Анекдоты про женщин и баб


Собрались программисты на перекур. Сидят они и битые полчаса говорят о компьютерах. Тут кто-то из них восклицает:
– Ребята, что мы все о компьютерах да о компьютерах… Давайте лучше поговорим о женщинах!
– Точно! Давайте! Вот я вчера такие гифы с бабами скачал!


На женщин общество оказывает колоссальное давление, заставляя их быть стройными и красивыми. Но некоторые бабы молодцы, хорошо сопротивляются.


Русская женщина и коня на ходу остановит, и в горящую избу войдет, наши украинские борщу наварят, поубирают, включат телевизор и смотрят, как русские бабы с ума сходят!


– Я не пользуюсь успехом у женщин.
– Чего ты врешь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
– Нет, ну успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!


В женское отделение бани вваливается подвыпивший мужик. Женщины:
– Иди отсюда козел, катись в мужское отделение!
– Бабы вы чего, я вам гомик что ли?


– К тебе женщины липнут как мухи на мед, почему они тебя так любят?
– Бабы любят сказки о красивой жизни, а я им их рассказываю!


– Нормальная женщина тратит деньги мужа на себя!
– А умная?
– Умная баба тратит деньги мужа на себя и любовника!
– А идеальная?
– Та доит и мужа и любовника!


Вино и женщины – это вам не водка и бабы!


Проблемы женщин – мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины.
Отсюда вывод: бабы всегда сами создают себе проблемы.


Мужик ценит в бабе хозяйственность, мужчина ценит в женщине женственность, джентльмен ценит в даме утонченность.


анекдоты про женщин и баб


– Снимай трусики и поворачивайся задом.
– Нет, Дима, я в зад не хочу.
– Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
– А Ленка сказала, что больно.
– Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
– Я стесняюсь.
– Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
– А ты можешь не смотреть?
– Как же я попаду, если смотреть не буду?
– А ты наощупь.
– Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка – это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Бубнит себе под нос:
– Как меня все это достало! Чёртова работа – делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…


Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед стал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она заметила и говорит:
– Ну, чего уставился, голой бабы не видел?
– Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься!


Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой.
Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф – в чем, мол, дело! Проводник – прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую жопу проходящему поезду.


Из исследований «Центра им. Разумкова»: Вопрос для мужчин ( с расшифровкой): В кого вы кончаете? А) В кулак – безработный Б) В рукомойник – интеллигент В) В резиновую бабу – олигарх или человек из шоу-бизнеса Г) В красивого и молодого – человек из шоу-бизнеса, либо наше голубое будущее. Вопрос для женщин (также с расшифровкой): Что вас удовлетворяет? А) Огурец – колхозница Б) Банан – интеллигентка В) Вибратор – олигархиня или человек из шоу-бизнеса Г) Красивая и молодая – баба из шоу-бизнеса, либо наше розовое будущее.


От жажды погибая, босиком бредут в пустыне баба с мужиком.
Того гляди пробьет их смертный час,
Как вдруг мужик находит ананас: и женщине вручает (пусть напьется)
А та, ему за это: отдается: . .
Но вот вопрос! Попробуй-ка пойми,
Какой национальности они? … .
Смогли ответить (вот такой конфуз)
Лишь англичанин, русский и француз.
Англичанин:
Одно я знаю точно — Who is mаn! —
Английский несомненно джентльмен!
Ведь только джентльмен в тяжелый час
Мог женщине отдать свой ананас!
Француз:
О мужике судить я не берусь,
Но женщина Француженка! Клянусь!
Она и лишь она способна враз,
Отдаться за паршивый ананас!
Русский:
Кто женщина не знаю, суть не в ней.
Мужчина ж — стопроцентно был еврей!
Ну кто еще, спросить позвольте вас,
Найти: в пустыне: сможет: ананас? ?!


Есть такая категория людей — “бабы”. Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь. Чтобы быть “бабой”, не обязательно быть женщиной.


Пятница.
21:00 Грустная, слабая и беззащитная баба зашла в бар…
00:00 Веселая, сильная и независимая женщина с мужиком под мышкой вышла из бара!


Единственная женщина, которую слушает мужик – это та баба, что сидит в навигаторе.


Два друга сидят в кабаке, завели разговор о женщинах:
– Знаешь Витя, у меня есть друг, психолог по профессии, сказал мне как-то : “Делай всегда так, как говорит баба. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и епать мозги тебе не будет”.
– По-видимому, твой друг настолько умный, что ещё ни с одной бабой не жил вместе. Фразы типа: “Это ты во всём виноват”, “А надо было сделать нормально”, “Я больше тебя слушать не желаю” или наконец “Ты меня неправильно понял” …..ещё никто не отменял!!!


Мужская фразочка: “Ну, она же умная женщина” не имеет к интеллекту женщин никакого отношения. Эта фраза означает: “Эта баба готова за деньги терпеть что угодно”.


Гулливеру постоянно не везло с женщинами – он постоянно на них наступал, так сказать, ходил по бабам.


Две бабы идут по тропинке с сенокоса, вдруг сзади вылетает мотоциклист без головы. Одна женщина говорит:
– Ой, подруга, наверное, кино снимают, а мы и не накрашены!
– Может и снимают, но ты косу то на другое плечо перекинь!


Приходит мужик на работу с распухшим глазом, его коллеги спашивают:
– Вовчик, кто это тебе так глаз “оформил”?
– Да,бл…, вчера на рынок сходил, епиомать. Смотрю, передо мной женщина идет, толстая такая…. и у неё жопа платье зажевала… Ну, мне неудобно стало, я и вытащил…
Прошла неделя, синяк с глаза сошёл. В понедельник опять с подбитым глазом на работу приходит. Ну, коллеги его опять спрашивают.
– Вовка, а что теперь-то произошло?
– Да не поверите – таже история! Идем с кумом по рынку, видим, опять таже толстая баба идет впереди…ну и снова её жопа платье зажевала… Ну, моему куму не удобно стало, он взял, да и вытащил… ну а я, долбо…., взял и обратно засунул, сказав куму, что она типа так не любит….


На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
– Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
– Женщина, А Вы замужем?
– Да, конечно, уже 15 лет!
– А как имя и фамилия Вашего мужа?
– Коля Буханенко
– Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне….
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
– Коля, ну не ёп твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь…. В чём проблема?
– Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь….


ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ:
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от такой красоты…
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?? это ведь так удобно будет!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…


В налоговую инспекцию приходит пожилая женщина, лет так под 80, сдать годовой отчёт. Инспектор проверил заполненную декларацию и указывает на отсутствие подписи.
Бабуля:
– А как подписываться-то?
– Ну, как обычно.
Подписуется: “Люблю, целую, баба Дуся”.


Женщина подходит к студентке:
– Слышь, студентка, вон тот мужик тебя трахнуть хочет.
Студентка говорит:
– А ты кто такая?
– А я жена того мужика.
– А чего он тебя не ебет?
Баба зло:
– Мой муж, кого хочет, того и ебет!


Правильная женщина должна быть как целая вселенная. Как космос! Что это за баба, которую за час познать можно? Нихуя это не вселенная!


– Женской дружбы нет. Это миф.
– Дружбы между мужчиной и женщиной тоже не бывает… Делаем вывод – бабы недружелюбные существа.