— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!


Идут два еврея на свадьбу. Оба с конвертами. Первый спрашивает второго:
— А сколько вы в конверт положили?
Второй:
— А что, по вашему конверт ничего не стоит?


У одного политика спрашивают
— Как вы считаете жадность это порог?
— Ооо, ещё как, не хорошо это, не хорошо
— А что же у вас подчинённый, так воруют?
— Ну так это совсем разные вещи
— В смысле!? (возмущённые журналисты)
— Ну что же я вам всё объяснять должен, это просто «профессиональная болезнь» и только!
— И как вы с ней боретесь?
— Как и с гриппом, госпитализация, а там как пойдёт.


Сказал царь американцу, французу и украинцу, что, сколько они на лошади проскачут по полю — вся та земля их. Скачет американец, оглядывается назад:
— Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!
Поскакал француз. Час, два, три, четыре — потрогал лошадь:
— Ладно, лошадь устала, и земли мне этой хватит.
Скачет украинец. Час, два, три… сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит, бежит, бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, и кричит:
— А цэ пид помидорчыкы!


— Пришли за пожертвованиями на строительство нового бассейна, — кричит жена мужу. — Что им сказать?
— Дай им три, нет, два ведра воды, — отвечает муж.


Габровец приехал в Софию к сыну, который учился в училище, а тот хвалится:
– Папа, сегодня я сэкономил два лева!
– Великолепно, сынок, но как тебе удалось сэкономить?
– Сегодня утром я не сел в трамвай, а чтобы не опоздать на занятия, бежал за трамваем до училища.
– Балбес! – отругал его отец. – Ты что не мог бежать за каким-нибудь такси, чтобы сэкономить больше?


Мужик приносит на анализы трехлитровую банку мочи. Доктор спрашивает:
— Зачем так много?
Мужик:
— Я не жадный.
Доктор уходит, возвращается через час и обнаруживает того же пациента.
Доктор:
— Вам чего?
— Я баночку жду.


— Папа, а что значит «скупой платит дважды»?
— Пример: наши бухгалтерши скинулись по 50 рублей и купили китайский чайник на рынке. Сейчас скидываются по 800 на ремонт сервера и по 200 на нормальный чайник.


Страшный скупердяй читает книгу и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте…


Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.


анекдоты про жадность


Идти на работу не хотелось, но жадность победила лень.


— Фимочка, перестань таки быть таким жадным.
— А ты мне что за это дашь?


— Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
— А где коробочка?


Он был настолько жадным, что, когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, он поскорее проснулся, чтобы не платить.


Дама в магазине примеряет платье:
— Вы знаете, мне немножко давит в груди.
— А мне кажется, на вас очень хорошо сидит!
— Нет, вы меня не поняли… Меня жаба давит…


— Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
— Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.


— Папа, а по цене в магазине можно судить о качестве товара?
— Нет, сынок по цене можно судить только о жадности хозяина магазина и местных чиновников…


Умирает старый еврей и грустно молвит собравшимся у постели родным:
— Все у меня было, все повидал, все испытал. Одно жалею: не выпил я в жизни сладкого чая, как хотел.
— А почему, дедушка?
— В гостях я ложил три ложки сахара, дома — одну. А люблю с двумя.


После свадьбы молодожены повесили над кpоватью копилку и
договоpились, что каждый pаз, после занятий любовью, муж
будет класть туда по 5 pублей.
Когда они наконец вскpыли копилку, муж был очень удивлен:
— Как же так? Я клал туда только пятеpки, а здесь и чеpвонцы,
и четвеpтные…
— Hу, не все же мужчины такие жадные, как ты!


Едет новый русский на 600-ом мерседесе по дороге и видит бомжа, который с жадностью ест траву
на обочине. Новый русский останавливается и спрашивает:
— Братан, ты чё в натуре траву жуешь?
— Да вот, мил человек, кушать нечего, дай хоть травку пожую.
Новый русский подумал и говорит:
— Ладно, запрыгивай ко мне в машину.
Бомж радостно садится в мерс и говорит:
— Неправду люди говорят, что богатые — жадные.
Новый русский:
— Ага. Вот сейчас приедем ко мне на виллу, сам увидишь какой у меня газон сочный!


Скупой шотландец решил отправиться в Америку, но самым дешёвым образом. Наконец он нашёл капитана, который согласился перевезти его через Атлантический океан на палубе, без места в каюте.
Прибыв в нью-йоркский порт, шотландец заметил водолаза, выходящего на берег из воды, и возмущённо заявил капитану:
— Верните мои деньги за проезд. Вы мне не сказали, что до Америки можно добраться пешком по дну.


Габровка намекает своему мужу:
— Ты, может, предложишь гостям что-нибудь прохладное.
— Конечно! – сказал габровец и широко раскрыл окна.


— Скупой платит дважды.
— Пойдем работать к скупому!


В редакцию одной эдинбургской газеты пришло письмо читателя: “Если вы немедленно не перестанете печатать анекдоты о скупости шотландцев, то я с завтрашнего дня перестану одалживать вашу газету у соседа.”