Собрали и подготовили для вас анекдоты про желудок, они просто обязаны поднять вам настроение и сделать ваш день светлее!
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное.
— Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет!
— Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Лежит пациент в больнице после операции на желудок. Входит медсестра и предлагает ему меню:
— Жареный бекон, тосты, яйца, кофе, и т.д.
— И это мне все можно?
— Конечно, кормим—то через задницу.
— Ну тогда мне яиц и кофе.
Медсестра приносит капельницу, вставляет в зад трубочку и пропихивает яйца.
— Ну как пошли?
— Даже ничего! Вкусно. Теперь пожалуйста кофе…
Медсестра начинает заливать кофе…
— Ааааааааа!!!
— Что горячее?
— Да нет, я без сахара люблю!!!
Игумен Тимофей ни в чем не виноват. Это Иисус обратил воду в желудке священника в вино.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет?
— Двадцать пять.
— И значительная потеря памяти, — добавляет врач.
Британские учёные установили, что женщины любят ушами, мужчины — желудком, и только животные любят правильно.
Страшные фотографии на пачках сигарет — несусветная глупость. Если на упаковке кефира напечатать фото самого здорового желудка, будет выглядеть так же омерзительно.
Интересно устроен детский желудок: в него уже не влезают последние ложки супа, но прекрасно помещаются 3 печеньки, 5 конфет и литр сока.
Говорят путь к сердцу Мужчины лежит через желудок. Я уже близко. Я в печенках сижу
Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.
Желудок умнее мозга, потому что желудок умеет тошнить, мозг же глотает любую дрянь.
Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!
Двое приятелей обсуждают третьего:
— Он чуть что — так сразу в кусты.
— Так он что, ненадежный товарищ?
— Товарищ он надежный, у него ненадежный желудок…
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте…!
Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет:
— Ой плохо мне, плохо.
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого:
— Так, осетринка, икорочка, буженинка… Хуясе, плохо ему…!
— Я 3 месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до —5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что ты готов, чтобы откосить от армии?
— Испекла бабка колобка…
— Колобок, получился румяный, но какой—то не живой…
— И похоронили дед с бабкой его в своих желудках..
— А потом перезахоронили — за амбаром…
Учительница диктует задачу:
— 30 учеников съели 120 яблок, 150 слив и 60 абрикосов. Вовочка, ответь, что будет у каждого?
— Расстройство желудка!
Посетитель сердито сказал официанту:
— Послушайте, грибы, которые я позавчера у вас съел, оказались ядовитыми. Я отравился, и мне делали промывание желудка!
— Правда? — обрадовался официант. — Значит, я выиграл пари у директора ресторана!
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью… Ну, что ж, бывает… Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага… И значительная потеря памяти!
— Доктор, у меня что—то не то — куда пальцем не ткну: — в шею, в желудок, в спину — везде болит.
— Ну—ка посмотрим, что у вас там… Боже, да у вас же палец сломан!
