Приезжает мужик на день раньше из командировки, а дома любовник его жены с какой-то незнакомой бабой.
Однажды Чукча купил шкаф с внутренним зеркалом. Открывает его дома:
— Жена, смотри, ко мне брат приехал!
Жена подходит.
— И с ним баба какая-то…
Самая последняя степень опьянения у мужчин — это когда пьешь с женой и говоришь:
— Ну! Еще последнюю и пойдем по бабам!
Друг подарил мне кружку с голой бабой.
Жена разбила кружку. А бабу прогнала…
На восьмое марта, чтобы сделать приятное жене, пропылесосил квартиру, вымыл полы, навел порядок, помыл посуду, купил продукты, приготовил ужин, поменял постельное белье. Короче вел себя, как баба.
Жена — пришедшему мужу:
— Почему кеды в губной помаде? Опять по бабам ходил?
Жена злится на мужа и говорит:
— Вы мужики — все козлы, чтобы затащить девушку в постель, вы способны на любую подлость!
— Ага, а переплюнуть их способны только бабы, решившие выйти замуж!
Чукче пришла посылка. Он достает оттуда зеркало.
— О, братан приехал!
Жена берет зеркало.
— И бабу с собой привез!
Жена спрашивает мужа:
— Ты устроился на работу?
— Да дорогая, лифтером в женскую баню!
— Прекрасно, но как, ведь баня одноэтажная?
— А я расстегиваю и застегиваю бабам лифчики!
— А я на своего начальника никогда не обижаюсь! Разве можно обижаться на бабу в 200 килограмм, с голосом Левитана, лицом Сильвестра Сталлоне, да к тому же, если она еще и твоя жена!
Бабы не встречаются с теми, кто живет с мамой, зато охотно встречаются с теми, кто живет с женой…
Нравится одна баба, но меня напрягает разница в возрасте. Ей всего 19 лет, а моей жене 32 года.
— Привет Мишаня! Как поживаешь?
— Не поверишь Лёха — прямо как в сказке?
— Это как?
— Очень просто: жена — ведьма, теща, карга старая — Баба Яга, братан — вылитый Соловей-разбойник, дети — настоящие чертята. Зато соседка — совсем другое дело… — настоящая Василиса Прекрасная и муж у нее — Ванька дурачок!
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берет трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
В семье гомосексуалистов разразился скандал. Жена обвинила мужа в том, что он пошёл по бабам.
— Какие бабы, дура! Ты на себя-то посмотри!
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
— Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
— Женщина, А Вы замужем?
— Да, конечно, уже 15 лет!
— А как имя и фамилия Вашего мужа?
— Коля Буханенко
— Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
— Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
— Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….
Когда жена в пятый раз за неделю отправилась к подруге, муж тут же вызвал такси и попросил тихонько ехать за ней. В конце концов такси остановилось перед публичным домом. Разъяренный, он сказал таксисту:
– Хочешь заработать сто баксов? Зайди внутрь и притащи эту бл*дь сюда!
Через некоторое время таксист возвращается, кидает визжащую и сопротивляющуюся бабу в машину и кричит:
– Держи ее!
– Но это не моя жена! – возражает мужик.
– Я знаю. Это – моя. Сейчас твою притащу.
– Послушай, тебе нравятся тупые бабы?
– Нет, ну что ты!
– А пьющие и курящие?
– Тоже нет.
– А отвратительные хозяйки?
– Нет же, в чем дело?
– Так чего ты все лезешь к моей жене?
Женщина подходит к студентке:
— Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
— А ты кто такая?
— А я жена того мужика.
— А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
— Мой муж, кого хочет, того и ебет!
Жена ругает мужа:
— До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и еще ни одного от тебя!
Два мужика выкатываются из кабака.
— Едем по бабам!
— Да не, слушай, у меня жена молодая, кpасивая…
— Ок! Понял. Едем к тебе.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у бабы.
— Тебе нравятся тупые бабы?
— Нет, ну что ты.
— А такие, которые пьют, как лошади и курят, как паровозы?
— За каким мне такие?
— И которые абсолютно не умеют готовить?
— Нет, конечно. А что?
— Так за каким ты лезешь к моей жене?
