Еврей:
– Скажите, сколько стоят номера в вашем отеле?
– На первом этаже – 60 евро, на втором – 50, на третьем – 40, на четвертом – 30.
– Нет, спасибо, ваш отель недостаточно высок для меня.


Большая еврейская семья готовится ужинать. Маленький Веня в ужасе подбегает к маме:
– Мама, мамочка! Я только что проглотил муху!!
Мама поворачивается к младшей дочери:
– Сарочка, убери одну тарелку, Венечка уже покушал.


Сара причитает:
– Абрам, ну как ты мог сломать новый стул, как ты мог испортить новую люстру. Нет, мое сердце не выдержит, ты что, не мог повеситься в другом месте?


Вместо чая “Бодрость” в продажу поступил новый чай “Жадность”.
Все двадцать пять пакетиков привязаны к одной верёвочке.


Поп и раввин появляются возле врат Рая.
– Чем могу?… – вопрошает их Петр.
– Ну, вот мы тут померли, и хотели бы попасть в Рай…
Петр посмотрел в записи:
– Не могу вас пропустить, судя по всему ваш образ жизни был далек от праведного. Так что отправляйтесь пока в Ад, но вот что я вам скажу – если вас Сатана когда-нибудь отпустит – милости прошу к нам.
Служители удаляются, Петр ехидно улыбается – не было еще случая, чтобы Сатана выпустил попавшую ему в лапы душу. Но к величайшему изумлению Петра поп снова нарисовывается перед райскими вратами через 10 минут.
– ?!?!?!…
– Ну, мы застали Лукавого в каком-то необычайно благодушном настроении, и он нам предложил проваливать, если мы заплатим ему хотя бы по десятке баксов.
– А где же раввин?
– Не знаю, когда я уходил, он уже доторговался с Сатаной до $9.50…


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками.
– Может, подойдем, познакомимся? – спрашивает один.
– Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся…


– Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два “Мерседеса”, ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, бар внутри и все такое – ты бы мне дал один?
– Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких “Мерседеса”, один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
– А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
– Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще… Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут… Вдруг опять Сема поворачивается:
– А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы…
– Сема, ну это уже не честно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы…


– Двойра, наша тетя Рахиль умерла, вот письмо из Америки.
– Ах, какое несчастье, какое несчастье!
– Погоди. Она завещала нам пятьдесят тысяч долларов.
– Ах, дай ей Боже здоровья!


– Сколько стоит эта шуба для моей жены?
– Она обойдется вам в 30 000 евро.
– Подождите, как-то неправильно всё… Давайте ещё раз, помедленнее!
– Она обойдётся…
– Теперь правильно! Она обойдётся!!


В бутике:
– Вы знаете, мне немножко жмет в груди.
– А мне кажется, на вас очень хорошо сидит.
– Нет, вы меня не поняли, меня жаба жмёт.


анекдоты про жадных евреев


– Как кризис повлиял на евреев?
– Они стали чаще ходить в гости.


В ресторан заходит еврей и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:
– Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
– Так я ж вам за неё бутылку водки отдал.
– Так вы же за водку не платили.
– Так я ж её и не пил!


Два еврея пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. Второй:
– Изя, но почему ты стучишь ногой?
– Пусть думают, что у нас руки заняты подарками.


Мужик занял у блондинки сто рублей. В назначенный день блондинка пришла к мужику за деньгами.
Мужик отвечает:
– Слушай, ты прости пожалуйста, нет сейчас денег, завтра будут, завтра приходи, ладно?
Назавтра мужик снова говорит:
– Слушай, не получилось сегодня. Ты пойми, я от долга не отказываюсь, но сегодня – никак. Завтра приходи.
На следующий день мужик говорит:
– Опять ты?! Нет у меня сегодня твоих денег! Завтра приходи! Э! Погоди! Чтобы тебе зря в дом не заходить, я тебе на воротах свой ответ писать буду.
Наутро приходит блондинка, а на воротах надпись: “Завтра приходи”.
Она думает
“Надоело каждый день сюда таскаться. Денёк пропущу.”
Через день приходит, а на воротах надпись: “Приходи вчера”.
Она вздыхает:
– Эх! Не пришла вчера – пропали мои деньги.


Антикризисная диета:
1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской.
Вкусно и практично, а главное – много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
2. Если голод не дает спать- быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать.
Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.
5. Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.


– Рабинович, с твоей Сарой спит вся Одесса, и чтобы к ней попасть, нужно занимать очередь, брось её, зачем нужна тебе такая жена?!
– Ты понимаешь, если я брошу её, то мне тоже нужно будет занимать очередь!


