч-чень ле-егко л-л-лечится.
Кто как не эстонец выслушает заику с большим удовольствием, предупредив его на следующий раз, чтобы не так торопился.
Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) — Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) — Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) — П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) — Ты не последовал моему совету?
(З) — П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!
Пришёл заика на работу в зоопарк устраиваться и говорит директору:
— Т-т-тол-л-лько й-я-я м-м-медлит-т-тельн-ный оч-ч-ччен-нь.
— Ну ничего, мы вас к черепахам поставим, они тоже медлительные!
На следующий день директор прогуливается по зоопарку, вдруг видит, что клетка с черепахами открыта, черепах в ней нету, а рядом с клеткой стоит этот заика.
Директор:
— В чём дело? Где черепахи?
— Н-н-н-нич-чег-го с-с-себ-бе м-м-медлит-т-тельн-ные-е. Я-я т-т-тол-л-лько к-клетк-ку от-т-ткр-рыл-лл, он-н-ни к-ка-а-а-ак л-лом-ману-у-ут…
На ТВ требуется дикторша-заика для вещания на аудиторию блондинок.
Один приятель говорит другому:
— Вот смотрю я на тебя — дергаешься, суетишься, но в итоге все делаешь как надо. А что тебе интуиция сразу ничего не подсказывает?
— Да, интуиция-то подсказывает, только при этом она сильно заикается.
Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоено):
— Доктор, что у меня?
— Понимаете, мне это тяжело говорить…
— Доктор, говорите правду. Я должен знать.
— У вас знаете что? У вас… нет, не смогу…
— Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
— Ну хорошо. У вас этот… трахо… нет, трихомуд… нет трихо.. хомона… хомодадиоз… трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
— Ваша фамилия?
— Пе-пе-пе-пе-петров.
— Вы что заикаетесь?
— Нет, это мой папа заикался. А паспортистка была дурой!!!
— Как вылечить еврея от заикания?
— Заставить его позвонить в Америку.
Старушка просит почтальона прочитать открытку от внука.
Почтальон с трудом разбирает корявый почерк:
— До-ро-га-я ба-буш-ка!
— Вот-вот, это он, касатик, с детства заикается…
Идёт сторож по саду, видит — на дереве кто-то яблоки тырит.
Схватил за яйца и кричит:
— Говори кто, а то оторву!
В ответ молчание.
— Говори, я сказал! (а сам тянет сильнее).
— Й-й-й-о-…
— Ты шо, не понял?
— Та Йй-о-ссс-ып яяя, ннн-е-ммм-ой!
— Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?
— Пошёл на*ер, мужик — я петух!
— А почему тогда кукуешь?!
— Да заикаюсь я, б*я… Ку… Ку… Ку-ка-ре-ку!!!
Едут на мотоцикле 3 чувака, 2 нормальных, а посредине заика.
Заика говорит:
— Б-б-б-б-б…
Тот, что за рулем:
— Что, быстрее?!
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем:
— Что, еще быстрее?!?
Заика:
— Б-б-б-б-б…
За рулем: — Куда еще быстрее?!?!? Некуда уже!
Заика: — Б-б-б-орю сдуло!!!
Жила-была женщина и был у нее сын-заика. Каждое утро она провожала его на остановку автобуса, чтобы отправить в школу. Но ей это однажды надоело и она ему говорит:
— Сынок, тебе пора уже самому в школу ездить. Ты уже большой.
— Х-х-хорош-шо, ма-ам.
— Поэтому ты пойдешь на автобусную остановку один. Как увидишь автобус, помашешь рукой, чтобы он остановился, сядешь в него и поедешь в школу.
— Х-х-хорош-шо, ма-ам.
И вот идет автобус и заика машет рукой и кричит «Аа-автобб-бус, Аа-автобб-бус», но автобус проезжает мимо.
Заика идёт домой жаловаться. Мама:
— Ничего, я напишу записку учительнице. Но завтра – обязательно ты должен поехать в школу! И чтобы автобус тебя увидел, как заметишь его – выйди на дорогу, чтобы он обязательно остановился.
Заика так и делает: видит — идет автобус. Выскакивает на дорогу, машет двумя руками и кричит «Аа-автобб-бус, Аа-автобб-бус» Но автобус и не собирается тормозить, а наоборот прибавляет газу и сбивает паренька на полной скорости.
Полиция, скорая.
Стоящая на остановке тётка орёт водителю автобуса:
— Что ты наделал?!! Ты же совсем убил паренька!!!
Тут двери автобуса открываются и водитель говорит:
— А что он дддраззнитттся?
Однажды в одной деревне пропал мужик. Через некоторое время к берегу прибило утопленника, и полиция решила, что это пропавший. Следователь вызывает к себе жену мужика на опознание трупа и спрашивает:
— Были ли у вашего мужа особые приметы?
— А как же, он был заикой.
Реклама:
Хотите, чтобы ваша свадьба запомнилась вам на всю жизнь?
К вашим услугам картавый тамада-заика!
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Заика заходит в магазин за хлебом, подходит к продавщице:
— Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Иди потренируйся, потом приходи!
Заходит за кассу и тренируется — Хххлеба, Ххлеба — подходит опять:
— Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— Не Хх..Хх..Хх..
— Халвы?
— ХхYй сс нним, ддавай ххалвы.
Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит:
— Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним — черного…