Кузнец-габровец держит щипцами раскаленную подкову.
Крестьянин:
– Боже, какая она горячая!
– Да нет! Дадите десятку, так я её языком оближу.
– Да будет вам! Пожалейте свой язык!!
Но в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман.


К месту автокатастрофы подходит еврей и, видя раненых людей, спрашивает:
– Страховщики приходили?
– Нет.
– Ну тогда подвиньтесь, я с вами полежу.


Разговор двух мужиков:
– Твоя жена на работу ходит?
– Ходит.
– Правильно! Я тоже своей на проезд не даю.


– Абрам, помнишь, ты говорил, что если настанет мой черный день, то ты сделаешь все, чтобы помочь мне, даже если тебе придется отдать последнее. К сожалению, этот день настал.
– Дорогой Изя, я своих слов на ветер не бросаю! Вот тебе последний патрон.


– У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 50 баксов.
– 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов – разве я смогу заснуть вообще?!


Приходит старый еврей к нотариусу.
– Здравствуйте, вы нотариус?
– Да.
– Настоящий?
– Настоящий.
– И что, свидетельство у вас есть?
– Да, вон, на стене висит.
– Можно взглянуть?
– Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит…
– А печать у вас есть?
– Есть, конечно.
– Настоящая?
– Настоящая.
– Можно взглянуть?
– Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит…
– А гербовая бумага у вас есть?
– Ну разумеется.
– И что, настоящая?
– Самая что ни на есть.
– С водяными знаками?
– Ну да.
– Дайте взглянуть?
– Взгляните.
Долго смотрит на свет…
– И что, можно составить завещание?
– Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался…
– Скажите, а “никому нихуя” слитно или раздельно пишется?


Габровец с девушкой.
Девушка:
– Хочу пить.
– Вода в кране.
– Я хочу экзотики.
– Шланг для полива на улице.


– Я так мечтаю о велосипеде! Постоянно твержу мужу, как полезно крутить педали на свежем воздухе.
– Ну и что, исполнил он твое желание?
– Частично. Перенёс швейную машину на балкон.


Два еврея подходят к таксисту:
– Подкинешь до аэропорта?
– Да без проблем!
Приехали.
– С вас 1500.
– А мы не будем платить!
– Это почему же? Я же вас подвёз, как просили!
– Во-во, ПОДВЕЗ. А мы просили ПОДКИНУТЬ!


Сверх-скупость: мыть одноразовую посуду в посудомоечной машине!


Криминальная хроника.
Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок.
Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские – обрезами.


– Изя! Вчера на вечеринке все гости совали стриптизерше в трусики банкноты, и ты один положил ей туда моток ниток. Почему ты так сделал?
– С мира по нитке – голому рубашка!


Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе.
– Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся.
Зашли. Подходят к бармену.
– Послушайте, молодой человек, – спрашивает Абрам, – можно у вас погреться?
Бармен с недоумением:
– В каком смысле?
Абрам, поворачиваясь к Изе:
– Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.


Приходит мужик к врачу, а в голове у мужика торчит гвоздь.
Врач говорит:
– Если забью гвоздь до конца, это будет стоить 15 рублей, если выдерну, то 20.
Мужик достаёт из кармана 5 рублей и говорит:
– Тогда согните.


– Ирис Мульдыгазыевич, купите слона за 1000 рублей!
– Да вы что? У меня всего две комнаты, где же мне его держать? Чем кормить? Нет…
– Ну, тогда двух за те же деньги?
– Вот это другое дело!


Лежат на тротуаре часы. Проходит мимо француз, обошел несколько раз, плюнул, ушёл.
Проходит немец, поднял часы, сверил со своими, положил на место, пошёл дальше.
Проходит еврей, поднял часы, поднес к уху:
– Идёте? Тогда пойдёмте со мной.


Жадность – лучшее средство от женщин.


Проверка счётчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.


Новости культуры:
Потомственный исполнитель русских романсов Руссельбаум А.А. собирается выехать на гастроли в Израиль. На вопрос, надеется ли он найти в Израиле благодарного слушателя, певец ответил, что, прежде всего, он надеется найти там неблагодарного Сёму Каймана, которому еще в России одолжил 100 баксов и теперь от него ни слуха, ни духа.


Для того, чтобы вы могли как можно полнее почувствовать вкус дорогого коньяка и насладиться им до предела – пейте на халяву.


Предел жадности – это когда продаёшь свои визитные карточки.


Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели.
Судья спрашивает:
– Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
– Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: “Сколько ты хочешь за оружие?” Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?


– Говорят, что Изя раздал все долги и спокойно умер.
– Врут! Он раздал все долги, и ему не захотелось жить.